《爱情公寓》是由上海电影(集团)公司出品,上海高格文化传播有限公司承制,张力摄影指导的都市青春喜剧。本剧讲述了一群不同身份背景的年轻男女在并不奢华的爱情公寓里,上演的一幕幕搞笑、离奇、浪漫、感人的有趣故事。这次为您整理了爱情公寓语录【精彩10篇】,您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
1) 我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。
2) 你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
3) 追求巅峰感受,缔造幸福人生!
4) 你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
5) 三浪真言:浪漫,浪费,。
6) 我肯定会被砍成薯片的。
7) 冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
8) 天使与你同在,你永远最美。
9) 所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
10) 死不可怕,坐着等死才可怕。
1.美嘉:看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!
2.子乔:你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
3.一菲:我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
4.婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!
5.小贤:我不是随便的人!一菲:你随便起来不是人!
6.千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试。
7.展博:姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他?一菲:原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
8.子乔:现在你的眼神很像梁朝伟,眉宇间有点金城武的味道,拿啤酒的动作,乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
9.张伟:我在孤儿院做过智力测试,老师说我的智商如减掉四十的话,才可能勉强被定义为聪明、一菲:你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波
10.羽墨:真应该在你(子乔)脑子里装个抽水马桶,把那些恶心的东西都抽掉、一菲:那他的大脑就整个冲掉了。
11.美嘉:我一口盐汽水噴死你
12.公交车师傅(对展博):变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭!
13.公交车师傅(对保镖):哎,回来!要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起,还冒充黑客帝国,哼!
14.子乔:人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈,扁,扁!
15.闪姐:沙丁鱼罐头都比你有前途
17一菲:我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
18.一菲:切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来
19.一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
20.一菲:八个女生,四个带着钢牙,三个眼镜片比啤酒瓶子还厚,还有一个个头儿比你都大。我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了,你们相互研究一下就可以了,省的买标本了
21.宛瑜:鄙视他是每个公民应尽的义务
22.一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大
23.子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗
24.子乔:在我们男人的世界里,还是强人如云,衰人如星的。一菲:可我放眼望去,万里无云,满天繁星 25一菲:你无耻,你卑鄙,你不靠谱!
子乔:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?
一菲:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!? 子乔:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!?
一菲:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了!!
26一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
27.一菲:没关系,失败是成功他妈。展博:我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有
1、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她一定会爱上我这个移动点歌台的。
2、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。
3、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!
4、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇,这句话是属于入门必学的。
5、全世界任何漂亮有魅力的女生,都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你,明白吗?你应该带她做一些特别的事情,让她感动。
6、这叫广撒网多捞鱼。
7、我早就说过:人生苦短,及时行乐才是王道。
8、临渊羡鱼不如退而结网。
9、曾老师,你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想,你却不做。你跟展博不一样,展博是先天缺憾,你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多,所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多,不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了,不该回来的时候又回来了。所以我建议,在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前,让他休息休息。
10、在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
11、关键时刻来几句女生听不懂的话,可以有效提升你的魅力。
12、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感,你害怕失败。每次跟女孩说话,你总在想:要是被拒绝了,那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢,啊!勇敢点,冲上去。就好比有一辆列车在你面前,列车员问:小伙子,你要上车吗?你就问:这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了,你只能等下一辆。可是下一辆来了,你还是面临同样的问题。等了很久,别人已经到西伯利亚了,你还在车站上。管他呢,上去啊!火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键是窗外的风景!等你下了火车,你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边,你也会二话不说地冲上去的,因为你嫌火车太慢了!
13、俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。
14、展博,你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么,这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话,就被赋予了附加价值。比如说,浓浓的情意,那么这样东西就比另一样更加珍贵。
15、我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。
16、在表白之前,要试图流露出一种气质:忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻,要深邃,用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声:yes,ido!
17、吼了二十年情歌还是光混一条,说明这一套已经out了。科学研究表明,没有任何征兆向女孩表白,你通常会被误以为:准备抢劫,准备借钱,还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前,你要有个柔和的渐入过程,从而消除女孩子的心里防备。比如说:约会吃饭的时候,把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候,帮她把白煮蛋压进汤里,这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷,你就体贴地把她的双手拉到嘴边,哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁,你表白的时机就到了。
18、"我可以追你吗?"这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话,追不追女孩子是男方自己的自由,根本不需要得到对方的认可。可实际上,这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不,如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求,那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意,就意味着上了你的套。同意让你追,就是变相地接受你的好。说明机会来了,城门已经开了,你要做的就是策马奔腾!
19、今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。
20、打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。
21、曾小贤,你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春,特别是今晚。我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢,主要是我左眼皮一直在跳,所以今晚一定有艳遇。你不懂,左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。正所谓,忽如一夜春风来,春天里那个百花开。
22、现成的主题摆在我们面前:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻,是不完整的婚姻,也注定将是不幸福的婚姻。
23、不要轻易结婚,特别是和一个女人。
24、这个世界上是*女多呢还是*女多?当然是*女多。
25、这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。
26、女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。
27、所有失恋的女孩都是定时炸*,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。
28、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。
29、什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!
30、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。
31、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
32、康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。ok再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?
33、现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个?再数数看看。
34、所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。
35、张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。
36、张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
37、张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。
38、代号并不重要,就算你叫张大炮也没有用,关键是要进入战斗状态。
39、庸人方自扰。
40、终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第一,要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第二,不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三,巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。
41、我们的人生没有彩排,每天都是现场直播。
42、他屡战屡败,说明他爱情观半身不遂,必须要有人帮他拗过来。
43、彪悍的人生不需要解释。
44、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下,你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭,你什么感觉?
45、要在江湖混,最好是光棍。
46、张伟,你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲*欲死。你装的很淡定,这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定,越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候,一切就见分晓了。
1、我这房子总算是装修完了,感觉发际线都后退了几毫米,不,好几米。
2、我宁可失败碰壁,也不想一直在这面壁。
3、我们现在学习的是方法和态度,掌握了方法,端正了态度,学什么都是一个套路。
4、你不能用一个AI去考另外一个AI,万一它们互相包庇怎么办?
5、现在的电话推销真是执着啊,买房还送优惠卷,满一百万减五十,我缺的是五十吗?
6、各位老铁,你们谁能帮我盯一下小区的中秋晚会啊?我们学院跟小区同一天办晚会,都找我做负责人,我都快忙得有丝分裂了。
7、这台黑科技补水仪特别的好用,纳米技术,冷热交替,迅速补水,提拉紧致,长时间使用,草莓都可以变成圣女果,简直就是现实版的美颜相机。
8、老娘赏你一丈红,送你上西天。
9、我们必须找到生活事业爱情的平衡点,才能成为优雅独立的女性。
10、你这倒霉体质,真的是奥运级别的。
11、你们几个怎么回事,不是说好了边吃饭边讨论婚礼安排的吗?我菜都做好一大桌子了,你们一个人都没来,吃个饭都要旷课吗?
12、当妈的都自带母爱滤镜,眼里只有自己的娃,完全不在意细节。
13、很多事情,我们女生能做,就不用靠男人,你能搞定的事情越多,你就越不想男人,你就越自信。
14、一般有毛病的电器,斜45度角劈下去,一定能好。
15、这个抱枕实在太丑,看着烦心,靠着闹心,扔了又怕曾小贤伤心,索性送人,我也就安心了。
16、你说现在人都什么毛病,三十多岁开始写自传,二十多岁考虑故居,袁教授千辛万苦培养出杂交水稻,不是为了让你们吃饱了撑着,为所欲为的。
1、人生没有彩排,每天都是现场直播!
2、咫尺光年,爱若初见。四季风来,今生为伴。
3、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
4、抛硬币並不能带给你一个准确的答案,可在硬币抛向空中的那一瞬间,你就会明白你想要的是什么。
5、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
6、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧
7、小康只是及格水平,尔康才是现在女孩的追求,否则她们会怪你,你不能让她们和她们的孩子,姓福。
8、不管我们几岁,只要信仰年轻,我们就依旧年轻;人老了不是最惨的,心老才是最可怕的,心老了青春就真的就救不会来了。
9、人们常说,鱼和熊掌不可兼得,财富会让人失去自我,只有悟到这层境界,才能掌握自己的命运。
10、人又不聪明,还学人家秃顶!
11、当梦想照进现实,更需要脚踏实地,若能找到合适的兼差也是极好的,不仅能应付开销,更不负爱的恩泽。
12、我一口盐汽水喷死你。
13、死不可怕,坐着等死才可怕。
1、我们的人生没有彩排,每天都是现场直播。
2、他屡战屡败,说明他爱情观半身不遂,必须要有人帮他拗过来。
3、彪悍的人生不需要解释。
4、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下,你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭,你什么感觉?
5、要在江湖混,最好是光棍。
6、张伟,你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙 欲死。你装的很淡定,这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定,越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候,一切就见分晓了。
7、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她一定会爱上我这个移动点歌台的。
8、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。
9、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!
10、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇,这句话是属于入门必学的。
11、全世界任何漂亮有魅力的女生,都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你,明白吗?你应该带她做一些特别的事情,让她感动。
12、这叫广撒网多捞鱼。
13、我早就说过:人生苦短,及时行乐才是王道。
14、临渊羡鱼不如退而结网。
15、曾老师,你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想,你却不做。你跟展博不一样,展博是先天缺憾,你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多,所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多,不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了,不该回来的时候又回来了。所以我建议,在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前,让他休息休息。
16、在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
17、关键时刻来几句女生听不懂的话,可以有效提升你的魅力。
18、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感,你害怕失败。每次跟女孩说话,你总在想:要是被拒绝了,那是多惨多没面子的事情。你怎么会成功呢,啊!勇敢点,冲上去。就好比有一辆列车在你面前,列车员问:小伙子,你要上车吗?你就问:这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了,你只能等下一辆。可是下一辆来了,你还是面临同样的问题。等了很久,别人已经到西伯利亚了,你还在车站上。管他呢,上去啊!火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键是窗外的风景!等你下了火车,你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边,你也会二话不说地冲上去的,因为你嫌火车太慢了!
19、俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。
20、展博,你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么,这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话,就被赋予了附加价值。比如说,浓浓的情意,那么这样东西就比另一样更加珍贵。
21、我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。
22、在表白之前,要试图流露出一种气质:忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻,要深邃,用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声:
23、吼了二十年情歌还是光混一条,说明这一套已经out了。科学研究表明,没有任何征兆向女孩表白,你通常会被误以为:准备抢劫,准备借钱,还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前,你要有个柔和的渐入过程,从而消除女孩子的心里防备。比如说:约会吃饭的时候,把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候,帮她把白煮蛋压进汤里,这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷,你就体贴地把她的双手拉到嘴边,哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁,你表白的时机就到了。
24、“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话,追不追女孩子是男方自己的自由,根本不需要得到对方的认可。可实际上,这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不,如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求,那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意,就意味着上了你的套。同意让你追,就是变相地接受你的好。说明机会来了,城门已经开了,你要做的就是策马奔腾!
25、今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。
26、打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。
1、我一口盐汽水喷死你。
2、亲爱的同学们,给你们上就业指导课的老师有可能从来就没有就业过。
3、前途是光明的`,道路是曲折的,生活是自己的,成功是拼搏的。
4、每一枚硬币都有其反面。
5、行了,你是在暗中保护自己心爱的女人吧!
6、可不是吗,我都离婚三年了,儿子都已经半岁了。
7、静若兔子,动若疯兔。
8、光速有多快你给我滚多快!
9、离开那个男人,回到我身边。
10、根据她的做菜水平,青菜里有青虫,粉丝里有铁丝!
11、我们的世界究竟有多大?坐在飞机上,不知世界有多大,碧空白云相接,一望无际,坐在海轮上,不知世界有多大,大海蓝天相连,无边无涯,世界说大也大,说小也小,在我的字典里,没有点和点的距离,只有心和心的缘分。
12、当面临两个选择时,抛硬币总能奏效,并不是因为它能给出正确的答案,而是当你把它抛在空中的那一瞬间就知道了自己想要的答案。
13、你脑袋是不是被门给挤了!
14、我总感觉他左脑袋是面粉,右脑袋是水,摇一摇就满脑袋浆糊。
15、这种感觉,就像老漫画里的情节一样,一个水手看见了甲板上的姑娘,然后转身跟他的同伴说,嘿,你瞧见那个姑娘没有,总有一天,我要把她娶回来。
16、我只是想证明,这个世界上只有我能欺负你,别人,没门。
17、当梦想照进现实,更需要脚踏实地。
18、珍爱生命,远离八卦。
19、情人的泪,一滴就醉,多情的心,一揉就碎。
20、太神奇了,交大半张白卷,竟然还能及格!
21、金钱是罪恶的,把你的钱交给我,我来帮你承受痛苦吧!
22、现实生活没有彩排,都是现场直播。
23、庸人方自扰。
24、恋爱就是变态!变的上半部分加上态的下半部分。
25、上门不要,大逆不道。
26、抛硬币的结果并非一定很准,只是当你抛出去的那一刻,你就知道自己想要的是什么。
27、或许不是你的味蕾坏了,你应该换个脑袋。
28、彪悍的人生是不需要解释的!
29、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
30、你就是当年的那个横刀夺爱的衣冠禽兽。
1、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
2、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
3、你真是比李连杰还甄子丹!
4、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子埃
5、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
6、我是曾哥跟你说了信我信我……
7、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
8、好男人就是我我就是曾小贤。
9、彪悍的人生是不需要解释的!
10、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。
11、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
12、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
13、我肯定会被砍成薯片的。
14、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15、帮我把胡萝卜切成肉叮
16、你有什么身份你就有个身份证。
17、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
18、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
19、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
20、你这跟直接去投胎有什么区别?!
21、这那是转折点呐?分明是骨折点。
22、富二代:工资能付车贷,房贷,付二贷。
23、庸人方自扰。
24、逃得了和尚,逃不了方丈。
25、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝。
26、独坐沙发,望不尽天涯路。
27、男人都是蜡烛,不点不亮。
28、话粗理不粗。
29、别拿虾米不当海鲜。
30、那也不能撩进碗里就是菜呀。
30、小公鸡点到谁,我就选谁。
31、柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
32、你丫是绵羊音啊,一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
33、一菲:我们是有身份的客人,别弄得跟装修队一样。
34、自恋加脑残,那可是自残哪!
35、那种笑容,甜蜜优雅,仿佛春风拂过泸沽湖,秋雨浸润九寨沟。
36、数羊这个办法是从国外传过来的,英语里”羊”的发音是sheep,和睡觉sleep很接近,念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?!我有一套新的,更直接,更有效——就是数水饺。水饺——睡觉,这才是中国人的心理暗示!
37、臭鸡蛋难道不是鸡蛋?
38、口香糖……网络传言说如果5片一起吃,通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉,而且最关键——不会胖,最适合失恋的人群!
39、听别人的故事,留自己的泪。
40、要在江湖混,最好是光棍。
41、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
42、你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。
43、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
44、莫兰:你是什么座的?张伟:我是肉做的!
45、好狗不挡路,挡路的——都是路障
46、哈哈哈!老虎不发猫,你当我病危啊!
47、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
48、一菲:跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪,猪永远是猪,人有时候不是人!
49、听别人的故事,留自己的泪。
50、要在江湖混,最好是光棍。
1、女人是水做的,张伟是氮做的。
2、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
3、人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误,既然很多错误都没法回避,何必让痛苦埋葬你的人生呢?与其逃来逃去,还不如去面对一个,你说呢?
4、在活着的时候要找到自己存在的价值!让自己过的充实一点!
5、她用了十年时间在南非考古,五年时间出了三本著作。
6、那种感觉就像春风拂过泸沽湖,秋雨浸渍九寨沟。
7、最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕,不堪回首,还能留下心理创伤的的那一种!
8、我肯定会被砍成薯片的。
9、人生没有彩排,每一天都是现场直播。
10、当面临两个选择时,抛硬币总能奏效,并不是因为它能给出正确的答案,而是当你把它抛在空中的那一瞬间就知道了自己想要的答案。
11、比赛就是比赛,你可以不参加,参加了呢,就要遵守比赛规则,承担一切后果。
12、他们只是土鳖而已,你是土鳖中的怪兽。
13、这忙活了半天,这航天飞机总算修好了。
14、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
15、少爷的身子,跑堂的命!
16、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
17、不要解释,解释就是掩饰。
18、我以为我是上帝,能够安顿自己,还能普度众生。
19、一百年太久我们只争朝夕。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
21、当面对两个选择时,抛硬币总能奏效,因为在你把它抛在空中的那一秒里,你突然知道你希望它是什么。
22、最好的朋友就在身边,而最爱的人就住在对面。
23、也就八分熟,说不定放回海里,还能游呢。
24、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
25、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
26、男人要肾好,就要喝肾宝。喝了以后,比刘翔快,比姚明高。一瓶提神醒脑,两瓶永不疲劳,三瓶长生不老,哦,耶!肾宝,味道好极了。
27、叔可忍,婶不可忍了!
28、可不是吗,我都离婚三年了,儿子都已经半岁了。
29、这么宝贵的历史画面,你竟然没有偷拍!
30、情人的泪,一滴就醉,多情的心,一揉就碎。
31、不怕高富帅有钱,就怕高富帅有脑。
32、我是个天才,只可惜天妒英才。
33、逃的了和尚,逃不了方丈。
34、勇于挑战荒谬,是少年永远的信条。
35、根据她的做菜水平,青菜里有青虫,粉丝里有铁丝!
36、现在流的泪,都是以前脑里进的水。
37、唉,你太不了解我,衣服只是外表,我是个讲内涵的人。
38、我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只爱贱哥哥,完美的爱情。
39、别怪我浪费,这只是一种生活态度。
40、你都措了一个多星期了,辞海都要措出来了。
41、想要打败女博士,只有靠圣斗士。
42、准律师也是律师,臭鸡蛋就不是鸡蛋啦?
43、相聚和分离,就像一个转身,一圈又一圈,连起来就是生命的舞蹈,有的人可能会回来,有的人,可能就是一辈子见不到。
44、有些人还会回来,有些人知道再见太难。
45、我要是失恋,最惨的,一定是对方。
46、在我安定下来,找到一个适合的终生伴侣之前,我得先找到我自己。
47、人和人之间总会有分歧。婚姻和恋爱不同,你们两个时刻都在一个密闭的空间里,出不来也进不来。你们始终要面对那些分歧。
48、离开那个男人,回到我身边。
49、现在生米都已经煮成稀饭了。
50、人生就像新闻联播,不是换台就能解决问题的。
51、这种感觉,就像老漫画里的情节一样,一个水手看见了甲板上的姑娘,然后转身跟他的同伴说,嘿,你瞧见那个姑娘没有,总有一天,我要把她娶回来。
52、可你已经有一菲了呀。
53、成心的吧你,马屁精,你是打了羊驼血,还是吃了苏丹红啊,凭什么风光都是你的,账单都是我的呢。
54、曾小贤,你是一个男人,能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!
55、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
56、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
57、俗话说,有钱能使磨推鬼。
58、我真不是名流,我就是个人流。
59、凡是有出息的男人,总有一个幻想中的朋友,代表着男人深处的某种需要。
60、这样一来,榨汁机,面包机,豆浆机就都齐了!
61、我只是想证明,这个世界上只有我能欺负你,别人,没门。
62、别以为世界抛弃了你,其实世界压根没空搭理你。
63、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
64、当你面对两个选择时。最后得办法就是抛硬币。不是因为它能给你正确的选择。而是因为当你把它抛向空中的那一秒。你知道你心里更想得到的选择。
65、在彪悍的人生,也需要肩膀依靠,哪怕是一个小肩膀。
66、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
67、我觉得肯定跟女孩有关系,要不然他借车干嘛呀。
68、小公鸡点到谁,我就选谁。
69、人生苦短,及时行乐,一百年太久我们只争朝夕!
70、自恋加脑残,那可是自残哪!
71、父母不能骂自己的孩子是小兔崽子,因为这在遗传学上是对父母不利的。
72、要在江湖混,最好是光棍。
73、我都听到了,也许,你说的对,我们不可能一口气跳到下一站,过程才是最重要的。它是不是快乐,取决于你的'感觉,在于你自己如何对待。
74、臭鸡蛋难道不是鸡蛋?
75、那是,想哭哭不出,想逃逃不了,想死,又舍不得。
76、活着的过程,这就是人生!不要求自己走出的每一步都是对的,只要求自己走出的每一步都是无悔的人生足已!
77、恋爱会让自己在不知不觉当中,变成对方希望的那样,可宛瑜不希望这样,她只希望不被强求希望无忧无虑的生活,只有做自己才是最快乐的。
78、不是每个人蠢到我有一个宝马钥匙圈,就真以为有辆宝马停在门口。
79、某年某月,某时某刻,留意那花瓣飘来的方向吧,那里,就是爱情公寓。
80、我怎么觉得今天的人都有点面熟埃。
1、看到了吧,无可替代,无懈可击,无与伦比的好男人,就这么愉快的决定了,撑场面这么有技术含量的活,舍我其谁啊。
2、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
3、这世上,还有没你不行的比赛?难道是回村的诱惑剧情知识大赛?
4、猴哥快看,有妖怪。
5、现在身价不一样了,腰板硬了,说话气也不喘了。
6、你头和屁股又装反了吧。
7、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
8、大灰狼都去忙着抓小红帽了。
9、酒吧不卖酒,卖咸鱼啊。
10、羞辱他,践踏他,蹂躏他。
11、截肢?那全世界妇女都安全了。
12、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
13、帮我把胡萝卜切成肉丁。
14、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
16、明星可以上墙,你,最多上炕。
17、吕子乔上厕所塞马桶,买易拉罐没有拉环,买奶茶没有吸管,吃西瓜都是西瓜子,排队永远被人插队,永远挤不上公交车,所有女友一年内全部出家。
18、还目击者,目击你个头啊,脑白金吃多了吧,敢造老娘的谣!
19、无暇清透坟地,让你棺材招人。
20、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
21、彪悍的人生是不需要解释的!
22、一个完美的男人,应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发,不经意间展现出对你的了解和关怀。
23、曾老师,不是我说你啊,我都离开一整季了,你们怎么一点进展都没有,我不急观众都急了啊。
24、我们那么热情,而且活泼!而且热情。
25、村姑不能输在针线上,女人不能输在曲线上,男人不能输在事业线上。
26、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
27、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
28、这个艾派德有着子乔的硬件,还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸,加上悲催的中文发音,而且也是个画家。
29、如果没有规则,那么输赢就没有意义,输赢没有意义,那么比赛就没有意义。
30、你真是比李连杰还甄子丹!
31、关谷,这个故事我四百年前就听过了。
32、废话,你要碰上个山村老尸才稀罕呢。
33、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
34、张伟,你还是出去晒晒太阳吧,晒的再黑一点,就没人说你是白痴了。
35、你也可以找个人陪你去私奔啊,然后一起,浪迹天涯,到一个,鸟不生蛋的地方,过着衣不蔽体的生活。