一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。
将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
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我们的爱情里缺少了某种东西，它不完整，于是它半途而废。但我不会让我们之间的回忆丢失。
那张照片里的你有些难以辨认了，头歪斜着，身体很壮，有些装酷。我不知道你为何是副委屈的神情，你当时还很年轻吧，当然现在的你也依然年轻。
记得那天你在电话里的声音有些犹豫和颤抖，我知道你是在朝我微笑并恳求我，你大胆说出别人都不敢说的话，令我听了不禁笑起来。你的卤莽和粗鲁逐渐拨开我心头的迷雾，我坐回椅子上，看着墙，感到无路可退。你一遍遍地重复，我颤抖着说我知道，但却不敢承认我自己的感情。我不敢承认是因为我已爱上你，我爱你，我以自己的方式爱着你。
在你面前我表现得很温柔，可在你离开后，我常感到是耗费了很大精力而疲惫。你有你生活的世界，有你习惯的生活环境，可以喝你喜爱的啤酒。也许我们之间相差很远，如果你生活在我的世界里，你会产生各种不良反应，甚至窒息，就像鱼离开了水。而我则像一尾游在你的陌生海域里的鱼，不停呛水，身体也不能平衡，更抓不到任何支柱。
这些日子里我故意不见你的人，不听你的声音，是因为我在想该如何面对我自己的生活。我不想在你面前拼命地挤出笑容，转过身却想流泪，长长地叹息。我不想一边爱你一边给自己不停疗伤。我想我还是要游回我自己的那片海，做一条真正自由自在的鱼。
x年xx月xx日
沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。
一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。
直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。
抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。
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呆呆的看着天花板，想着我们有过的开心，想着我们的幸福时刻，想着为什么你口口声声的说爱我，却为什么坚决的离开我忍了好久了，终究还是控制不住自己，平生第一次为一个女孩子哭了，哭的彻底好痛苦啊心就像被撕碎一样。
我不明白为什么你要在我最需要你的时候离开我，的坚决我甚至为你放下了男人的自尊去求你，我为你多愿意放弃生命，我闹着，多么希望你能回心转意，从新回到我身旁可是你却头也不回，离开了我那一刻，我知道了我们真的已经到了无路可退了我怪过自己为什么当初不好好珍惜你，为什么会的小心眼的去看待你对我的感觉，为什么不努力点，为什么要让你失望。
你知道吗?你说分手后，我每天晚上多独自一个人，天黑坐到天亮我甚至幻想这只是你给我开的玩笑，一却多会好的可是每次醒来，去面对这个事实，我又何尝的痛苦亲爱的，这一辈子，也只有你能让我为你心碎，的狼狈的放下自尊去求你，去为你多愿意付出生命。
回想我们的，似呼一却多美好你说爱我，一辈子我们谁多不能先说分手你说要陪我到老，你说我们要一起做好多好多事情那时候好象一却事情多没有存在问题为什么现在到了分手这些多变成了问题我真的想不通，为什么你会轻易的放弃我们有过的感情我好累啊是不是像人们常说的，在感情的世界，谁对谁认真，谁就注定要被伤的最深。
亲爱的你不再爱我了，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，，我选择放弃，我不再做挣扎了。
放弃你，是因为爱你因为爱你，所以不愿看见你不快乐;因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容;因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻?强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我无言，只能任你去，祝你幸福!
曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无任你飞向何方，我最终都是你的归属现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
x年xx月xx日
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
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亲爱的，你怎么不在我身边?
亲爱的，我们就这样分开了?永远分开了?
亲爱的，你确实不在我身边了!
亲爱的，你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
亲爱的，原谅我以前的任性。
亲爱的，我们曾经真的爱过!
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。
亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱地，你对我，真的没有话说了?我们之间真的就用沉默来取代了?
亲爱的，你不爱我了?我后悔以前没有好好地待你。
亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗?
亲爱的，你还记得吗?记得你曾说过的这些话吗?永远都不会和我说分手吗!
亲爱的，我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。
亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就
会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗?
亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的!我能不在乎吗?
我真的很在乎!因为你说过爱我，不会再爱人。
亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。
亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。
亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你!
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。
亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移?
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤!
亲爱的，我不想让自己难过下去，把你拖进黑名单，但是看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切!
亲爱的，还是会习惯去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击!
亲爱的，这是我最后一个为你发的帖子，以前记得，我在你的帖子里回了一段很长的话。
亲爱的，第一次，我发了这么多，这么长的帖子，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，最后还是选择发贴，因为除了这样，我不知道怎么发泄自己心里的情绪。
亲爱的，最后一次为你难过，最后一次为你哭，最后一次为你心碎。
亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方!而不是朝相反的方向离去!
x年xx月xx日
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call 随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有... 决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....
一个尽心尽力的员工 敬上
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我试图振作一些，脑海里却不停地出现你在我最软弱无助时投来的冷漠双眼，还有我们彼互钻牛角尖而不停地相互打击，直到我们在人群中形同陌路。还记得上一次见面时，我在那里，心里是多么渴望好好地拥抱你，可我却没有这么做。
为了不使我们的关系越来越僵，我不得不选择放弃，虽然你不说，但我知道这只是一个谁先开口的问题，我决定做一个勇敢的女人，承担自己的问题。我相信我都会从这段感情里成长，而且将会重新认识彼此，也许以后还能成为真正的朋友。
亲爱的，我祝你永远幸福。
x年xx月xx日
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你好!
无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。
过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。
回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。
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我有很多话想告诉你，可不知从何说起。曾提笔写了一页又一页，是想让你读懂我的内心，可最终写给你的却只有这几行字。我只想和你说分手，当你读到这封信的时候，我已离开了家。是的，在这个家度过了整整20年之后，我走了。
你知道吗?我就是这么做了。一年前我曾对你说：“等我45岁了我将要改变我的生活。”你一开始迷惑不解地看着我，不知道我何出此言，然后笑了笑问我：“你想怎样呢?没有我你想上哪里去?”
我思考了一年，我的计划也已酝酿成熟。我想抛开过去的一切，重新开始我的生活，这是为我自己的人生翻开的崭新一页，也是让我再一次去掌控自己生活的坐标。下半辈子我要一个人生活，直到走完我的人生。对你来说，这未尝不是好事，我的那些令你厌恶的东西再也不会出现在你眼前，你可以去大厅里看看，书架都清空了，再打开我书桌的抽屉，你会发现是里面空无一物，连一支笔和一张纸也没剩下，还有衣橱柜子里也不会再有我收集的剪报了。如果你仔细查看家里每个角落，你都不会再找到那些令你看不顺眼的东西。你曾将它们称作“废品”，可你不知道正是这些废品填充了我的生活，给我带来了快乐。
你不会理解这些，就让我为你清扫这些“眼中钉”，我把它们占用的空间都留给你，我只带走我喜欢的书籍、剪报、随笔。以后你就不用再以扔掉它们来威胁我了，你一个人去享受这所房子吧。最后，还有一句话想告诉你，我们两个人中你才是那个“没有我不知该怎么办”的人。因为我知道一个人该如何生活!
x年xx月xx日