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也许，我们的开始就是一个错误，我们根本没有意识到异地恋对于我们俩来说意味着什么，只是陶醉于最初的激情与甜蜜。但渐渐的，一切都开始变化了。不知道从什么时候开始，你不再是每天都有叫醒短信了，不再是每天一通缠绵至深夜的电话了;不知道从什么时候开始，我们不再写信，不再交换礼物，不再把各自的苦恼倾诉，不再肆意的把我爱你放在嘴边了;不知道从什么时候开始，寒暑假你回来得越来越晚，离开得却越来越早了;不知道从什么时候开始我发现我越来越害怕面对等待，害怕面对分离，因为我渐渐觉得不论是等你回来还是与你道别，心碎的人似乎始终只有我;因为我终于体会到，爱得越深，想念就会越痛。
开始我知道，选择了与你相爱，就要学会适应异地恋，习惯等待，习惯一个人照顾自己。这三年时间里我也正是一直一直努力这样去做的。现在的我，已经完全适应了没有你的生活了，不知道你怎么样呢?一直都说你比我要会照顾自己，事实呢?你总是在受伤，当我得知你的伤成那样却不能给你提供任何实质性的帮助时，你知道我有多恨自己吗?如果你的女朋友能在你的城市，哪怕是在周边城市，她都能立刻赶过去照顾你，而我呢，甚至都不能给你提供财务上的帮助。从那个时候起，我就动摇了，我知道我不配做你的女朋友，我能为你做的事情太少了。宝贝，其实你一直表现得很好，你的诚实正直和温柔甚至感动了我身边的同学，她们从一开始的极力反对、恶言相向转变成了发自内心的支持与羡慕。我为你感到骄傲。所以我就这样安逸地生活着，等你的短信，等你的电话，等你放假了我们回去见面``````
亲爱的：
这是我第一次这么晚了，坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。
现在我就卑微的给你讲讲我的感受，因为我不想轻易的误会你。今天，我在寝室做我们的照片，然后设置为屏保。我想你，我想告诉你我的快乐。可是，你给我的回答，真是惊世骇俗。
短信都不回，这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。
前天来看我的人，躺在我旁边的人，是谁?
昨天离开我，在车站吻我的人，又是谁?
你可以告诉我么?
我生气，为什么要生气，我本来是这么的快乐。等你的短信，等你的电话。我等你。
可是，我等来了深深的沉默和你的无动于衷。
现在，寝室的姐妹都睡了。可是，我在写信。就算没有写信，我也睡不着。因为我在流泪。
我伤心吗?我不知道。
你知道吗?我觉得你骗了我。
也许你并不是像你说的这么爱我。
对你而言，我的存在只是锦上添花，多了我，你更成功了，更满足了。没有我，你的生活依旧这么精彩。所以，你可以这么冷淡，这么潇洒。
我在你就对我好，不在，就当我不存在。
也许你要说，你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你，你在忙什么?!
可以忙到一条短信也舍不得发吗?
你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。
亲爱的，我想好好爱你。因为我觉得你爱我。
可是，我是个自私的人。
如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。
到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。
请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的，眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。
前两天我本来就很难过，可是你来了，我被幸福冲昏了头脑，我快乐，我盲目的快乐着。
可是，我没有想到这才是个开始。
我好累啊!
我明显体会到了你对我的无语和冷淡。
你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?
我怎么体会不到。
如果你爱我，请你用你的行动来证明。
如果你疼我，请你不要想着一劳永逸。
如果你宠我，请你不要保持你的高调。
最后，我要告诉你。我是脆弱，可是我乞讨你的爱情。虽然，你坚定的说，我离开你，我找不到，你这样爱我的人了。
可是，我要告诉你。就算以后没有一个人爱我，我要不要这样卑微的爱你。
难道对你而言，到手的爱情就这么廉价，是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话，散散心吗?
我也有我的事情，可是，我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙，我还敢奢求你以后工作了，会给我一个电话，一条短信?
你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边，不闻不问。
你的作为和你的承诺在我的心里纠缠，让我心痛不已。我开始问我自己：“他爱我吗?”
如果爱，如果这也算爱，如果这就是他的爱情模式。
那么，我该怎么办?
在我的内心，我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变，改了就不是这个人了。
所以，我没有任何要求，从此以后，你想做什么就做什么，你想什么时候理我就什么时候理我。
写到这里，你给我发来短信说，我们正常一点恋爱吧!
我到想正常。可是，我们的恋爱正常吗?
有哪个男朋友可以有你这么不可一世，如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想，放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我爱你吗?
现在我想说，我恨你。
恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。
亲爱的，我告诉你，我很生气，很失望，很难过，很难受，很恨你。
你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。
爱的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全变了。
如果，你心里有什么委屈，你说啊!如果你觉得你不想理我，你说啊!如果你想离开我，你说啊!
如果你不爱我，你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我，多说几次我就相信了。就像你说你爱我，多说几次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道为什么，我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛，我会逃。会选择习惯没有你。为什么，你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?
难道我没有其他的选择吗?
你对我说话的语气，就是我一无是处，然后你好痛苦，你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?
你觉得这么累吗?哄一哄我，让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……
这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公，不是什么大学教授或者政府工作人员!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!
最后，我想问你，我是你的谁，你摆对了位置了吗?
你该何去何从呢?!
x年xx月xx日
宝贝：
请允许我最后一次这样称呼你，因为目前为止，我实在是找不到更合适的称呼了。就在你走之前我对你说了分手，你会怪我吗?不要怪我好吗，因为和自己还深爱着的人分手，我的心痛不会比你要少。这个决定，是我经过很久很久的考虑，流过很多很多眼泪之后才做出的。我甚至不敢保证我回到学校以后会不会因为太想你太后悔太伤心而又跟你说不要分手了，真的不确定，可是有一点我知道，即使是回去以后我们真的又在一起了，那对我们两个人的生活又会有怎样的改变呢?我们依旧还要每天独自上课、吃饭、上网、睡觉，依旧要独自逛街，独自面对所有的快乐与伤心，依旧对我们将来的生活不知所措``````所以我会说，爱上你我总在学会寂寞的滋味这样的话。
你说，总有不寂寞的时候吧?你说的对，我们打电话传简讯写书信还有假期见面的时候，都是我最快乐最幸福最温暖最不寂寞的时候``````可是，亲爱的宝贝你可曾想过，正是因为和你在一起的时候太不寂寞了，才衬托了没有你在的时候，在我需要独自面对的时候，在我曾经多么熟悉了的生活中，再平凡再快乐对我来说都等同于无边的寂寞呢?我的幸福我的快乐我的不寂寞我的所有，都与你有关，没有你的世界，一切都没有意义，这些种种，你想到过吗?和你在一起的三年时间里，有小小部分的时间我们在挥霍快乐，更大一部分的时间，是我默默地在学会、在适应没有你的寂寞，这三年，我成熟了许多。