在日常学习、工作和生活中，大家都跟作文打过交道吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是细致的小编sky给大家收集的思念作文【优秀10篇】，欢迎借鉴。
从小到大，我是一直跟着我的奶奶长大的。可是，我的奶奶却过早地离开了我，我一直处于闷闷不乐和伤心之中，因为奶奶过世后，爸爸、妈妈都去上班，把我自己丢在家里不管，我感到是那么孤单、那么孤独。这时，我更加想念奶奶了： 记得六岁那年，奶奶带我去广场玩，我正做上秋千，一个小妹妹从我脚底下走过，我一不小心，把小妹妹踢着了，小妹妹大哭起来。奶奶走过来，用她那双慈爱的眼睛望着我，然后说：“快下来，给小妹妹赔礼道歉。”当时，我的`心里很不服气。现在想：当时我给她赔个礼不就行了，干嘛惹奶奶生气呢？
我真对不起奶奶。 还记得当年的一个中午，我一不小心儿在卫生间把奶奶的洗脸盆里的水全洒了，我一直不敢回屋，生怕奶奶打我、骂我。我站了好半天，奶奶走过来，看见水全洒了，她并没有打我、骂我，用和蔼的眼神望着我，亲切的说：“文文，你没烫着吧？”我说：“没事。”“没事就好”奶奶说。当时我听了，心里既惭愧又感激奶奶对我的宽容。 我的奶奶虽然过世好几年了，但她在我的心里一直忘不了的，每次我做梦都会梦见她，想念她。
爷爷，您进入土里已经有几个月了，但我依旧忘不了你憔悴的脸！
那一天的那一晚，是星期五，我们收到通知，说您有可能┉┈我和弟弟坐车下来看你。到了那里已经是晚上。
您病危了，姐姐们明天还要上课，但还是赶回来。记得一周前您从市二医转到县医院。那时
医生就已经医不好您的病，最多活不过1个月。我哭了，眼睛湿润了，那是我第一次在马路上哭。晚上9点过。
姐姐们本来明天要上课，但还是赶回来。记得一周前您从市二医转到县医院。那时，医生就已经医不好您的病，最多活三个月。我哭了，眼睛湿润了，那是我第一次在马路上哭。晚上9点过，姐姐们来了，一屋人围在您的身边，您的舌条都肿了，说不出话。12点过，您的呼吸越来越困难，次数越来越少。凌晨1点59分您的最后一次呼吸，我大叫“公，我是浩浩。”您想说什么，可说不出。2点整，您永远的离开了我们。。。
当您的棺材埋土时，我又一次的。哭了。但我告诉自己要坚强，因为我知道您希望我快乐的成长。。
每当我看见别人孙子在自己的爷爷面前撒娇的时候，表面我装作什么事也没有，心里疼的不得了，连3岁的弟弟都知道“爷爷，死了。”
我心痛，爷爷我想念您。
有些爱，不在嘴边，使记忆越发清晰可见。有些陪伴，不在身边，让悲伤愈演愈烈。仰望天空，我寄于思念，这是深深的思念，仰望星空，我许下心愿，那是沉沉的心愿。
曾经的曾经，奶奶无时无刻不关心我，饿了给我做饭，冷了给我加衣，孤独了给我放收音机，难过了给我擦拭眼泪。如今的如今，我学会了做饭，懂得了照顾自己的冷暖，收音机不再只是听，更多的是想。
真情，或许不必惊天动地，但一定让你回味起来刻骨铭心，我和奶奶之间的感情就是这样，没有太多的话语来滋润，有的只是默默无闻的陪伴。泪点低的我，每次听到别人提及我的奶奶，都会流下伤心的眼泪。
那一年，我六岁生日那天，奶奶看见我哭着跑回家，忙问我怎么了，我随口的一句“他们不和我玩”换来了我的第一个生日礼物，就是一台崭新的收音机。20年前有收音机的人家很少，而奶奶则用平时攒下的养老钱给我买了一台。我记得她那时候说：“你不要不喜欢这台收音机哟，它可以给你陪伴，让你开心呢。”我听了点点头，拥入了奶奶的怀里。
我是一个性格内向的孩子，除了奶奶外，所有的亲戚都喜欢数落我，说我太过于羞涩，这样的性格是不能够适应社会的，他们甚至说我像个哑巴。而我，也在竭尽全力得改变这种性格，可终究还是对此无能为力。奶奶从未像他们一样说我，还对他们说：“谁都有不一样的性格，小甜这样不见得不好“。亲戚们都说奶奶惯着我，而我也觉得是这样，但我，也真的很享受这种被疼爱的感觉。
八岁以后，我在离家有点远的一所小学住校，每周只有一天半待在家里的时间，而这些时间，我只能留给奶奶半天，因为其余的时间我都要用来看书和做作业。冬季，奶奶总会把家里的火炉拿到我面前点着火，给我取暖。夏天，奶奶总是会在我面前扇扇子，为我驱赶那让人心烦的灼热。奶奶总对我说：“小甜呐，你要好好学习，不要在意别人对你的评价，你要加油，要自信。”
也许奶奶懂得我在想什么，也知道我听得进去什么话。她不会像别人一样叫我哑巴，因为，奶奶就是我唯一的知己。随着年龄的增长，我的学业渐渐繁重，我不再有时间依偎在奶奶怀里，我们之间再没有那么多的时间在一起聊天谈心。
我在学校里面很少说话，所以挨不上什么人，没有什么朋友，但学习却总是出类拔萃。而我渐渐习惯了这种孤独，我不再是六岁那年那一个渴求友谊的小女孩，我变得成熟了，懂得有的放矢了。我有了自己的梦想，那就是成为一名作家。奶奶也有了新的任务，她每天帮着表婶家带孩子，可忙活了。
有一年我放假回家，进门时看见奶奶在逗表婶家的孩子玩，我还是像幼时亲切得叫了她一声，接着便回了屋，打开电视机看了起来，屋外的小孩不停地叫，吵得我有些烦。过了一会，奶奶走了进来，她问我要不要和表婶家的小孩玩，我毫不犹豫得说：“不要。”我明白，我多多少少有点吃醋了，吃那个小孩的醋。
我对奶奶，就这么疏离了。后来的一年，是我人生中最最痛苦的一年，因为奶奶是在那一年去世的，听到奶奶病重的消息，我瞒着父母从学校赶到家，可是那个时候，奶奶已经离开了世界。那天下着大雨，我跑去雨中哭得很厉害，雨不歇，我也哭个不停。妈妈抬着伞走到了我身边，对我说：“不要伤心了，你奶奶看见你这样，也会难过的，她不喜欢你哭，你不知道吗？”听到妈妈这么说，我用尽所有的力气忍住不再哭泣。
在回去的途中，妈妈跟我说了很多安慰的话，她说：“你去外地读书，你奶奶很孤独，经常跟我们说起你，大家怕她太过于想念，就把你表婶家的小孩交给她带了。”我听了这才幡然醒悟，奶奶，一直都是对我最好的那个人。
回到家我把柜子里面的收音机拿了出来，机子已经很旧很旧，我擦掉灰尘，泪水滴在上面，我又想起奶奶对我说过的话：“小甜，不必为了别人刻意改变自己；小甜，你要懂得照顾好自己。”
奶奶，是你让我明白天生我材必有用，是你让我走出了迷茫失措，是你让我懂得了自己要学会照顾自己。可是，奶奶你知道吗？你教会我最大的道理，是生死别离。
奶奶，我现在已经有了自己人生的力量。那是梦想，也是思念你的方向，这份情，将会永伴我的心灵，它显然不是煎熬，却也是一种让我最舍不得释怀的无法释怀。它，来自天堂。
20xx年9月30日下午一点30分左右，可亲可敬的外公永远的离开了我。
那些日子，每天都电话回家，只因为知道外公病在旦夕。快两年了，我终于决定回家了，30号晚上就可以回家，就可以见到久违的家人。我很担心但也很开心，因为我终于可以看望外公了。三月份的时候，在外的所有亲人都回去看他，就只有我，没能回去，当时他还惦记着问我为什么没回。而今我终于可以回了，我能不开心吗？可是，30号的中午，没有睡觉，像往常一样去上班，当坐在凳子上的那一刻，突然间想家想到想哭，一个人在外这么多年，这是唯一一次想家想到哭的，我不明白自己怎么了。我告诉已经回到家的表弟，我迫不及待的想回家想到想哭。他说你快点回来吧？我告诉他快了，晚上的车，明天就可以到家了。可是他告诉我的是“晚了”，我不敢相信我期盼已久的，最后会以晚了而告终。当他明确的告诉我外公刚刚已经走了时，我终于控制不了多日的眼泪，嚎啕大哭。那些日子我一直都没有哭过，因为我满以为回去可以看看他的。可是他不等我了，这个养了我20年的人不再等我了，他把我所有的希望所有的梦想彻底粉碎了，他把所有人都等回去了，就是不肯等我回去，不肯最后看我一眼，也不肯让我看看他，他就这样狠心的悄悄的走了。留下我一个人在这个喧嚣的'城市嚎啕大哭。
1号11点多，终于回到家了，远远的听到锣鼓声，鞭炮声，叫喊声。走进堂屋的那一刻，我奔到灵柩前，跪着哭着喊着：外公，我回来看你了，你起来看看我吧，我回来看你了啊！为什么你把所有人都等回来了，就是不肯等我啊，20多年你都把我养过来了，为什么一天，就只有一天了，你都不肯等我？两年了，我都没回来看过你，对不起啊对不起，我这个没良心没用的人回来了。我不知道自己能说什么，只是抱着外婆一个劲的说对不起，我不知道自己该如何原谅自己。外婆说我总寄钱回家，什么都想着外公，这就够了，外公走了也是没办法的事。可是我始终都没回去看过他，在他生病的时候没看过他，最后都没能早点回去看他最后一眼，他能不怨我吗？我能原谅自己吗？
站在灵柩前，耳边的锣鼓声渐渐的麻木着我的四肢，可是脑海了，总是浮现着外公下楼梯时蹒跚的样子，想着他坐在凳子上，一进门就可以看到他的微笑，想着他辛苦了一辈子，目睹他辛苦了20多年，过去的一幕幕都在脑海中放映。这么多年，他总是承包很多田，跟外婆一起带着我们七八个小孩，做10多亩田，起早贪黑，日夜辛劳。一晃神，似乎看见外公扛着锄头或打谷机或担着稻谷。泪眼朦胧间，他似乎又赶集回来了，卖完米买了一堆菜，一堆零食回来，我们都围在桌旁开心的吃着，田地里，他热情地跟邻居打着招呼，吆喝着：年轻人，加油干！自己明明六十多了，七十多了，还在硬撑着是年轻人，还要加油干。大家都回家了，热闹着，开心着，我幸福的给他整理新衣服的扣子。眼泪滑落的那一刻，他静静地走了，这个就算病了，就算腿肿了也要挺直腰杆走路的人就这样走了。曾几何时，他都鼓励我要好好读书，总光荣的开心的唱党歌给我们听，这个排长，这个我引以为荣的共产党员狠心的离开了，我的旗帜倒了。
这一生，任劳任怨，从来都没打骂过我，他被我们这些小孩子吵吵闹闹了20多年，想必也烦了20多年；这一生，没清静过，没好好休息过，而今终于可以安静的休息了；这一生，没得罪过任何一个人，总是乐呵呵的做着自己的事情。看着那张微笑着的遗照，想着过往的点滴，眼泪忍不住簌簌的流着，直至锣鼓声，叫喊声，鞭炮声麻木自己。三天四夜，我一刻也不想睡，只想最后好好的陪陪外公，我想把所有的歉疚都弥补回来，就算累死我也要努力，明知道这样的努力已经毫无意义，可我已经别无选择。伴着眼泪，默默的站着，跪着，忏悔着，这个养了我20多年的人留给我一生的遗憾和怀念。他这一走，留下孤独的外婆承受着所有的痛，以后谁来陪她？以后她见不到他时，楼上楼下的去哪找才好？想他想到哭泣的时候又有谁知道？未来的日子谁来给她做伴？我们的担忧是不是又多了很多？以后我们都没有外公可以叫了，以后我们都见不到外公了，以后我们该如何去习惯？泪已干，人却不再！
我时常想起我曾经养的一只珍珠熊，我非常想念它。
以前，我养了一只可爱的珍珠熊，我给它取了一个名字叫小熊熊。它的身体象小老鼠一样大，但是它没尾巴，身上颜色也不一样。小珍珠熊的毛是深黄色和白色，头上有双小眼睛和一只小小鼻子，鼻子上面还有一些胡须呢！
小熊熊喜欢吃米饭、馒头、面包、青菜……泥不知道小熊熊最喜欢吃什么食物吧？告诉你，是方便面。我用一个小箱子养小熊熊。冬天很冷，所以我在里面放了些布。睡觉时它就藏在布里，身子缩成一团，这样就热些。我给它喂饭时大部分时间它都在睡觉，如果它很饿，它就会站起来，只要我敲一下箱子，再说：“熊熊，吃饭了。”它就会从窝里跑出来了。
有一次，熊熊一动也不动，全身发冷。我吓坏了，忙上网查。原来是因为妈妈给它洗了一个澡，冷着了。无论把它放在火炉前，或放在盆子里盖许多毛巾，都没有用。还是妈妈有办法，给它喂了阿莫西林胶囊里的'粉末，熊熊又活波乱跳了。
加，你知道吗？每次的分别都是折磨，虽然很痛苦但是我愿意，你在我身边的日子仿佛一切都是美好的，无论什么事只要有你在，我就不怕。可是在你离开的时候，一切都成了灰色。
那天我送你走的时候，我原以为我会忍住不哭，你好可恶骗我车来了，当时我只想拉住不让你走，当知道你骗我我，开心和你还有时间相处，可是想到你要走，我还是急的在你肩膀上哭了，呵呵，知道当时街上有好多人，知道那样好丑，但是我已经顾不得，只想把你抱住不让你从我身边消失。那时你对我说要坚强，听到这话我又忍不住，好舍不得你走，我很喜欢把你抱住的那种感觉，很塌实。很安全，你走后下班回到家，心里空荡荡的，想你在我身边的。那种感觉，就会忍不住掉眼泪。两座城市的距离让我们看不到彼此的悲伤与快乐。
想你的日子很幸福，可是幸福的很难过。如果没有你的日子里是寂寞的，那我情愿留在那刻想你到永远。。
下午，我无意中看到胖胖以前和我在一起的照片，眼泪就忍不住掉下来。
我家有很多狗，胖胖是我最喜欢的。它全身雪白，有着一双黑溜溜的眼睛和粉红色的鼻子。我每次放学回家，他都会跑过来接我，晃着尾巴和我亲热，我走到哪里它就跟到哪里。
有一天晚上，我梦见胖胖坐在地上，嘴里流着血，伤心地“汪汪”地叫。星期六我回到家，告诉了妈妈那天晚上的梦，兴奋地问她胖胖去哪儿了，因为我迫不及待地想摸一摸它。妈妈吞吞吐吐地说不知道，我又去问爷爷，爷爷犹豫了一下，说：“胖胖上山时被猎人的'捕兽机关勒死了！”我听了，大吃一惊，急忙跑到妈妈那边，问：“这是真的吗？”“是真的！”妈妈说着，眼眶红了。
胖胖真的离开我了，我再也见不到胖胖了。想起它可爱温顺的样子，想起我们在一起的快乐时光，我的心难过得像刀割，忍不住大哭起来……
现在，胖胖的妹妹小白生了两只小白狗，我想：是胖胖又回到我身边了！
春节来临之际，每个中国人脸上都洋溢着难以言喻的笑脸，是啊，因为要与久违的家人团圆了，谁不高兴呢？除夕夜，大人们在厨房里忙起来了，随着一盘盘可口佳肴摆上桌，正在玩的小孩子们丢下手中的玩具，就顺着香味来到了桌前，眼睛里放出亮光，不停地在自己喜欢吃的菜上打转，心里盘算着怎么才能不被别人抢了先。
我这个人不好动，喜静，于是便搬了椅子独自一人来到阳台上，上冬日的夜空。忽然，嘭的一声，原本黑暗的夜空亮了起来，一道火光冲上云霄，划破这黑暗，又扩散开来，一个个犹如暗夜精灵。啊，是烟花。因为只有烟花才具有昙花的秉性，虽然只能绽放一瞬间，但却是自己最美丽的姿态。这漫天的烟花将我的思绪带到了十年前的一个冬季，中国的一个普通小乡村。
冬季的阳光不很强烈但很温柔，它透过窗玻璃柔柔地照在我的被褥上，好舒服。我沉浸在着温暖中，希望永远不要醒来。不一会儿，我被奶奶从这舒适中抱了出来，冰冷的空气让我不禁打了个寒颤，瞌睡虫也被赶走了大半，我迷迷糊糊地看着为我穿衣服的奶奶，天真地想让她把我再放回去，哪知奶奶却笑着说：小懒虫，今儿个是除夕，不能赖床的，走，奶奶带你吃饭去。唉，看来只能跟亲爱的床说再见了。还记得那时的我嘟着嘴，万般无奈地被奶奶抱着离开了让我依恋的床，又认命似地转过头去，眼不见心不烦嘛。简单地吃完早饭，我便缠着奶奶贴大红字条，就是对联。那时的我只知道这纸条鲜红鲜红的，颜色很艳丽，至于上面的字，也被我当成了装点大红纸条的画，奶奶在纸条背面抹上浆糊，然后把它们分别贴在两扇门上。这时，我挥舞着小手，也要摸一摸对联，奶奶就把我举起来，让我和对联的高度保持一致，我便用手对着抹浆糊的地方拍了拍，然后咯咯咯地笑了起来，就仿佛是我贴上的一样，奶奶好笑地摇了摇头。
终于等到包水饺的时刻了，要知道，我不仅喜欢吃水饺，也会包水饺哩！奶奶洗干净手准备和面，只见那些白色的沙土像是被赋予了生命一样，在奶奶的手中汇集到一起，组成了一个牢不可破的大面团，我坐在一旁安静地看着奶奶和面。那时的我觉的奶奶是一位神奇的魔法师，这个厅堂便是她的舞台。虽是冬天，可奶奶却因和面，额头上沁出了密密的汗珠，她神情专注，眼眸亮亮的，嘴角噙着笑，专注于手上的动作。我突然觉得，奶奶才是冬日的暖阳，温暖着我的心，这个场景是我的脑海中对奶奶仅存的几个印象之一，几年过去了，依然清晰，它是我心中最美的画面，对于我来说，是无价之宝。奶奶转头看见我傻愣愣的样子，笑骂道：看什么那么出神，眼珠子都快掉下来喽！我赶忙回神，说奶奶，我帮你包吧？你行不行啊？还是我来吧。奶奶一脸的不相信。那时的我，不服气地学着奶奶的样子，捏了个面皮，用勺子把馅放在面皮上，然后像折纸一样对折。但面皮存心要跟我作对似的，这边合上了，那边又分开了，等我手忙脚乱地终于把馅都包裹在其中后，奶奶好奇地瞧了一眼，看了好一会儿，总结道：小捣蛋鬼，好厉害哟，把饺子包成了馄饨，白白浪费一张面皮。得了，你歇着去吧，我给你包。顿时我像泄了气的皮球，闷闷不乐跑到外面空地上，看爷爷放鞭炮。
不觉间，泪水已溢出眼眶，湿润了我的脸颊，我听着外面鞭炮声阵阵，看着烟花在空中绽放，霓虹灯在街上闪烁，满眼的繁华让我有感而发：
火树银花，昙花一现间，时代变迁，思绪翩翩；
灯红酒绿，弹指一挥间，瞬息万变，旧貌换新颜。
然而那一次离别，竟成了后会无期。奶奶离开了我，我也搬到了城市，故乡的那片净土似乎离我越来越远，我已经整整十年没有回故土看看了，遥远的家乡，你还好吗？在天国的奶奶，你还好吗？一去不复返的童年，你还好吗？
春节虽然依旧热闹非凡，可我总觉得少了点什么。现如今，我终于明白了：地点变了，不再是让我魂牵梦绕的故乡，人不在了，没有了我日思夜想的奶奶。真是树欲静而风不止，人欲孝而亲不在。从十年前的那天开始，春节便成了我永远也解不开的情节。
在这个秋风乍起的日子里，窗外的叶子被吹得“哗啦哗啦”直响。一阵响动后，就像一个老人似的安静了下来，一动也不想动。望着那发黄的叶尖儿，我忽然想起了你。晨晨，你还好吗？
你，是我的第一个朋友，友谊的开端只是一支小小的铅笔。
那是开学的第一天，我正式成为了一名小学生。坐在陌生的教室里，我的心被自豪与希望塞得满满的。老师的声音响了起来：“请同学们拿出铅笔。”我赶忙俯身到书包里去找。咦，怪了，铅笔呢？书包被我从里到外、从外到里翻了几遍，里面的东西都鼓捣了出来，什么都有，就是没有铅笔。怎么办？怎么办？我心急如焚，不知所措，都快要哭出来了。这时，身后响起一个细细小小的声音：“我借你一支笔吧。”接着就好像有人在拿着什么东西碰我。我一回头，一个文文静静的女孩递过来一支铅笔。瞬即，我像抓住了一根救命的稻草，浑身每个细胞都充满了感激，连忙道了声谢谢，接过笔来。放学了，我和那个文静的小女孩都躲在各自妈妈的背后，羞涩地望着对方，却谁也不好意思先开口说话。那个关键时刻借我铅笔的女孩就是晨晨。
后来，随着时间的推移，我们两个渐渐熟悉了，下课后总黏在一起玩，成了一对知心朋友。我们两个不论谁有了苦恼，总是最先想到向对方吐吐苦水，顺便让对方帮忙出出主意。同学们都说我们两个像一对姐妹，没有隔阂，亲如一家人。
五年级的时候，我迎来了一次挑战。学校组织竞选值周校长，通知发出一周以后就要进行竞选演讲。当时我内心犹豫不决，因为班上有好几名同学以前曾经参加过竞选，选中的高高兴兴，落选的就郁郁寡欢了。虽然我对准备演讲稿和工作能力充满信心，但是对失败的恐惧还是使我对报名竞选一事充满顾虑和矛盾。那天中午放学后，晨晨从后面追上我：“杉杉，你还犹豫什么，那个竞选值周校长你报名就是了！”我从来没有想到那个一向连发个言都会脸红的晨晨能冒出这么坚决、这么充满自信的话。可是惊讶归惊讶，望了望她，我还是像一只气没打足的篮球，犹犹豫豫地答道：“全年级那么多高手呢，我怕没什么希望，算了吧。”温柔的晨晨少见地像哥们似的拍拍我肩膀：“我觉得你肯定能选上，没问题的，加油！”朋友的话像一只高性能的打气筒，一下子鼓起了我的自信心：“好的，我下午就找老师报名去！”报名后，我每天晚上都忙着写竞选稿，改稿子，背稿子，让妈妈帮我掐时间反复练习。一周后，当我登上竞选的讲台时，心中只有两个字：加油！终于，竞选结果出来了，我从30个选手中脱颖而出，顺利当选值周校长。晨晨是对的，我应该相信自己，应该迎难而上。站在领奖台上，人群里我看到晨晨在下面使劲儿地鼓掌，向我微笑，比她自己站在领奖台上还开心。那一刻，我多么骄傲有这样一位贴心的好朋友！
但是“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，一转眼六年级到了，在紧张的备考之余，我们都嗅到了分离的气息。我考上了广益，要离开绿树成荫的中南二附小了，晨晨选择了中南二附中。六月的毕业游是我们相聚的最后欢乐时光。晚上，映着一轮明月，漫天星光，我们围着那熊熊燃烧的篝火，全年级同学共同唱起离别的歌曲。我们的眼圈都红了，却忍住不哭。六年的回忆像电影回放一样闪过，却不等我细细回味就急忙隐去，最后定格在开学第一天，那个忙忙找笔的懵懂小孩和身后温柔的声音。我和晨晨互相望着对方，不知道说什么，只用眼神说：再见，再见，我们永远都是好朋友！当初，我们偶然相识；当初，我们相互鼓励；当初，我们一起许愿，希望能够考入同一所中学，分在同一个班，一辈子都做朋友……
开学快一个月了，初中紧张的生活渐渐模糊了小学的点点滴滴，我和晨晨之间横亘着一条唤作“长大”的海峡，一支小小的铅笔能否跨过，我不知道。
又一阵秋风扫过，窗外树叶的叶尖在一阵颤动后似乎又黄了几分，它是否是被那深深的思念染黄呢？用夏天来离别，用秋天来思念。相隔了半个城市的晨晨，你还好吗？
秋天唱着喜悦的歌走近了我的生活。蔚蓝的天空载着几朵细碎的云，悠悠的飘动着，幻化着这个季节的故事。
听，那蛐蛐藏在草丛间此起彼伏的鸣叫声，像潺潺的流水流连在耳际，久久的不肯离去。没了腰身的'草尖儿上泛起了微微的黄色，假若你猫腰悄悄的走进草丛，那啾啾的蛐蛐叫声刚才还在那里，一会儿工夫你怎的也寻不到了……哎呀，好失望！转身意欲离去，那啾啾的叫声却又溜了回来。那泛黄的记忆里好像蛐蛐还在草丛间与我相戏，微笑就偷偷的爬上了褶皱嘴角边。
看，从遥远的天际飘着的黑点，忽闪忽闪的流动着。我眨着眼叫着同我一起放学回家的伙伴“快来看呀，北边儿天上有一排黑点！看，看呀！”说话间却听见鹅在天上叫着。由远及近的人字一会居然变成了一字！真奇怪！后来才知道那是南飞大雁回家过冬。再后来发下的语文课本里就有了这样的描写：秋天到了，一群大雁往南飞，一会儿排成“人”字形，一会儿排成“一”。就这样，大雁伴着我的儿提又告别了那个有点傻傻又有点窘的年代。
好香甜的味道从偌大的果园里飘了出来，父亲带着我和哥哥一起来到了果园。在旁人想来，大人带着孩子到果园肯定是买或吃果子了！那你想错了！父亲让我和哥哥等在果园外，他去取筐。回来时父亲嘱咐说我俩可以随意吃各种果子，但是回家时不可以带走。然后就做他的活儿去了。我和哥哥流着哈喇子走进了诱人的飘香果园。哥可厉害了，别看他只比我大那么两岁，他刚一进园就有认识他的几个大人招呼着说：“臭小子，你想一下午摘几筐果，挣多少钱啊？”哥抿嘴一笑：“十筐八筐吧！”“还挺能吹，你们哥俩小样还想跟大人比呀，哈哈哈！”哥歪瞪着眼，满脸的不服气喊一声“上”。他就嗖嗖地爬上了结满果子的树上。
灯笼似的沙果、苹果、还有海棠果闪着晶莹的光。有的还害羞的藏在一片片叶子下面泛着青绿，顽皮的歪着头逗着你。我迫不及待也上了树，小心翼翼地摘下一颗又大又红又圆的果子，轻轻的放在唇边，深深的咬了一口。顿时，舌根下的酸水禁不起果实的诱惑一股股的冒了出来。好酸，好甜，好过瘾！原来秋的味道这么好！管他呢，先吃个够。
那个年代，家里大多都很清贫窘迫。能吃到新鲜果子的有几个？我和哥把小肚皮吃的鼓鼓的，傍晚我俩拿着第一次挣到的一块五毛钱高高兴兴地跟在父亲后面一蹦一跳的回了家。开饭了，把喷香的玉米面饽饽放在嘴边咬，哎呀！这是怎么了，咋咬不动了呢？我和哥哥都咧着嘴，香香的饽饽就是咬不动！妈心疼的笑了。说，你俩这是吃·果子吃多倒牙了。打那以后，再好吃的果子我也不会没完没了的贪吃了！在这个秋天我就要上中学了，也懂得了创造价值的快乐和不艰辛。更想早一点长大，做大人能做的事！
随着莎莎作响的秋风，树叶一片片的飘落下来。踩在铺满了金色的小路上我走进了我的青春时代。偶尔也会为零落的叶子感到悲伤，心里一天天的在长大成熟着。幻化着今后的人生，在心底里一遍遍的描写着王子的和公主那美丽动人的故事。曾记得在那个深秋的日子里忘我似地寻找你。那天风平浪静，顺着崎岖的路，铺满了了叶片的沿途看着你的风景，心底里洋溢着对春天憧憬，深深地种下你的背影。单车后架上留着幸福的笑意。不懂贫脊也不在乎一路的荒凉。只想着天空是蓝色的，云朵是快乐并幸福着！那时风很轻柔，鸟的歌喉也清脆，嘹亮了青春时光缓缓地流淌在岁月的河流里。不顾一切疯狂寻找你，秋的痕迹！
秋，仿佛有诉说不完的话题。承载着我的记忆随着飘落的叶片零落在不惑之年的地毯上。歪着头笑笑才知道自己没有了少女的羞涩，没有了青苹果酸酸的味道。细细的雨丝撩拨着我的头发，有些腻，有些滑。其实它真正的味道是凉，深秋的凉意，初冬的清寒。
今日的秋天，我收获着孩子的青春期。有些迷茫有些不知所措。但我还是会骑着单车勇敢的陪着孩子去欣赏憧憬的春，金色的秋天！