忙碌而又充实的一天又过去了，一定有不少感想，让我们一起认真地写一篇日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢？的小编精心为您带来了伤感的中秋节日记（优秀4篇），希望大家可以喜欢并分享出去。
时间的纷纷扰扰，是否让你感到吵闹，让自己安静下来，想一想自己心中的那个人吧。
也许我们都是寂寞的，看着世间繁华，自己默默行走，当我们回过头，背后只有空虚的路灯，一个人生活很自由，也很快乐，同时也伴随着孤独与无助，看着别人的欢声笑语，你却只能强颜欢笑，有没有觉得自己想找个角落放声大哭一场，将自己内心深处的呐喊化成泪水落在地面，滋润下一个春天，给自己一个舒适的环境，安静的内心，想一想心中的那个人。
一个人行走在陌生的城市，是否感受到了绝望，开心快乐常离开，寂寞空虚时时伴，没有朋友的呐喊，没有爱人的温馨，只有一个人的凄凉和整洁的房间，缺少了爱人在身边的那种感觉，空荡荡的房间里只有自己，坐在沙发上仰望天花板，墙上的时钟滴答滴答地走着，世界安静了下来，闭上眼睛，想一想心中的那个人吧。
每天工作回到家之后有没有感觉到冷清，在厨房热一下饭坐在空气对面与空气洽谈，一个人的时候是自由，可不管怎么说身边有爱人陪着，比一个人自由的活着似乎更开心，爱人在身边关心着你，跟你一起洗碗买菜，多么惬意的生活，现在只能望着晚灯一个人发呆，所有事情忙完之后，自己坐在沙发上，空虚感油然而生，点燃一根烟，消散所有想念，倒上一杯酒，会减轻孤独的感觉，爱人没在身边，独留香酒陪伴，如果你在我身边，会比酒更甘甜。
想着你的一切，想着你的样子，让我在脑海里好好看看你，没有你的时光是很漫长的，望着窗外的明月，希望是你的笑脸，在我想你的时候，手机收到一条消息，马上打开手机，发现并不是你的消息，关闭手机，丢在一旁，侧望天上的繁星，不用担心其他人，只是你就已经让我日夜想念，心里已经没有其他位置让其他女孩占有，因为你已经全占了，我好想你，想给你发一条问候的消息，我只想你，想你任何时候的样子。
亲爱的！在吗？
想念到底应该是哪一种心情？到底能用哪一个词，哪一句话来解释？
人的心，到底怎样才能细细的描绘。
挥之不去的感觉，似有若无，似烟似雾，自顾自的在世界里游走。呼吸进入体内，重重的像被拖着、轻扯着，不小心挣扎一下，便漫出眼眶，溢出体内。出奇地冷静，出奇的温柔，出奇地顺从。做什么都是轻轻的，看什么都是淡淡的，茫茫然，像死寂的鱼，却自由自在的游着。
想念中的人，总是带着淡淡的悲伤与淡淡的快乐。能够想念的幸运，不得不想的辛苦。
想念中的人，总会想想，被想的人，现在在干什么？是不是，在我想你的此刻，你也会突然想起我。是不是，也会想要呼吸有我在的那一种气息。是不是，也在想着，我是不是也在想着你。
时光总是残忍而不自知，人生总是残忍而不自知。给予的时间是这么多又那么少。这么漫长的等待，会觉得，只有一遍遍的温习着旧时光时间才是有意义的。这样漫长的时间，会消磨掉多少的力气；这样漫长的时间，会消磨掉多少的骄傲；这样漫长的时间，会消磨掉多少的稚嫩。这样漫长的时间，会生出多少简单的期待，会生出多少卑微，会生出多少孤单的幸福。
想念，是一种患得患失的过程。
如果想念得不到回应，那是不是有一点残忍。如果想念一味的渴求回应，那是不是有一点累。人与人之间的感受本来就不是等量，何必计较这么多？想念中的人该有一种觉悟，付出更多的觉悟。做好自己该做的，不要让自己的想念变成对方的一种负担，即使很沉重，压得自己喘不过起来，也要自己勇敢地背着。认真的学会冷暖自知。
想念，是一种细小的幸福。细细碎碎的回忆，像溪水潺潺的流着。有一颗单纯清澈的心，就有一种干净纯粹的想念。
想念而不能相见，是一种悲怆的幸福，明明孤单，却感觉有人陪。仿佛看什么都了然，可是其实什么都还不够明白。
想念中的人，有时有着小孩的身子大人的心，有时有着大人的身子小孩的心。
想念，是分离后安安静静的爱。想念，是分离后波涛汹涌的爱。
曾经我们在这个尘世中游荡，在这个无私无挂、无牵无累的人海中跌跌撞撞。是哪一种缘分，是哪一种幸运，让我遇见你，让我倏忽明白，只要有一个人在心里，任凭风吹雨打，也不至于风雨飘摇。
每当入夜，心总是难以平静，回望着那些曾经走过的日子，有笑，有泪，有悲，有痛。
也许人生来就必须背负这些所谓的苦困，亲情的离去，友情的背叛，爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深，所以我把每段经历都深深的刻在心里，封闭在心灵的阴暗角落。
可惜到最后我才发现，那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限，我还是重蹈覆辙，还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾，辛酸过后会是甘甜的美好，不停的在等待，可我的快乐呢？甘甜又在何处？原来都是在自欺欺人，我的快乐甘甜根本不存在！
累了，泪了，不想再走了。
我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上，每到夜深无人的时候一页页的翻阅着，兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈，可我还是坚信着付出的能有收回，哪怕一点点就足够，起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。
但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己，安慰自己，也许自己不够努力去付出也不一定，结果我发了疯一般的去做，去努力，因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。
一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗？没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。
原来不是自己不舍得那些过去，不是自己不懂得去珍惜，只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽；原来不是生活让自己去那般的悲伤，不是过去让自己那般的忧郁，而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤：原来不是天空暗淡了，不是泪水让自己模糊了，而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。
后来的后来，我才发现思念才是一纸的忧伤。
原谅我辞藻不够华丽，说不出太动人的故事。想要用文字记得的，是我们脑海里会渐渐随着时光模糊的画面。小时候总觉得长大后的自己会无所不能，可长大了却又发现很多事情竟比还未长大的时候更加无能为力。
世间牵扯纠葛的故事那么多，很多都是换了一张面孔的重复。道理随着时间越来越明白，情感却随着岁月越来越浅淡。而我除了认命，什么都做不了。只是我最爱的那个老人逝去才多久呢，悲伤怎么能这么快就随着那一捧黄土掩埋。恍若从来没有来过这世界一样。
现在的我，都不敢听关于时间的歌，岁月残忍的不留情面。也不敢一个人呆着什么都不干。只要一安静，就能想起这些天，冰冷的水晶棺、哄闹的人群、狭窄的棺材和那不过几寸方地的坟墓。只要一安静，就开始想起那些原本被我淡忘的回忆。那个我年少时还健康安好的老人。
小时候的他，有多无所不能呢。就算没有现在商店里琳琅满目的玩具，也还有他亲手给我们做的竹筒满足我们小小的大侠梦。
小时候的他，有多神通广大呢，就算没有各色各样的数不清的零食，也还有他亲自做的南瓜子和烤地瓜诱惑我们这一群小馋鬼
小时候记忆里的他，好像一直在忙碌着，为了我们所有人。从来没有想过，等我长大他就会离开，从来没有想过，有一天回家都看不到他，从来没有想过，有一天我会牵着那一块白布，送他入土为安。然后我长大了，当我开始知道生老病死是人生常态，当我开始明白一些人总会在某个时候离开，再也不见。我以为我可以很坦然的接受他的离开，可当那一刻突然来临，我才知道我会不知所措到那个样子。我才知道原来听一首歌是真的可以听哭的。我才知道我已经好久好久没有好好看过他，我才知道我记忆里的他都已经模糊得看不清了。
我想他了。我想下次回家的时候，还能在他床边喊他一句：外公。告诉他我回来了
我想他了。我想下次回家的时候，可以给他亲手包一只他曾经喜欢抽的纸烟。我已经很久没有闻过那样的烟香了
我想他了。我想下次回家的时候，我还能赖在床上听他喊我的名字，叫我起床。
我想他了。我想下次回家的时候，我还能吃到一碗他做的面，我想面上一定会有一个荷包蛋。
我想他了。想了很多都不知道怎么用言语形容。我记忆里的他，是那样的美好。
我都不知道该怎么去习惯只能靠回忆记忆里的他去想念，但我又知道我必将习惯这一切。
如果还能回到小时候，有多好，一直不长大一直不分开。