一天即将完结，相信你有很多感悟吧，是时候用心地写一篇日记了。但是却发现不知道该写些什么，它山之石可以攻玉，下面是勤劳的小编给大家收集整理的9篇非主流日记的相关文章，仅供借鉴，希望对大家有所帮助。
好像曾经看过一个故事，叫做与寂寞有染，与爱情无关。也许这就是我们想象中的爱情本来的面目吧。
我们一直都不敢承认，其实爱情只是偶尔的发生了，在我们感觉到最无助的时候，那种特定的`悲伤的情境，让我们有了爱下去的勇气。可是当一切都变了，心里的寂寞感渐渐淡去了，于是，爱情里多了一些柴米油盐，也多了一些纷乱吵杂，于是，变了，都变了，不是你我变了，只是我们之间的感觉变了。
突然想到以前曾经谈到的一些爱情，每一次都是把自己傻傻地交出去，不去考虑后果，只想着在自己的梦中完美，可惜我们都不是完美的人，这种缺憾最终变成了遗憾，然后收拾好了悲伤继续上路，继续开始寻找下一个让自己受伤的对象。人生就像是一场旅途，而我的心也像一直在飘荡着，从来也不曾安定下来。也曾经希望找一个宽厚的肩膀让自己可以依靠，可是却还是无法阻止自己不安定的心，我的心永远都在路上，不会停止。
无所谓悲伤，就算流泪，也不过是为自己多一些借口假装一下柔弱。我不是一个柔弱女子，不是一个小鸟可以依人，更多的时候我是一棵树，一棵在佛前求了五百年才变成的树。树应该有坚定不移的根，而我的心却永远也不会有坚定的感觉。所以我觉得自己更像是树上的一片叶子，从黄到绿，再从绿到黄，直到落下来，变成尘土，就这样，等待了漫长的一世，却只换来短暂的飞舞。
也许是该收拾好心情，准备上路了，告诉自己，一切都无爱情无关，只不过因为寂寞，所以需要一个人来陪伴，仅此而已……
很多时候，我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火。 很多故事，因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘。 原来爱到飞蛾扑火是种堕落只因明明知道会痛还执着。非主流百分百整理的带图的另类美丽爱情日志：爱到飞蛾扑火终无悔。有一只刚破茧而出的飞蛾，在天空中自由自在的漫无目的的飞，这一飞就是整整二十五多年。
二十五年后，飞蛾遇到了今生惟一的爱情。那一天，他飞到了一片花园的上空，在片片花海中，他却爱上了一支玫瑰，一支并不惹人注目的玫瑰，一支并不惹人注目且布满刺的玫瑰。
日复一日，飞蛾的生活不再是漫无目的的飞了，而是来守护他的“天使”，守护他的爱情。多少次他被风吹得晕头转向；多少次他被雨淋得追心刺痛；多少次他被烈日灼烧得头晕目眩；多少次他被玫瑰刺刺得遍体鳞伤；多少次……可是在他的心目中，这一切都不重要。
飞蛾的翅膀上早就刻下了“相守一生，至死不渝”八个字，他也在日日夜夜坚守着他的诺言，就这样不知道过了多少个日夜，飞蛾一直没有离开玫瑰的身畔。有一天飞蛾离开了玫瑰一晚上，第二天早上他高高兴兴地来找玫瑰，可是玫瑰却不见了，留给他的'只有一根光秃秃的玫瑰枝，他疯了，他在埋怨自己不该离开玫瑰，他在拼命地寻找玫瑰，他在漫天里寻找他的玫瑰……可是留给他的只有悔恨和失望。
就这样他一直找了几天几夜，可是玫瑰就像从这个世界消失了一样，毫无音讯。飞蛾失望了，他彻底的失望了，他就像是僵尸一样没有了思想，没有了意识，没有了感觉，他的一切都麻木了，他的世界是一片的黑暗，他不知道明天会是什么样？
第二天，有人在一堆燃尽的火堆旁，发现了一只飞蛾，一只已死的飞蛾，一只被火烤死的飞蛾……
“等过了漫长寒冬冰冷夜漆黑，以为我会化成蝶儿飞，破茧那一刻才知爱情的凄美，爱上了多刺的玫瑰，情丝万缕已经无路可以退，让心中的烈火把所有的爱焚毁……”
不知道爱到飞蛾扑火是一种美丽还是一种堕落……
在我地盘这你就得听我的
考试是折磨我作弊是原则
开头往逃课我个人的特色
成绩难猜测就差那一道选择
在我地盘这你就得听我的
老师在招惹我跟游戏亲热
学习不重视培养一种独特
成绩不及格考试全部是垃圾
用成绩评论好坏究竟什么意思怎么一回事
昏庸的老师占领昏暗的教师
一种全新的说明标题关于学生应试
关于全新综合考试和考试后的一些破事
年级排名的七大张纸我排到了一百几十
我说老师我是不是总不会考试
看我编前朝故事动物也有细胞壁
我站在教室大声***老师提我到办公室
隔壁班的同学往对抗校长需求勇气
别人在忙着考试我偏玩游戏
我把**精英在练习
引起留意发觉非常有味
实在还有一些痕迹
**要大家一起来
要留意隔壁的窗外
我将雷区的门打开
把所有发生的事记下来
那玩游戏的孩子正用他的手指
表演什么是传奇我用键盘输中文字
那输进的速度尽对会让你们竖起大姆指
数学不该有公式我可以作文写一百字
说太快不知道一起来
校长似乎一个细小的烧卖
讲究效率的这年代也可以很无聊把歌
难忘18岁的初恋爱情故事十八岁的夏天，我的“初恋主角”出现了——高大、帅气、阳光而健谈的北方大男孩。
那年，单位组织旅游，不喜欢走动的我，迫于集体活动的组织性，无奈跟着大队参加了这次旅游。他是我们团的当地导游，他的声音很动人，经过他美丽嗓子过滤的神话故事富有感染力，使对旅游景点没有一点兴趣的我开始喜欢听他讲那些有关景点的神化传说，喜欢看他似乎在找寻又似乎在躲闪我的眼神，很喜欢看他在听我唱歌时低着头害羞的样子……可是短短的七天相处我们并没有将感觉挑明，我虽然没有任何感情经验，但无论如何都不敢也不会相信七天竟会发生什么感情。
我们之间最最亲密的接触就是在孔庙的大院里他帮我轻轻地弹掉落在我肩膀上那片红色的树叶，也就是这个小小的举动，在我十八岁的心灵深处记住了“光”这个名字。我羞怯地发现——我已经不可思议的爱上了他！
是的，是爱！
临上飞机的那一刹那，我们的眼睛里都写满了对对方的无限眷念，这是甜美爱情弥漫的样子，喜欢上对方是一个心照不宣的秘密。我们在短短的时间里迅速交换联系地址，然后恋恋不舍的离开了那个美丽的海滨城市，也恋恋不舍的'离开了他。
望着静静的夜空，我微笑着在记忆中搜寻那次相遇那次对视，让人难以抗拒地被看透心底的那束光芒悄然滑过，一时间的内涵太多感触太多，竟不知这样应答回响，假装平静地握紧手中的书，竭尽全力地把内心的鹿撞慌乱和惊涛骇浪掩饰得不露痕迹……
接下来了日子里我们像恋爱中的情侣一样，在信纸上，在电话里相互讲着各自工作上的烦恼，相互倾诉着对彼此无尽的思念。最激动的是我每每看到他的信，接到他的电话就有心跳的感觉，还会莫名其妙的脸红，甚至嘴角泛起甜甜的笑……我知道这就是爱和被爱的感觉！于是我们就在虚幻中恋爱，在等待中品尝爱的芬芳……
由于种种机缘巧合、误会和错过，我们没让这爱情的花继续健康蓬勃地绽放，它就像断线的风筝渐渐的离我们远去。从此，情话再不在我们聊天内容中出现，对未来的憧憬我们更不敢轻易的触碰。因为我们都知道“未来”对我们来说是遥遥不可及的，或者说是根本就不会实现的。再后来，由于我们的工作调动和家的搬迁我们就再没联系上……
多年后，我认识了当地一个很优秀的音乐制作人，共同的爱好和话题使我们很快的走到了一起。我非常欣赏他的才华，对他的感觉是很真切的倾慕或说是爱戴。
可是和他的相处并不是我想象的那么愉快，他比我大十三岁，对音乐创作痴迷热情是个为工作为理想而生而死的工作狂。而他回到家后完全是另一个人，很暴燥，很极端。
特别是对我。他就像对他的学生或妹妹一样，管得特别严。他的爱充满霸气和专横从不会理会我的感受。四年的相爱我得到了太多的等待、恐惧，我不时偷偷地将他和远方的他作比较。
光通过很多途径和周折终于得到了我的消息，我们又再次开始联系，感觉淡淡的，我们的谈话内容已经没有一丝一毫的情意和暧昧，尽管如此，每次打电话找光后都会被挨骂。在一次大吵后，他指着我的鼻子说：“去啊！到北方找他去啊！我就知道你忘不了他！”我的心是虚，确实，忘不了他，他多年前的影象还不时在我的梦中出现，虽然很朦胧，虽然也许早已芳华不在……
那个秋天，我离开了他，为了我和现在那个他都无法忘却的初恋故事。
很多记忆似乎真的如夏天燥热的浮尘一般，经过秋雨的洗礼逐渐在平静的状态下慢慢沉淀下来，并且执着地认定了沉的就是沉了，再也不会不能浮上来——也许花开花谢对于生命来说只是自然而然；也许诸多云来云去对灿烂的未来属于无关紧要；也许潮起潮落对灵魂并不足以形成撞击的强大力度。
但那些手里心底紧握着不愿舍弃的给心灵以强烈震颤给灵魂以深刻印痕的初恋记忆呢？是不是需要一种比秋雨更彻底更犀利的过滤器重新清理掉那些给生命沉重的负担？
我一点都不知道，对自己更无能为力，只有孤孤单单地紧紧地拥抱自己的心，静静地听窗外的雨……
非主流百分百整理的感悟心情日记：有爱做伴，生命便不会孤单。
面对百年一瞬万世如斯的时间，我无奈地承认生命的卑微；淹没在攘去**的人群中，我无助地感到自身的渺小。
有时，甚至怀疑我存在的意义，没有我，太阳会依然灿烂，地球会依旧转动，鸟儿仍会歌唱，花朵依旧绽放………….
我感到茫然失措，面对前面的漫漫长路，我不知把脚步迈向何方………….
可是，当我回眸的刹那，却看到，有许多人——在为我，依然守望！
有爱做伴，生命便不会孤单。于是我对自己说：为了我，也为了爱我的人，我永远都不该放弃希望……….我，将穷尽一生——去追逐太阳！
人生如写作一般，真正的好作品，不在于修饰灵魂，而在于何人坦露灵魂，坦露真诚。
一个人，活在世上，除了应学会怎样爱别人，还应学会怎样让别人爱你。毕竟在人生的舞台上，每个人都不完全是主角。
本来是一张白纸，写的很乱，索性就继续写下去。后来变的无法收拾，只能重整思路，掀过一页，重新续写。这是我能想到的最好的重新开始的办法。
感觉，人是很卑微的动物，后悔过一次，总是期待着后悔下一次，反复，反复……
其实每个人都一样，细微的触动，都可以让自己落泪不止。可能一句简单的“你随意”，辜负的不止是等待、期待，还有早已孤寂忏悔过的心。
有些事情发展的不好，不能只怪自己以前踏过的路，过于曲折。有些人，的确已经错过了，有些人，已经等不到了。
简单而略带悲剧的永别，也会被当做玩笑，因为活在她们心中的永远是那个过去的自己。而这样，却发现，自己在乎的是走过的泥泞，不是雨后的晴空。
错的不是一个人，而是两颗心，不在相同的轨道上。可惜的不是不能并肩走过，而是逆行的擦肩而过。
一个人守着两颗心，得到的不是寂寞，而是冷淡。或许只能感到惋惜吧，此时此刻，不会再伤心难过。就是这样一瞬间，感到所有都已过去，不必伤心难过。
现在，就算失去，也应是完美结局。
好累，累的什么都不敢去面对，
-又是想了一夜，可是最终还是没有答案，
-属于我的幸福到底在哪里呢？
-有时候我在想，什么时候可以睡去，
-永远都不要醒过来，就可以什么都不想。
-说实话，我自己越来越害怕，
-从来没有过的害怕，我怕面对，我怕面对，我怕醒来，
-我怕这个世界上一切美好的东西，因为我的世界不再美好！
-我不停的走，从来没有为自己停留过，
-我不停的追求，不停的付出，是我却不停的失去。
-我只想哭，真的，是我连哭的勇气都没有。
-眼泪其实没有流完，
-可是，自己却不敢让它流出来。
-我不坚强不勇敢，我只有一个人躲起来，
-只有在醉的时候才使自己**,
-我用心的付出，用心的去爱
-可是最终，什么都没有，我是如此的失败
-失败的一踏糊涂，看着身边的朋友，个个都找到了幸福
-我只有紧紧闭上眼，问自己，
-我的幸福到底在哪里呢？
当病痛一点一点的纠缠着让我忍无可忍的时候，我给自己放了假回家休养，事实上，我也为自己强撑着工作感到有些可耻，不是高尚的人非要强孥着去敬业负责，想起来让人觉得失笑，就像一个贫民非要拯救一个乞丐免于受穷一样。
这个世界总有一些像我这样的蠢人做着一些力所不能及的事，还信誓旦旦，豪情壮志。
家，除了一个舒适的屋子，更重要的是里面的人，才会让你感觉这是个家，我出嫁四年了吧，但是我从来都只觉得妈妈家是家，而其它都不是，因为只有那里有对我无微不至的疼爱，甚至溺爱。
而所谓休养，事实上是用爱遮护病败的身体和沧桑的心。
这个世界是残酷的，让我这个三十刚出头的女子饱经风霜；这个世界是公平的`，每一个三十刚出头的不论男子女子都要承受和我一样的风雨和坎坷。
百无聊赖，或许忙惯了的人突然闲下来不知道该如何度日，没有网络，抛弃工作，不看电视，就连每天审核的手机报都觉得累赘。想要彻底的无聊，彻底的剥离，呆呆的坐在阳光下让思绪蔓延。
于是，我想起了金片，我的发小。
孩提时，我是老大，率领院子里的孩子无法无天的祸害。那时候的丽丽和金片是我两大玩伴，和我有同样的勇气和刁钻。
长大了，在我们懂得谈恋爱的时候，金片总是用充满向往的眼神听我讲述我和我的那些男朋友的故事，来诠释她心中的浪漫。对于爱情，我不知道从何时，这个小女孩有了让我惊讶的期待和向往。
曾经问过她，爱情的样子，她的话语我字句未记得，只记得那双闪着光亮的眼睛。
后来，听说她嫁了，不如意，丈夫很糟糕，恶习一身，人品低劣，对她非打即骂。可笑的是，这个男人是我弟的同学，我有咒他死的冲动。
因为他毁了我的发小对爱情的梦想，丝毫未留。
上次回来我就找过金片，但是未果，这次，我仍然联系着。
我们有很多年没见了，多到我都不知道是多少年，没办法推算，五年？或者十年。
在得知她手机的第一时间，我短信给她，她说今天回来，回来找我。
我等待着。
记忆回溯，大院里奔跑着的我们，姿意的笑声里和着家长的吼喊。
还有，深印在我记忆里你们的笑脸，以及你们看我的眼神。
爱是什么？以前只知道是一种让人幸福的感觉，真正爱了才知道，爱是一种无尽的痛苦。我恨我自己，为什么不早点成熟。
昔日的风铃，在岁月的打磨下，失去了清脆的声音，留下的沙哑，是撕心裂肺的`呼唤，该向谁倾诉？谁能明白声音背后那份孤独的产生？
静静的秋夜，我那被禁锢的原本应该安分的心，却不曾有过片刻的宁静，我在寻觅内心深处的那一抹蓝色的回忆，把所以的思念通过敲击键盘传递着，把痛和苦沉淀在心里，压得我难以喘息。
沉默的日子我就像在和孤独与寂寞赛跑，要超过回忆的速度，才能使它们追不上我，缠不上我，然而我为何腿如灌铅，难以迈步？
有时候我觉得自己就像一棵小树，在无人在意的角落里，不起眼的自顾摇摆，满地是枯黄的落叶。
我要找到从黑夜到白昼的路，哪怕荆棘密布，因为只有找到了，才能带我走出记忆的牢笼，请带我走吧！
不知不觉爱上雨天，我默默的看着窗外的细雨，我知道，我和细雨都在思念着，唯一不同的是，细雨是幸福的，马上可以和大地融为一体，而我只能满腹惆怅。