在日常学习、工作和生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？
谁都有渴望，我渴望成长，拥有自由；小草渴望雨露，长得更加茂盛；蝉儿渴望飞翔，遨游在广阔的蓝天；卖火柴的小女孩渴望食物和温暖，一个幸福的家……谁都有渴望，什么都可以渴望。而在这儿，她——地球，也有许多的渴望、许多肺腑之言想对人类说。
人类啊！我渴望你们别在我的骨骼上敲敲打打，让我痛苦无比，你们想拥有钻石金矿，不就是想自己成为富翁或在网上走红吗？你们想发财走向人生巅峰，是不错。可你们有想过我吗？你们的敲打使我一点儿都不舒服。唉，人类啊……
人类啊！我渴望你们别在我的血液上放下“毒气”，让水源臭气熏天。水里的水生动物们都无家可归或直接死亡，你们都知道的，你们的“东西”让我的血液污浊不堪，使我备受煎熬。你们可想过悔改？唉，人类啊……
人类啊！我渴望你们别在我的皮肤上点上污渍，你们的工厂里排放的灰烟，连大树们的二氧化碳，都在不断增加。你们自己在外都要戴上口罩，匆匆走过那些烟雾缭绕的地方。那就更别说我了，如果你们再这样，我可就受不了了，唉，人类啊……
最后，我想说，我的这些渴望，你们人类不是不可以做到，而是肯不肯做的问题。你们如果肯改过自新的话，那么还能挽回。其实，我早就给你们提醒了，你们心知肚明，不然我就要爆发了！
人类啊！我希望你们能完成我那“简单”的渴望！
渴望，是对某种事物有强烈的欲望，人们渴望自由、渴望回到童年，渴望长大……我则不然，我愿永远做一个宁静的人。我，渴望宁静。
走在喧闹的大街上，心中不断浮现出乱意，走着走着我不由自主的偏离了大道，走进了小巷，我似乎更喜欢那安静的时光。
靠在冰冷的墙壁上，我望着漆黑一片，想起前几天，最疼我的姥姥离开了人世间，它突如其来，让我痛苦无比，它似乎就是一条邪恶的巨蟒，用身体死死的缠住我，无情的吸收着我的元气。从那以后，我渴望宁静，回避喧闹的城市，离开繁华的立交，走进无人的小巷，踏上安静的街道。
下了一地细雨、无声无息。
那是宁静吗？可还是有风声和鸟的鸣叫。那不是宁静吗？可我的心却侵入幽幽澄明湖中，被温柔擦拭，我便开始思考……
站在一望无际的田野上，抚摸着柔软的狗尾草，对着天空大喊：“啊——”，似乎这样就能把一切使自己烦闷的事物都喊了出来，心中空空如也，远离喧闹的城市，远离繁琐的红尘，那是一种惬意的生活。
记忆中的宁静，是在碧绿的草坪上，拿起一本书，认真阅读，心中没有任何杂念，空灵的城市，空灵的心灵。我渴望的宁静，是没有喧闹，没有忧愁，没有郁闷，更没有悲伤。
心静，则市静；市静，则国静。
如果每个人安静，世界则会美丽。
静，再静。
我默默的淌下了眼泪，天亮了。在整个雨夜中，我一直在思考，宁静，到底是什么？它也许就是每个人心底的那一份情，也许……
可世界还在喧闹中，我渴望的那份宁静，历久弥新。
静。
我渴望得到快乐，渴望与农村的孩子一样快乐。可是早我的生活中已经很少有'快乐'二字出现了。在我们的生活中，可能玩玩电脑。去同学家玩养养小鱼小鸟就是快乐了，如果父母带我们出去旅行一次，已经是极大的快乐了。因为我们的学习越来越紧张，谁不努力就要落后。
我想，大多数同学也和我有一样的感受吧！
每次过年过节，父母才会去乡下老家玩一次。只有在那时，我才能痛痛快快晚上一天。那里的孩子不像我们，他们一放学，做完作业就去与小伙伴们一起玩。去水里摸鱼，去野外追逐，或者捉迷藏，别提有多高兴了。
在农村有新鲜的空气，有田野，有清澈的小河……我渴望得到与农村孩子一样的快乐！
渴望着成为童话中的王子，渴望着像飞鸟一样拥有一双翅膀。儿时的种种无知天真的梦想，就如浪花一样，推动着我一步步长大，一步步到达彼岸。
曾几何时，我是多么的羡慕那水中无拘无束的鱼、那天际无忧无虑的鸟，甚至是那森林中兀自生长的榕树。或许我是渴望如它们般自由吧？或许我是不堪这世上给予每个人的担子而寻找慰藉与寄托吧？不管怎样，正是那股对自由的渴望，使我陶醉于山山水水、陶醉于鸟语花香，甚至陶醉于这喧嚣都市的一抹晚霞。
不知何时，我的心中总有一种指引，像那司南上的勺子一样，顽固地始终朝着一个方向。而今，我终于明白，那是梦想在引导着未来。这种类似于压力的动力，是我在是与非的关口所不坠彀中的因素所在。不论如何，正是那对未来的渴望，使我近乎陶醉于那紧张刺激的学业竞争，甚至陶醉于那昼夜拼搏，倦卧书桌上的时光。
一直以来，我都不愿甚至不屑于与大人们的交往，总是认为他们非旦思想老旧，而且还总是自作高深。于是，我便心随朗月高，志与秋霜洁，心高气傲地按自己的准则做事。一定有人会说这是叛逆的表现，但于我看来，这正是对房院之外大千世界的好奇，是对创造力的培育，是对内蕴的积淀。或许正是这对个性的渴望，使我陶醉于独自漫步在市区及郊外的欣然，陶醉于与同学朋友一起打闹、吃喝的畅快，甚至陶醉于与父母争吵后的夜不归宿。
自打起事起，我的心里就把自己放在很高的位置，总是认为你能做到，我就能做到。不管敌人多么强大，在我心里，我一定会是赢家！自信，总是会带有一点盲目性的，似乎每个人关于自信心的源泉都不堪一击。但就是这不堪一击的盲目自信，总是带给人无限的惊喜。正是这对成功的自信，这对成功的渴望，使我陶醉于小小胜利后的成就感，陶醉于战胜对手的虚荣心，甚至为挫败而陶醉。
我渴望着，探求着，虽然很多想得到的我得不到，但这并不是否定与暗淡无光，我们更应该陶醉于这缺憾，陶醉于这对完美的无尽追求。
森林里有头小猪。一天，它看见一头大象正在池塘里用长鼻子洗澡。它就想，要是我有一条象鼻子多好啊！
当它睡觉的时候，它还想着长鼻子的事。不知不觉睡着了，它做了一个梦，梦见自己长了一条长长的鼻子。它来到大街上，别的猪都说：“你的鼻子太难看了。我们的鼻子都短短的，而你的却长长的，是不是假的？”于是那些小猪还上去揪揪它的象鼻子，就是揪不下来。象鼻子猪说：“虽然我长着一条象鼻子，但它的用处可大了。”
奇迹发生了。森林突然着起火来，大家都在喊：“着火了，大家快来救火啊！”象鼻子猪听到这个消息。马上跑到河边，用它的鼻子深深的吸了一口水。再飞快的跑到着火地，用水来喷火，火灭了。这时大家都赞美它。
当小猪醒来的时候，才知道这原来是一个甜美的梦啊！
夕阳缓缓退入西山，黑暗的夜渐渐笼罩天幕，光明被黑暗一点一点地吞噬，一盏盏亮起的灯的微弱的光不足以照亮那黑暗。我独自一人走在回家的路上，回想着学校里的一幕幕场景，老师的批评，随之而来的是同学们嘲讽的眼神，每一幕都令我的心阵阵刺痛。
没办法，谁让我这次物理考试考成这样呢？物理虽不及语数英那般重要，可我对物理确实情有独钟，我平时的成绩也是挺不错的，谁知这次半期考会这样？直到此时，我才意识到我是多么渴望成功！
回到家，父母的责骂，亲戚的嘲笑，我都无心回应。坐在书桌前，我低头沉思：我一定要用我的成绩回击他们！这次已经无法改变，但下次，我一定会成功！我拿出练习册，一头栽进了物理的海洋。
经过了数月的等待，期末考终于来了。带着满怀的希望和对成功的渴望，我走进了考场，为了这场考试，我度过了多少难熬的夜晚，在题海中闯过了几番厮杀。然而，这次物理难度很高，有好几题我模棱两可。最终，我拖着沉重的步伐出了考场。我的眼前再次浮现出了半期考老师、同学、亲人的责骂，我的努力难道真是付诸东流了吗？
“现在我把考卷发下去。”我闭上眼，耳旁响起试卷“哗啦”落桌的声音，随后便是众人的议论，哀叹与笑声混在一起。我的心乱成一片，唯一清晰的意识就是不要考砸了！“哗啦！”我听见考卷在面前落下的声音，猛地睁开眼，慢慢地翻开试卷，“9”——我看到的第一个十位数，松了一口气，又继续揭开，一个鲜红的“98”映入眼帘。我长吁一口气，我的努力没有白费，我成功了！
窗外，太阳驱散了层层阴霾，直射大地。一缕阳光在我的手心逗留，明亮而又温暖……
对于每个人来说，在人的一生中不可却少的便是一种幸福，没有了幸福，你就会觉得人生没有了意义，没有了心情，没有了未来，没有了可期待的阳光……
幸福——这个词，对我来说虽不陌生，但，却很遥远。幸福，不用说，不用问，就明白，就了解，但，每一刻都像是永远，让我每天渴望他的到来，盼望他来到我的身边，但，我总觉得它仍是那么遥远，甚至，我有时还在想，我——是不是不配拥有幸福？也不该拥有幸福？难道我对幸福的渴望就好比蚂蚁也渴望有成为大象的那一天吗？不，我不要，我也不想，因为，我也有生命，我也有心，我和别人一样，渴为什么他们能够拥有幸福，而我却没有幸福？
幸福，是每个人都可以拥有的，当然，我也可以，我想，只不过，我的幸福需要我努力地奋斗罢了，我相信，我会有幸福的，而且，我也相信，我的幸福，会是独一无二的，因为——我渴望得到幸福。
世间谁没有自己的愿望，但在时间之火的锻炼之中，这种愿望可能无法实现，渐渐的变成了幼稚，最终变成了朝思暮想，渴望得到它。这是一种多么漫长而痛苦的等待，当你得到并拥有他时，你是多么的信息若狂，倍加珍爱，但是在太难了，这难于上青天吗？
渴望犹如海底之针，是多么难寻，但总有人锲而不舍，孜孜不倦的去找，经过努力， 整个寒假在痛苦与责骂声中度过，我甚至责骂老天爷是这么的不公平，为什么如此对待我，我都市失去信心，丧失斗志，但我的渴望心理又让我重燃斗志，我渴望成为一个对社会有用的人，所以我不能被这样一个小挫折达到，我要站起来，达到它，现在想想，当时的我是多么的幼稚可笑。但是当初的渴望我是不会放弃，我要用自己的实际行动来证明。
渴望是一种动力，他推动我们前进，让生命的航船向海的彼岸驶去；渴望是一种魅力，吸引无数的人去拥有他；渴望还是一种阻力，他使梦的彼岸是那么的遥远，旅途是那么的艰辛。渴望不仅仅束缚着我们一生，同时一生鼓舞着我们。
渴望是人生一种美好的愿望，他牵引着我们，鼓励着我们，为我们默默的加油与自豪，与我们共同进退。
军是一所中学的学生，很平常。学习成绩一般，又没有什么特长，所以，并不被关注。
但是，这几天，就是这么一个人，心中却有了事情，变的不再快乐。因为，他的父母都是下岗工人，本来就没什么收入，又看到军的成绩不怎么样。所以决定让军退学，去找工作，打工。军不愿意，他舍不得这里的一切，他渴望上学。
然而，现实总是很残忍。连老天爷都在戏弄他，让他的渴望化为亦真亦幻的泡影。
第二天，军来到学校，看到同学都用一种异样的眼神盯着他看。原来黑板上贴出了新的班委名单，很意外，他的名字赫然立在第一个。他不敢相信自己的眼睛和耳朵。所以他跑着去找老师问个清楚。老师说：“你很优秀，我相信，你会做的很好！”于是，最后一天的学习生活，军尝到了当班长的滋味，好甜。可惜，好景不长。军渴望能够一直沉浸在这种美好的氛围之中。
回到家，军还是继续和父母做着无谓的`协商，不用想，结果还是那样，去——打工。军在被子里渴望着，他渴望继续和老师，同学在一起嬉戏。
第二天，学校里，家里，再也看不到了军的身影，他渴望的是自由。
有的人渴望拥有友情；有的人渴望拥有爱情；有的人渴望拥有亲情；有的人渴望拥有成功，还有的人渴望拥有……而我渴望拥有自由，但父母从小就一直约束着我，一直按照他
小的时候，父母不允许我和男同学有接触，说那是早恋，说我不应该这样；长大了一点，父母不允许我玩，说那是毛毛头小朋友玩的；读书了，父母不允许我出去玩，说出去玩的人要么是不要读书的，要么就是品性不好的，要么就是早恋的。我害怕父母，我恐惧父母，我有时幻想：如果我身为一位母亲，我却不会像自己的父母一样去教育自己的孩子，要因材施教。我只要说错了一句话，母亲就会给我一巴掌；考试只要考砸了一次，父亲就会骂我骂得猪狗不如，母亲则会先打我，然后叫我跪在家门口。又一次我跪在家门口一夜，被寒风吹了一夜，刺骨穿心，我哭了，流泪了，心好痛，心就像一面镜子一般碎了。第二天，我发烧了并且感冒了，外公外婆十分心疼，把父母们狠狠地从头到尾的骂了一遍。哎——如果能对我松一点就好了，别再折磨我了，我快受不了了，我快喘不过气了，我快被冰封了，我快……
我渴望父母能够体谅我，理解我，渴望不再打、骂我，不再跪在门口。
我渴望父母能够给我自由！
渴望，非花的姿态，而是真我的姿态。
植物园里，花期快要结束了。慕名而来的人皆为赏花，他们想在满山凋败之前看这里最后一眼。山路上人已不如前月多，自然是花色不如先前。整片森林，花枝稀疏了许多。对比的是密集的谈笑。游人们说这里花香未淡。其实只是因为路上的落花还未来得及清扫而散出的余香不淡。但他们还是兴致满怀。绿软的草地上随时有人席地而坐，即使花瓣掉进茶杯和餐盘，也不会破坏一家人的野餐和对这缤纷最后的欣赏。
过了正午，人群散去。园里又像清晨般清静了良久。低飞着避让人群的鸟雀重新落回高枝，慵懒地梳理白羽，变得少叫了。
然而花树却不如早晨招展。日出时新汲的露水已不能滋养她们柔嫩的花芽与即将盛开的苞朵，只能勉强维持枝挺。花丝焉搭在嫩枝上，实在是不够生气。
难怪她们无力，这个月一过，春天就过，立夏后就只能生叶了。她们要赶在花期结束之前，盛开全部的花蕾，好能在秋天时，将这里换作果园。
可花树的娇嫩却加速了全体的凋败。眼看自己已无力维持盛开，她们开始渴望，渴望花的姿态后，绿叶的姿态。很快，花儿落尽。所有的树下都铺上了厚厚的花毯，覆盖了本就不高的草叶。原本属于花朵的位置，现在又长满了叶芽。不久，这里又会是一片绿荫。
花期过来，人还是不断地来。当他们看见这个不像花林的枝横地时，叹惋的同时很是吃惊。花呢？满山的花呢？为何一夜之间土被盖满，而树却空枝呢？此后，绿叶越加茂盛，游人却越加清淡。花树变身绿树，不再受人打扰。树成功地在渴望姿态的同时完成了从花到叶的蜕变，而人却在流连花开中迷失了自己的姿态。植物园外，智慧的渴望并非单纯的花的姿态，而人最真实的自我，才是最美，最合适的姿态。
我渴望学习，它像是我的一位知心好友。我并不是一个成绩很好的人，曾经我还讨厌过学习，但是随着年龄的增长，我发现没有学习，就失去了生活的乐趣，从而感到无所事事。
“书籍是人类进步的阶梯”。书是一个好东西。曾经有人说过，如果让你环游世界一周，你会带上什么？有一个人非常果断地回答：“书！我会带一本书！”“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，虽然对于这句话我理解得不是很透彻，但我可以从书中得到快乐，发现很多有趣的东西。读一本好书，你真的可以做到废寝忘食。打开书的大门，你会发现这里有许多你从未见过的东西。在得到知识的同时，你也得到了快乐。
“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”。在书堆成的高山上，只有勤奋才是唯一的道路。学习如同在一片茫茫大海中漂泊，四周看不到边际，只有认真刻苦地学习才能化成一叶小舟，在学海中乘风破浪向前进发，达到胜利的彼岸。学无止境，活到老，学到老。人的一生都是在学习，它不止停留于语文，还可以有很多方面——阅读、数学、英语、日常生活……
“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。学习贵在坚持，只有坚持不懈、迎难而上，才能体会到学习的真谛。“台上一分钟，台下十年功”，在台上表演的名人，获得无数的掌声与荣誉，表面上看似十分轻松，但在光环的。背后不知付出了多少心血，流了多少汗，受了多少苦。
小学六年我过得懵懵懂懂，天天听到的都是父母要我好好学习的大道理，始终无法理解学习的真正意义。进入初中后，开始感觉与同学们的差距越来越大。我现在渐渐明白，只有努力学习，才能缩短我跟同学们的差距，才能不给班级拖后腿。我一定 ”是的，时间的确过的很快，在我们不知不觉中悄悄地流逝……
唉，放假真是寂寞，没有人一起玩，没有人一起聊天，没有人……一早上起了个床，伸了个懒腰，放假的第五天就已经开始了。一小时，两小时……四小时，时间在不停的流逝，我也在不停地做练习，一本，两本……练习也做完了。
没有同伴的日子可真是难熬。坐在书桌前的我，早已经忍耐不住没有同伴的日子了，可是又有什么办法呢，学校规定的是谁又能改变呢？我静静地坐在书桌前，手中翻动着一本未看完的书。突然，我的眼前出现了两个字——渴望。
是呀，我这时是多么渴望早点开学；是多么渴望能早点见到同伴；是多么渴望我们美丽的校园能回到以前的样子。
现在，我多么希望现在去学校看看，看看现在空无一人的学校。
坐上三轮车，我就迫不及待地想见到学校。到了，到了，我马上下了车，快速跑到校门口。学校里空无一人，没有以前的书声朗朗，没有以前的欢声笑语，没有以前那……
我真希望特假能早点结束，让我们重新回到美丽的校园，让校园重新变得欢歌笑语，重新变得书声朗朗。
什么时候才开学呀，现在我真想老师马上发条明天上课的短信，现在我真想跟“特假”大声地说“拜拜”！现在我真想马上上学！重新回到我的第二个家——教室。
我一直渴望拥有一辆自行车，这种渴望就像好同学渴望考一百分一样，简单而强烈。我的这种渴望却在我的好朋友身上应验了，他拥有了一辆自行车。
一天清晨，妈妈把我从床上拽起来洗漱，突然楼下传来一阵熟悉的声音：“王天野，下来玩！”不用看，我就知道是他。我探出脑袋，果然不错，但出乎我意料的是，他身边多了一辆崭新的自行车，闪闪发光的，就像电视剧里开着跑车的高富帅站在楼下等姑娘，太炫酷了。“出去玩吗？我们去练车！”
于是，我们来到一个斜坡，我很疑惑：“这是你的车吗？”他顿时来了底气，翘着头神气十足地说：“怎么样，不错吧，我爸给我买的，帅吧！我跟你说，这车跑得贼快贼快，不信你看……”话音刚落，朋友便利索地上了自行车，沿着斜坡冲了下去，他双脚轻快地踏着脚踏板，操纵自如，眼前这本来就是炫白的自行车，俨然变成了一匹风雨无阻的白马，翻滚的车轮碾压着我的渴望，看得我心里有点痒痒的，真有种说不出的感受，是羡慕，是渴望，我不愿意承认甚至是有点嫉妒。对，就是羡慕嫉妒恨。
“白马”飞了一圈后稳稳地停在我面前，还做出一个漂移的动作，太帅了。朋友说可以借我骑一下，我当时心里比吃了蜜还要甜几千倍，蹑手蹑脚地骑上了车，不熟练地踩了几下脚踏板，后来慢慢地能掌控方向了。飞在梦想顶端的感觉还没踏实下来，他就被妈妈叫回家了，骑着他的“小白马”飞快消失在斜坡的尽头。
一回到家，我就跟妈妈说，我很想要一辆自行车，我好羡慕有自行车的朋友。
妈妈总是说：“等你再长大点。”
因为家里贫穷，我渴望有钱。
从小家里就贫穷，现在的房子已经住了四十几年，经过长年累月风雨的侵蚀，护栏早已破烂不堪，时不时掉下水泥碎渣，露出早已生锈的钢筋。每逢下大雨，屋内就“嘀嗒，嘀嗒……”地漏水。今年，这栋建造于上世纪八十年代的老宅又老了一岁，它快挺不住了，什么时候地震了，这老宅将在劫难逃。
以防万一，爸爸决定盖新房。
盖新房对于我们这种打工者家庭来说，是一项庞大的工程，建一栋普通的毛坯房大约需要动用一百万左右的资金，这是一笔不小的数目。因为我们资金不够，爸爸向姑姑和舅舅借了十万元，但这只是杯水车薪，所以被迫停工。亲戚朋友知道我们急需用钱，都主动要借钱给爸爸，但爸爸婉拒了他们的好意。因为爸爸是个脚踏实地、头脑清醒的人，
为了早点盖好房子，爸爸在外地打工，一个月偶尔就回来一两次。每次爸爸回家，我都会发现爸爸变了，总比上一次变得更黑，更瘦，皱纹更深，白发更多。但是，唯一不变的`是爸爸那灿烂的笑容和每次见到我和姐姐的第一句话：“hello，我回来了！想爸爸不？”
爸爸每个月工资只有五千元，为了这五千元工资，他付出了太多，每天早上从五点干到晚上七八点，还时常加班到凌晨两点。夏天他穿着背心在烈日炎炎的工地上干活，所以他的胳膊和背部的颜色形成鲜明的对比。虽然工作辛苦，可每天晚上，爸爸都会发信息问妈妈：孩子们都睡了吗？
我的妈妈也一样努力。
妈妈在童装店上班，每天从早上八点半干到到晚上十一点，遇到老板进货，还要整理货物加班到凌晨一两点。我看见妈妈那么累，总是劝她换一份工作，可妈妈说：“那可不行，做事要有责任心，要有始有终，再说老板现在正缺人手，我走了老板怎么办？老板也有老板的难处。”
为了早日盖好房子，已年过花甲的奶奶也没闲着。按常理说，奶奶现在应该在家养老，可�
为了替家人分担一份责任，每天我不仅独立完成学习任务，还尽量帮妈妈做些力所能及的家务事。暑假期间，我在网络上选购了一批儿童玩具，在公园里摆摊赚零花钱。
一家人不仅辛苦赚钱，还省吃俭用，因此每当我看见有钱人家的孩子出手阔绰地购买零食、玩具，全家出去旅游，心里总会有一丝羡慕，暗自猜测着：为什么他们会那么有钱呢？
看到我们姐妹十分羡慕地看着邻居陆陆续续搬进新家，妈妈望着我们家那粗糙不堪的毛坯房，很愧疚地问我和姐姐，她和爸爸是不是很没用。虽然我总是沉默不语，但心里却很佩服他们——爸爸脚踏实地、吃苦耐劳，妈妈不畏艰难、坚持不懈的精神是值得肯定的！他们已经尽力了，已经为这个家付出太多太多了！
我在心底默默地告诉自己：父母没有文化，没有能力让我们过上有钱人的生活。所以我就要努力学习，靠知识来改变命运，靠智慧和才能努力赚钱，让家人早日搬进新房子，过上好生活！
成长总会有一片幽暗，像海洋。谁能横越，谁又坠落没声响。
——题记
成长，每个人都经历过，这个过程是痛并快乐着的。而我，一直拘泥于一个问题。我，和别人一样吗？我渴望得到答案，我渴望领悟。
深海
大海，仿佛是一个深洞，我在海洋的最深处迷茫着，找不到出口，海水噬骨般的寒冷，仿佛要把我吞噬，我想要向上游，却好像被深深禁锢着。我猛然惊醒，才发现这只是一场梦，可这梦境，如此的真实。我被这个问题困恼着，我渴望解脱。
浅海
仿佛有一股无形的力量，把沉溺深海的我拉向了浅海，不似深海处深邃无边。我努力探索着，想要挣脱大海的禁锢，摆脱这个问题带给我的烦恼。我从幻境中回到现实，此刻，我正站在摆放着小羊玩偶的柜台旁边，一个个玩偶摆放的整整齐齐，个个俏皮可爱，大大的眼睛望向我，仿佛在催促我快些把它买走。我踌躇不定，这些玩偶每个都一样，毫无生趣，正当我想要离开时，角落里那个落满灰尘的玩偶吸引了我的目光，本就是灰色的绒毛，落上灰尘后更加黯淡无光，灰蒙蒙的待在角落里，无人问津。我的心头一震，这小羊玩偶也太像我了吧，我也是这样的普通甚至于不堪，被人们遗弃在角落里，无人发现。想到这儿，我毫不犹豫的抓起它去付钱。
海岸
我不顾海水的冰冷，努力的想要游出这茫茫无际的大海，摸索中，我找到一根绳子，仿佛找到了救命稻草般，我紧紧的握紧手中的绳子，游到海岸。走出梦境，我将小羊玩偶用水洗涤，经过水的冲洗，小羊玩偶变得与众不同，灰色绒毛闪闪亮亮，全身上下散发着不一样的气息，女王的气息。
就在这一瞬间，我得到了我渴望的领悟：
我和别人是不一样的，每个人都不一样，因为每个人都是独一无二的。美国人际关系学大师戴尔·卡耐基说过你应庆幸自己是世上独一无二的，应该把自己的禀赋发挥出来。经验环境和遗传造就了你的面目，无论是好是坏，你都得耕耘自己的园地；无论是好是坏，你都得弹起生命中的琴弦。那片幽暗的海洋，我没有坠落，而是横越。
有一个地方，使我们终生难忘；有一个地方，把儿时的记忆珍藏；有一个地方，是父母所在的方向。那个地方就是叫做“家”的地方。无论身在何方，我们总会被这个叫做“家”的地方吸引过去。只要一回到那里，我们便立刻被无限亲情所包容，温馨与幸福的感觉无法用语言来形容。
平时我们忙忙碌碌，总是寻找各种各样的理由，来搪塞不能回家的因由。然而“春节”到了，心目中再也不会有一丝徘徊、一丝犹豫，再也不会去想一下有什么借口。即使远隔万里，心中的磁力线也早已指向了回家的路线。如果有谁阻拦我们回家，那心头的怒火——一定会把对方烧的焦头烂额，体无完肤！于是大家不惜将大把钞票交给交通部，不惜千里奔波旅途劳顿，只是为了赶到那片生息着我们父母的地方。赶回去，赶回老家，和父母一块过年！只要一家人亲亲热热地团聚在一起，哪怕只是吃上一顿简简单单的团圆饭，心里也会由衷欣慰倍感满足的。
思念总是在这个季节点热烈地燃烧着，春节---是炎黄子孙心中难以割舍的符号，它像一声号角，一旦吹响，它的儿女们就开始了一年一度的世界性的的大迁徙，天上地下，陆地海里，当思乡的情愫开始萌动时，会像春天的野草般迅速蔓延，不可遏止，一种原始的自然力把这些儿女统统吸引到了那个叫做“家”的地方。
父母居住的那片老宅，此时似乎有着无穷的魅力。父母那殷切期盼的慈祥眼神，那血浓于水的无限亲情，给了你“家”的感觉，给了你回归的渴望。亲情是不能割舍的情缘，在春节里，让我们借着节日的浓烈氛围，将浓浓的亲情肆意的渲染！
有的人渴望自由，因为自由的生活是无拘无束的。可是我不像你们那样想，我渴望成功，�
我渴望成功，渴望在一次次的考试中得到成功。因为成功能给予我奋斗的动力，让我能再接再厉，不被考试吓倒。这时的我才能信心大十足，勇敢坚强的朝着前方走去。这时成功的感觉是美好的。
我渴望成功，渴望在一次次的尝试中得到成功。因为很多人都因为自己第一次的失败而变的很不相信自己，觉得自己很无能，居然连尝试一下都不能。因此我渴望在尝试中得到成功，它能让我告别忧郁，告别烦恼。从而发现一个全新的自我。这时成功的感觉是快乐的。
我渴望成功，成功是我们活着的追求，谁不希望自己在生活的每时每刻都能让成功围着你转，一直跟在你的身边。成功的感觉是美好的，是快乐的，是自豪的。这就是一个渴望成功的我！
心底的渴望，每个人都是不一样的，例如：无知的小孩们渴望每天的零食；懵懵懂懂的青少年们渴望学业逐渐上升达到自己所期待的目标；步入成年的青年们渴望大学毕业后能找到一份好的工作；单身男女们渴望自己有一场轰轰烈烈的恋爱……
然而，人们所有来自心底的渴望无不让人们所期待，想要达到，但是，人们的心中起止一个渴望，例如我也不例外。
一天晚上，我出去参加同学聚会晚上回来，不知道发生了什么事情，只是从门外听到爸妈吵架的声音，我从未看见过爸妈吵架，即使是大事，也不会吵架，都会心平气和、冷静、默契的处理完。今日不知发生了什么事会让爸妈大吵一架。我只能咬着下唇、眼眶里含着眼泪静静的站在门外听着，双手紧紧的捏紧了斜挎包前的带子，突然，好似一个玻璃被子被打碎的声音，我惊住了，捏紧带子的双手收紧了几分，眼眶红红的，有点打开门想冲进去阻止的心情，可是，心里告诉我：不能，不能进去，进去可能只会火上浇油罢了，不能进去…….一直重复着不能进去。
最后，大约听了十来分钟，终于忍受不了了，我捂着嘴跑下楼，任由眼泪落下，口中发出哭泣的声音。
到了楼下，我慢慢的走了起来，虽脚步很慢，可是，眼中的泪水却止不住的往下流，我不停的擦着脸上的泪水，直到感觉衣袖都湿透了才缓缓停止哭泣。
不知走了多久，走累了，随意找了一个角落坐下，抬头看着天空，自言自语：“你们这样大吵一架，直到我的心里多难受吗？我现在……只想找个人倾诉……缓解心中的痛……”边说着泪水又缓缓流了下来。
也不知是真的哭累睡着了，还是真的累了睡着了，就这样在角落里呆了一整夜……
生命是宝贵的，而爱情更昂贵。如果是自由，两者都可以放弃。自由很重要。我渴望自由。
我经常听爷爷说我们这一代人已经很幸福了。当他们年轻的时候，他们想去上学，却没有办法去上学。甚至吃白馒头也是一种奢侈。他们还说我们不知道自己是否幸运。每次我乘公共汽车，我都尽力把头从人群中露出来，想呼吸一下新鲜空气。然后我向窗外看去，看到窗户边上有麻雀。他们是多么自由啊！坐在学校的窗前，看着满天的星星，我心想，我能想象星星有多自由！
我不需要去学校。我想思考家庭作业的混乱。我想要自由。我想变成蒸汽。我想要自由。我想变成一片枯叶。我想要自由。我想变成一只鸟。我想要自由。我想在无尽的草原上变成一匹野马。每当我看到教室里的安全窗口，我都感到极度痛苦。我来到学校，在那里呆了一周。安全窗口就像监狱。我们每周回家一次。有时我的父母不会每周来一次监狱。想想这有多痛苦。
放暑假了，我本以为可以自由自在的玩了，可是妈妈给我报了一个英语班，作业特多，爸爸还让我写日记，这是使我非常苦恼。
叫我无法出去玩，早上、中午、下午也就算了，可是昨天晚上把我最自由的时间也给我封闭了，我只要晚上不滑滑板，心里就会很闷很疼。
这我都没给他们说，吃苦我倒不怕，唯一不能让我接受的是不能下去滑板，他
我多么希望有人能体谅我的心情，安慰安慰我美好幼小的心灵，可是没有人，我的心在慢慢碎着。
希望天下所有的爸爸妈妈，能体谅我们孩子，给我们一定的空间，使我们在童年的学习生活中快乐成长。
母亲节就要来临了，母亲，我有许多话想对你说。
母亲，您不像其他父母，温和和蔼，您对我总是一颗冷冰冰的心。那种一直燃烧不融的心，在我看来，给我的感觉就是心灰意冷。
每当我做错事时，您不是静下来慢慢教育我，而是二话不说，拿起棍子就打我，每次我的身上都有一道道伤痕，更重要的是你打一次，就加深了我心里的一道阴影。而且您打我的时候，他们也坐视不管我想说，我也是这个家的成员。
我知道不管怎样，你们的出发点都是一样——爱，但是你怎么可以这样对我，就感觉我好像是一张透明的纸巾一样，有用的时候，主人就拿来用，没用了，主人就随手一扔，我不懂为什么我的家人会和别人的不一样，也许是我的母亲文化不足，所以教育方式落后。
每次看到在街上一对对母女挽着手，有说有笑地一起逛街，脸上写满了兴奋，自己的心里不知是说羡慕，还是恨好。
正因为这样，让我变成了冷漠的性格，在家也不与家人沟通，家庭里的温暖我得不到，只好在学校和伙伴们玩得些许好些，来填补心中那份孤独。
母亲，我是恨你，恨你用这样的方式教育你，但你却不懂我心里想要的是什么，我从来未跟你们谈过心事，因为我知道我与你们无法沟通。就像互相隔着一条长痕，只能朝夕相处，却心不灵。
我多想叩开那扇门，与您静静坐下来谈一谈，但您却不在身边，我也没
那个耐力去跟你好好谈，你经常在外工作，除了放假时间回来一下，其余时间根本没空，我多想感受一下别人那种脸上洋溢着幸福的笑容，感受一下那种无比温暖真正属于家的爱。
回想起那些画面，身上留下的一条条伤痕的时刻，不由得悲伤，但我不会落泪，
人家都说：“母爱是伟大的，无私的。”至今我还无法相信这句话的`含义，要我说，我得到的只是一种严厉，时而寒冷时而酷热的“母爱”。每一次，我多想尝试打个电话给你问候下你的生活，工作，但是心中没有那个劲儿，只好随口让哥哥打给你。
母亲，我希望今后你能多懂我，我也会为你着想，体谅你们，我只需要一点点的温暖，我不希望我只有羡慕别人的份。我这一次，鼓起了勇气敞开心扉说出我所想的话，您听到了吗？我希望您也能宽阔一点心怀。
最后，祝你母亲节快乐！
母亲，是我们人生的第一位老师，是我们生命的来源，还是我们生命的最好守护者。
在我天真的心中一直有个小小的愿——那就是有一双滑冰鞋，就像小草渴望露水，小鸟渴望蓝天，蚂蚁渴望食物……
每次出门逛街主，我都会盯着有滑冰鞋的店面看好久。妈妈每次却说：“都这么大了，还玩滑冰鞋呀！多幼稚呀！”妈妈却不知这句如此坚定的话却每深深地把我的。心伤得支离破碎。正因为这件事我和妈妈发生了许多冲突。每次和妈妈说不通，我就会去找爸爸谈心，因为我相信妈妈不理解我，爸爸总可以理解我吧！可爸爸的回答也让我同样感到非常失望。我感觉没人可以去理解我的心情，我的渴望。
可是让我开心的是——我要过生日了，为了不在爸爸妈妈前面表现出我的渴望，我不断地克制自己的心情。可是每次去秋心起义广场散步时看着别人都上了漂亮的滑冰鞋在风中飞驰，体验着风给自己带来的喜悦和快感，这个时候就等于是对我的折磨！可我还是努力地去控制住自己的心情。在爸爸妈妈面前露出最天真、快乐的一面。到我过生日时，爸爸从床下拿出了一个长方形的袋子，里面装着一双很精美的粉红色的滑冰鞋，轮子还能发出彩色的光呢！我不禁欣喜苦狂。
这件事情让我知道了，妈妈和爸爸并不是不爱我，而是想在适当的时候送给我，所以我们也要理解父母。
渴望能够变成现实的感觉真好！
拎着东西去看爷爷奶奶，谁知天说变就变，风扬起路边的落叶、花瓣，夹杂着纸片、塑料袋朝我吹来，我举起胳膊遮住眼睛以及半张脸。
稍稍把胳膊往下挪动一点，睁开眼睛，前边两个蹒跚的身影吸引了我。那是一对年迈的夫妇。老太太很明显走不动了，她拄着拐杖吃力地往前挪动。老爷子体力也好不到哪去，不过他努力扶着老太太往前走。瘦小、年迈，在狂风中，在漫天的风沙里，两位老人显得很单薄。
他们离我并不很近，我听不到他们在说什么。只看见老爷子走在前面，侧着身，头微微向后仰，他紧紧握住老太太的手，弓着腰，努力前行。他们白色的衣褂随风颤动，使他们的身体显得更加瘦弱。我站在他们身后，静静地看着他们远去的背影，然后转身。
刚好一群孩子从我身边跑过。他们个个身披彩色的塑料布，迎风奔跑。风吹起他们的斗篷，他们好像一个个英勇的战士。他们跑过，洒下一路笑声。黄澄澄的天，因为他们跑过，划出一路清澈的蓝色。狂风的怒吼似乎平息了，只留下悦耳的，好似天空中星星的吟唱。这久违的。画面，使我想到十几年前，那会儿我也是一个英勇的战士吧，只是那份记忆已被我尘封了那么久。
我一直以为，浪漫的爱情，是玫瑰，是巧克力，是开满鲜花的伊甸园。而他们，风沙中的相互扶持，让我明白，爱情不是张扬，不是炫耀，而仅仅是握住她的手，在大雨来临前把她带回家。我追求的爱情在他们的爱情中褪色。
我一直以为，快乐是高分，是名牌大学，是房子、车子，是别人羡慕的眼光。而他们，而他们告诉我，快乐仅仅是自由的奔跑，大声的喊叫，放肆的笑。我追求的快乐在他们的快乐中臣服。
他们的幸福写在眼睛里，挂在脸颊上；他们的快乐飘在天空里，洒在道路上；他们使我在风中久久地站立，使我微笑着看着这温馨的画面。
他们让我微笑着站在风里，他们让我拾起我丢失已久的东西，他们消失在风中，却留在我的记忆中。
从我接近你到和你交往的这一年里，我们分分合合两三次，慢慢的相处发现，我的思想跟不上你的思想，我一直都渴望的是爱情，而你却渴望的是生活，两者之间看似没有太多的矛盾，却在我们之间显得矛盾重重，所以最终我得不到我渴望的爱情，我无力给你你渴望的生活，我们都给不了各自想要的，所以我只能选择放手，这一切只能怪我太过幼稚，还是怪你想的太过长远，也许这只能怪我，怪我我不敢挺直腰板的说“我爱你，我能给你想要的生活”，因为我现在只是个学生，而且出生在一个生活条件一般的家庭里，而且家里以后的责任还得靠我担待，我也不清楚自己能不能奋斗个好的未来，每当你搬出你不想耽误、你会拖累我的话时，我都会愣住。
每当这时你还是会一如常态的把叔叔出事故，现在已经丧失生活的能力的事搬出来，说“你想以后都好好的呆在他身边好替阿姨分担照顾叔叔的压力”，每每面对你抛出的这个话题我都无语以对，我想说我以后替你分担这个压力，可是我只能在心里说，却不敢大声的说出口，因为我不知道自己以后有没有那个能力，能够让我扛的起两个家，所以我选择沉默！
当你一次次抛出这个话题之后，我一次次的考虑，今晚终于想通我可能没有那个能耐担负起两个家，所以我选择了放手，你说你对我感到内疚和抱歉，我却只能安慰你说你没有对不起我，没必要感到内疚和抱歉，这的确没有谁对谁错，只是两者之间想要的不一样而已，如果说真的是谁的错那就是我的错，我没有勇气说我不在乎，没有勇气在未来扛下两个家庭的重担。因为如果我说我能扛下两个家庭的压力，那就是对你的不负责，因为我现在没有经济基础，也看不清自己的未来！
虽然我很不想放手，但我却只能放手，是无奈也是现实，是我思想的幼稚只渴求和你的恋爱，是你思想太过成熟只渴求未来的生活，既然我俩思想不能统一，我也不能肯定的承担下两个家庭的`重压我也只能选择放手，摆脱你的顾虑——让你觉得你会耽误我，是我的负担。我并不怕谁嘲笑我的懦弱，笑我对她爱的不够深！
对你的爱是假的吗？不是，只是我不能随便的做出那些我也许完不成的承诺，所以放手是我最好的选择，我想要一场爱恋，你却想的是生活，思想的不一致，现实的无奈使我不得不放手，也许在若干年之后，我做出了成绩，而那时我未娶，你未嫁，我一定会再找你，得到自己的爱情的同时也打消你的顾虑，让你觉得你不是负担，你不会耽误我，我有能力承担起两个家的重责！
我渴望幸福
我想做一个快乐的人，像鸟儿一样在空中飞翔；我想做一个自由的人，像海鸥一样在大海上飞翔；我想做一个无忧无虑的人，像鱼儿一样在水里游来游去。
--题记
每当看到鸟儿在空中自在飞翔，每当看到鱼儿在水中欢快流动，我便会陷入沉思之中，我为什么不能像小鸟一样欢乐地唱歌？为什么不能似小鱼欢快地遨游？为什么要背着沉重的书包去上学做作业，做完了作业还得家长检查呢？难道就是因为我是人？不，我和小鱼、小鸟一样是生命，我同样也需要自由。我不想当宠中鸟，缸中鱼！我渴望自由！
生活上，我没有自由。早餐，妈妈要我吃鸡蛋、面包、牛奶，可是，我却喜欢吃水粉，我拗不过妈妈，才一口一口地把营养早餐吃完。
我是一个小女孩，我也爱打扮，爱留长头发，可妈妈偏让我穿一些土里土气的衣裳。我爱扎辫子，可妈妈却跟我唱反调，硬逼我去剪"男式"头。
学习上，我更没有自由。一个星期天的早晨，我一骨碌从床上跳起来，连口都没漱，饭都没吃，就想打开电视，因为妈妈不在家。可我刚想打开电视时，只见电视一旁有一张纸条，上面写着：琪琪，把妈妈布置的作业赶快完成。看到这个纸条，我差一点儿没晕倒，可我没有违抗这一道"圣旨"，因为老妈的命令如师父的命令，俗话说：师命不可违，所以我不敢违抗，我开始清扫敌军--作业。花了半个钟头的时间，我才把敌军消灭。于是我兴冲冲地来到电视机旁，又想打开电视。可这时该死的电话铃又响了，我极不情愿地拿起电话，只听见电话的另一头传来妈妈的声音："女儿，做完作业，看看作文书，不要看电视，也不要玩电脑。"说完，便挂了电话。我听了妈妈的一番话，我"晕倒"在床上，我走到书房，随便拿了一本书，边看边絮叨着：大星期天的，不让小孩子玩，却要在家里做作业，真是。.。.。.但我该怎么说好呢？我终于看完了作文书，又想打开电视，我听见了开门声（妈妈开门的声音）。我以光速跑到书房，拿起书看了起来。哎！为什么我不能像小鸟小鱼一样无忧无虑呢？
我渴望自由！
我渴望自己是一条鱼，可以在大海里自由地遨游；我渴望自己是一只小鸟，可以在天空中自由地飞翔；我渴望自己是一棵大树，可以在大地上自由地生长。我渴望自己是一切与自由有关的事物。
我渴望自由，是因为我长大了；我渴望自由，是因为我想独立翱翔；我渴望自由，是因为我每天的作业堆积如山；我渴望自由，是因为我每天的生活千篇一律，白天我们把光阴交给课堂，晚上我们把光阴交给作业。我渴望自由。
每当鱼儿在水中自由地遨游时，每当小鸟在枝头上自由地歌唱时，我便会陷入沉思中，我为什么不能像鱼儿一样在水中自由地游来游去？为什么不能像鸟儿一样自由地歌唱？为什么要背着沉甸甸的书包去上学？为什么要把光阴交给课堂和作业？难道就因为我是人，不是小鸟，不是鱼儿。我和小鸟、鱼儿一样有生命，我也同样需要自由。
我是多么渴望自由啊！