伤感的中秋节日记(优秀4篇)

忙碌而又充实的一天又过去了,一定有不少感想,让我们一起认真地写一篇日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢?的小编精心为您带来了伤感的中秋节日记(优秀4篇),希望大家可以喜欢并分享出去。

想念的伤感日志 篇1

时间的纷纷扰扰,是否让你感到吵闹,让自己安静下来,想一想自己心中的那个人吧。

也许我们都是寂寞的,看着世间繁华,自己默默行走,当我们回过头,背后只有空虚的路灯,一个人生活很自由,也很快乐,同时也伴随着孤独与无助,看着别人的欢声笑语,你却只能强颜欢笑,有没有觉得自己想找个角落放声大哭一场,将自己内心深处的呐喊化成泪水落在地面,滋润下一个春天,给自己一个舒适的环境,安静的内心,想一想心中的那个人。

一个人行走在陌生的城市,是否感受到了绝望,开心快乐常离开,寂寞空虚时时伴,没有朋友的呐喊,没有爱人的温馨,只有一个人的凄凉和整洁的房间,缺少了爱人在身边的那种感觉,空荡荡的房间里只有自己,坐在沙发上仰望天花板,墙上的时钟滴答滴答地走着,世界安静了下来,闭上眼睛,想一想心中的那个人吧。

每天工作回到家之后有没有感觉到冷清,在厨房热一下饭坐在空气对面与空气洽谈,一个人的时候是自由,可不管怎么说身边有爱人陪着,比一个人自由的活着似乎更开心,爱人在身边关心着你,跟你一起洗碗买菜,多么惬意的生活,现在只能望着晚灯一个人发呆,所有事情忙完之后,自己坐在沙发上,空虚感油然而生,点燃一根烟,消散所有想念,倒上一杯酒,会减轻孤独的感觉,爱人没在身边,独留香酒陪伴,如果你在我身边,会比酒更甘甜。

想着你的一切,想着你的样子,让我在脑海里好好看看你,没有你的时光是很漫长的,望着窗外的明月,希望是你的笑脸,在我想你的时候,手机收到一条消息,马上打开手机,发现并不是你的消息,关闭手机,丢在一旁,侧望天上的繁星,不用担心其他人,只是你就已经让我日夜想念,心里已经没有其他位置让其他女孩占有,因为你已经全占了,我好想你,想给你发一条问候的消息,我只想你,想你任何时候的样子。

亲爱的!在吗?

想念的伤感日志 篇2

想念到底应该是哪一种心情?到底能用哪一个词,哪一句话来解释?

人的心,到底怎样才能细细的描绘。

挥之不去的感觉,似有若无,似烟似雾,自顾自的在世界里游走。呼吸进入体内,重重的像被拖着、轻扯着,不小心挣扎一下,便漫出眼眶,溢出体内。出奇地冷静,出奇的温柔,出奇地顺从。做什么都是轻轻的,看什么都是淡淡的,茫茫然,像死寂的鱼,却自由自在的游着。

想念中的人,总是带着淡淡的悲伤与淡淡的快乐。能够想念的幸运,不得不想的辛苦。

想念中的人,总会想想,被想的人,现在在干什么?是不是,在我想你的此刻,你也会突然想起我。是不是,也会想要呼吸有我在的那一种气息。是不是,也在想着,我是不是也在想着你。

时光总是残忍而不自知,人生总是残忍而不自知。给予的时间是这么多又那么少。这么漫长的等待,会觉得,只有一遍遍的温习着旧时光时间才是有意义的。这样漫长的时间,会消磨掉多少的力气;这样漫长的时间,会消磨掉多少的骄傲;这样漫长的时间,会消磨掉多少的稚嫩。这样漫长的时间,会生出多少简单的期待,会生出多少卑微,会生出多少孤单的幸福。

想念,是一种患得患失的过程。

如果想念得不到回应,那是不是有一点残忍。如果想念一味的渴求回应,那是不是有一点累。人与人之间的感受本来就不是等量,何必计较这么多?想念中的人该有一种觉悟,付出更多的觉悟。做好自己该做的,不要让自己的想念变成对方的一种负担,即使很沉重,压得自己喘不过起来,也要自己勇敢地背着。认真的学会冷暖自知。

想念,是一种细小的幸福。细细碎碎的回忆,像溪水潺潺的流着。有一颗单纯清澈的心,就有一种干净纯粹的想念。

想念而不能相见,是一种悲怆的幸福,明明孤单,却感觉有人陪。仿佛看什么都了然,可是其实什么都还不够明白。

想念中的人,有时有着小孩的身子大人的心,有时有着大人的身子小孩的心。

想念,是分离后安安静静的爱。想念,是分离后波涛汹涌的爱。

曾经我们在这个尘世中游荡,在这个无私无挂、无牵无累的人海中跌跌撞撞。是哪一种缘分,是哪一种幸运,让我遇见你,让我倏忽明白,只要有一个人在心里,任凭风吹雨打,也不至于风雨飘摇。

想念的伤感日志 篇3

每当入夜,心总是难以平静,回望着那些曾经走过的日子,有笑,有泪,有悲,有痛。

也许人生来就必须背负这些所谓的苦困,亲情的离去,友情的背叛,爱情的虚伪。所以我一直告诫自己不可陷的太深,所以我把每段经历都深深的刻在心里,封闭在心灵的阴暗角落。

可惜到最后我才发现,那些一切的一切再怎么深刻到最后还是逃不出时间的局限,我还是重蹈覆辙,还是依旧重复着那些是是非非。曾以为悲伤尽时会有快乐的眷顾,辛酸过后会是甘甜的美好,不停的在等待,可我的快乐呢?甘甜又在何处?原来都是在自欺欺人,我的快乐甘甜根本不存在!

累了,泪了,不想再走了。

我把那些不深不浅的记忆一一书写在纸上,每到夜深无人的时候一页页的翻阅着,兴喜能让自己不再那样的天真。即便现实是这样的让人无奈,可我还是坚信着付出的能有收回,哪怕一点点就足够,起码能让我明白我一直那么的努力是有价值。

但是我还是没有等到一直以来坚信的价值。总是在不停的告诉自己,安慰自己,也许自己不够努力去付出也不一定,结果我发了疯一般的去做,去努力,因为我相信总有一天自己拿出的一切的艰辛会是拿回来的的前奏。

一年又一年,一夜又一季,可我等到了吗?没有,那一直以来的仅有的那份执着,也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空,才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光,起码它一直以来都在陪伴着我,倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬,到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了,再也不要去等待了。

原来不是自己不舍得那些过去,不是自己不懂得去珍惜,只是再等待那时候我错过了可以去拥有的美丽;原来不是生活让自己去那般的悲伤,不是过去让自己那般的忧郁,而是自己的笔尖让自己变那样的悲伤:原来不是天空暗淡了,不是泪水让自己模糊了,而是自己的忧郁把蓝色的天空变成了黑夜。

后来的后来,我才发现思念才是一纸的忧伤。

想念的伤感日志 篇4

原谅我辞藻不够华丽,说不出太动人的故事。想要用文字记得的,是我们脑海里会渐渐随着时光模糊的画面。小时候总觉得长大后的自己会无所不能,可长大了却又发现很多事情竟比还未长大的时候更加无能为力。

世间牵扯纠葛的故事那么多,很多都是换了一张面孔的重复。道理随着时间越来越明白,情感却随着岁月越来越浅淡。而我除了认命,什么都做不了。只是我最爱的那个老人逝去才多久呢,悲伤怎么能这么快就随着那一捧黄土掩埋。恍若从来没有来过这世界一样。

现在的我,都不敢听关于时间的歌,岁月残忍的不留情面。也不敢一个人呆着什么都不干。只要一安静,就能想起这些天,冰冷的水晶棺、哄闹的人群、狭窄的棺材和那不过几寸方地的坟墓。只要一安静,就开始想起那些原本被我淡忘的回忆。那个我年少时还健康安好的老人。

小时候的他,有多无所不能呢。就算没有现在商店里琳琅满目的玩具,也还有他亲手给我们做的竹筒满足我们小小的大侠梦。

小时候的他,有多神通广大呢,就算没有各色各样的数不清的零食,也还有他亲自做的南瓜子和烤地瓜诱惑我们这一群小馋鬼

小时候记忆里的他,好像一直在忙碌着,为了我们所有人。从来没有想过,等我长大他就会离开,从来没有想过,有一天回家都看不到他,从来没有想过,有一天我会牵着那一块白布,送他入土为安。然后我长大了,当我开始知道生老病死是人生常态,当我开始明白一些人总会在某个时候离开,再也不见。我以为我可以很坦然的接受他的离开,可当那一刻突然来临,我才知道我会不知所措到那个样子。我才知道原来听一首歌是真的可以听哭的。我才知道我已经好久好久没有好好看过他,我才知道我记忆里的他都已经模糊得看不清了。

我想他了。我想下次回家的时候,还能在他床边喊他一句:外公。告诉他我回来了

我想他了。我想下次回家的时候,可以给他亲手包一只他曾经喜欢抽的纸烟。我已经很久没有闻过那样的烟香了

我想他了。我想下次回家的时候,我还能赖在床上听他喊我的名字,叫我起床。

我想他了。我想下次回家的时候,我还能吃到一碗他做的面,我想面上一定会有一个荷包蛋。

我想他了。想了很多都不知道怎么用言语形容。我记忆里的他,是那样的美好。

我都不知道该怎么去习惯只能靠回忆记忆里的他去想念,但我又知道我必将习惯这一切。

如果还能回到小时候,有多好,一直不长大一直不分开。

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