给奶奶的一封信1200字大学5篇

虽然奶奶不识字,没文化,但奶奶对我的呵护,对我的关怀和爱,却让我感激涕零,终生难忘啊!下面由小编来给大家带来:给奶奶的一封信

给奶奶的一封信1

亲爱的奶奶:

最近身体还好吗?

一晃已经有半年没有见到您了,很想念您。我现在很好,不用担心,我近来又长高了,将近一米六了。学校里一切都不错,有一群吵吵闹闹但热情善良的同学,几个形影不离的朋友,老师们都很关心我们,学校的功课也不算太多,学习挺顺利的,六月底我们就要期末考试了,等到学校放假了,我就去看您。

现在天气热了,您千万要注意身体,按时吃药,别总吃剩菜剩饭,对身体不好。记得按时去测血压,要是感到头晕,一定要去医院,别舍不得钱。

上次见到您还是冬天,您裹着臃肿的棉袄,拎着大包小包的东西,颤颤巍巍。我突然发现您变矮了,没有我印象中的高大了,从小我就爱同您比身高,我蹦着跳着却怎么也无法超过您,您总是哈哈大笑说:“你啊,过不了多久就窜得比奶奶高了。”

十三年的时间,您看着我长大,我看着您变老。

您经常提起我小时候的事,小时候您经常带我去公园,我在草地上肆无忌惮地打滚,您从不会呵斥,只是笑着在旁;带我去书店因为我消失在人潮中而焦急痛苦;您总是爱收藏关于我的一切,那些照片,奖状都整齐地安放在书架上,我曾将那些奖状拿下来,挨个问您这些奖状的来历,您脸上溢满了自豪,仿佛是件了不起的雄伟事业。

我还想同您一起出去旅游,换我带着您满世界跑,但如果不是那次疾病,人老了哪有不得病的呢?前年您在与病魔抗争中失去了明亮的眼睛,只有灰暗、混浊的虹膜和模糊到依稀的视力。那时的我也是一知半解。只记得有次爸爸妈妈领着我去看您,来时冰雹噼里啪啦地砸在车顶,车灯闪耀着。到了病房,消毒水味冲入鼻腔,病房白到刺眼,您躺在病床上,看到我来露出欣慰的笑容,听我念我特地带来的书中的故事,进入了梦乡。回去的路上谁也没有说话,只有冰雹敲击着万物的聒噪,那是记忆中第一次冰雹,最凛冽的寒冬。

后来听爸爸说当时你时而清醒时而迷糊,但只要再清醒的时候就会念叨我,你说一定要等大学那天。奶奶我会那回毕业证书给您看的,或许那时您早已看不见但我会变成你的眼睛,陪着您一起走。

或许,现在您看不清脚下的路,看不清电视里的图像,但却可以看见我的喜怒哀乐。有次我考试失利心情跌入谷底,回到家泪如雨下,这时您打了电话过来,我强忍着哭腔接通了电话,说了句“喂,您好”但您却焦急的问道:“怎么了,怎么哭了?”挂了电话,我哭得更歇斯底里了,不是因为考试,而因为很多说不清楚诉不完的回忆。

好了,不说了,祝您身体健康,开心快乐!

此致

敬礼!

您的孙女

给奶奶的一封信2

致我可亲可敬的奶奶:

这些天,您还好吗?您是否在那充满鸟语花香的菜园里除草,为我留下我最爱的青菜;您是否站在电话机前焦急等候,盼您魂牵梦萦的孙儿给你报平安;您是否拄着拐杖,一步一步的,在厨房里忙前忙后,等待着我的归来。

妈妈十月怀胎生下了我,可他们都说我更像您的孩子。是啊,出生第一眼看见的亲人就是您,在您的怀里,我不哭也不闹。大约跟爸妈生活了六个月,您就将我带到了乡下,一住就是十几年。可我却丝毫体会不到留守儿童的悲哀,相反的,我的童年丰富多彩,只因有您。小时候的我非常顽皮,经常惹事生非。和邻居的小孩打架,把他打的哇哇大哭。他的妈妈来到我们家找您评理,您苦笑着,给她赔礼道歉。他们走后,您终于卸下了包袱。可我在您眼神里看到的不是松了口气,而是失望,是恨铁不成钢的无奈,那是我从未见过的。如一潭死水,阴森恐怖。从那天起,我暗暗起誓,再也不会让您生气了。

小时候的我盼着放假,不是因为我可以好好的玩了,而是因为姐姐可以带着一大堆好吃的回家了。您却总是不吃,说它们不好吃,最后还是我一个人吃完了。现在,才明白一切。您每次总会准备丰盛的饭菜,说她们读书太苦,学习太累,需要补补。这时,我便会说您偏心,总是想着她们。对比之下,我们每天吃的不就是粗茶淡饭吗?您笑了笑,说:“哪有啊?手心手背都是肉,我怎么会不疼你呢。等以后啊,你长大了,回来时我照样给你做你喜欢吃的”。我心里乐开了花,想着要快快长大,可我现在后悔了。我不需要那些好吃的,粗茶淡饭就好,有您在我身边就好。

但那天真的到来了,靠着墙壁上的挂钟,时针慢慢蠕动,一点一点靠近“1”。那是一个多么可怕的数字啊,我的心也跟着它在颤抖。您似乎变得喋喋不休,一直嘱咐我万事小心。您又从箱子底下拿出一块手帕,轻轻打开,然后递给我,是钱!泛黄而透出一股霉味边缘处微微的上翘着。我怎么忍心收下呢?我是要去跟爸妈一块生活的呀,这些钱是您多少个日月辛劳所得:您在烈日下插秧,您在狂风中割麦,汗水浸透您的衣服,灰头土脸的您匆匆赶回家做完饭就有出去忙活……我推脱,您说不过我,偷偷的放在我的背包里。我走了,我真的走了,我什么都没说,只因“此处无声胜有声”,有一种莫名的“是离愁,别是一般滋味在心头”的感伤。我别过头去,已是哭的梨花带雨。可我不敢回头,我怕您看见我这样更不放心。第一次离家,此刻,我竟也成为了一个游子。

有时,我真想插双翅膀飞回到您身旁,跟你细细诉说我生活的琐碎小事。偶然瞥见头顶的那弯明月,便不自觉吟起李白的“举头望明月,低头思故乡”了。

跟爸妈吵了一架,特别想您,您从来不会说我什么,而是跟我讲道理。都说现在的小孩跟爸妈有代沟,我信了,可我和您,更像是朋友。抽了个假期,终于回到您身边。您果然给我做了我最爱的红烧肉,您果然没有骗我。您吃的很少,您发烧了!可在电话里不是这么说的,我以为只有自己才会报喜不报忧。两天时间很快就过去了,走的时候您让我不要告诉爸妈您生病了,我心里又是一惊……这次我没有哭,因为您告诉我要坚强。

时光荏苒,不知不觉又是几年。您脸上的皱纹越来越多,头上的青丝也变成了白发,您的步履不再矫健,背也有一些驼,还不及我高。以前我总是在您的臂弯下快乐成长,如今,我也该成为您的一把遮阳伞,或是您手中的拐杖。不在您身边,一定要好好照顾自己。别忘了您答应我的:在以后的某天,我牵着您的手,在满地青草的路上散着步,日薄西山,微风吹拂,眼前是一片金灿灿的油菜花……

您就是一直在背后支持我的人,将我举向天空的人。您如春风般温暖,夏雨般滋润,秋叶般沧桑,冬雪般浪漫。是您,在我探索的路上引我向前;是您,在我失意之时谆谆教导;亦是您,在我幼小的心田洒满阳光。您没有读过书,或许还不懂这些话,不要紧,到日后我一定一句一句念给您听,一句一句解释给您听。至少今天我终于有机会找你说句最直白的话:奶奶,我爱你!感谢您为我付出的一切。

给奶奶的一封信3

亲爱的奶奶:

您好!虽然你不懂的汉字,但我想借此机会,像您表达我深沉的爱!

奶奶你的耳朵有点聋,但您总是努力听清楚我们的唇语,你总是会在一个人的时候自言自语,我知道,你是怕我们和你讲话,而你没有听见,于是便一次又一次的重复,仿佛在喝空气讲话。每次看到你喝空气讲话的时候我都觉得很有趣,可现在理解之后,又是如此的痛心。

您就我爸爸一个儿子,而我爸爸又就我一个儿子,那可以说,您对我的爱,简直可以说比我妈妈对我的爱还要多,但是,爱是无价的,无法放在天平上衡量的,妈妈和您都非常的爱我。我不知道怎么表达我对您的爱,以为我根本不配,请让和您一起回忆,那段美好的时光,和那个没有良心的我,深深的的伤害您的心。

有一次,我在别人家玩,那时候的我特别贪玩,总是觉得别人家好玩,您每次都在8点钟准时走出来专门喊我回家,但我总是不听话,甚至因为叛逆,躲在别人家里不出来。任凭你在大街上声嘶力竭的叫喊,最后是在没辙,只好走到别人家里,把我给揪出来,但当时的我,无知的我,说了一句让您伤透了心,可以说把您的心深深的揪出来,然后丢入深谷。我说:你,没有,别人家的奶奶好,你没文化!别人的奶奶最好!无知啊,现在的想起来,真是伤透了您的心吧,您当时什么都没说,只是牵着我的衣角,慢慢的,一步拖着一步的,移进了家里,你看着我,什么也没说,可我知道,奶奶只要一哭,眼圈周围就红了一片。你只是窜着我的手,嘴里念叨着,我没别人好,你个狗东西啊,我没别人好。眼角那滴泪始终没流出来。我很后悔,为何说了句伤透人心的话。

聋奶奶,您没什么好,不会识字,没文化,炒菜也不好吃,可是,我就是爱您,没有为什么,只因为那浓浓的亲情,浓浓的血缘。你只是默默的把前半生交给了贫穷,后半生交给我这个讨债鬼。

善良的奶奶,小时候你总是看到家里有我的小伙伴来了,都会给他们一点零花钱去买水,而我总是特别生气,因为你把家里的钱给了别人。你会帮忙别人捡垃圾的捡瓶子,还会把脏的地面扫干净。你总是做的很多,说的很少,你的娘家的人都不待见您,甚至小辈们见到您从来喊都不喊,然而你却默默无闻地爱着她们。

您总是很节约,重来不舍得倒掉吃不完的菜,而总是用很多的油,却不知道时代进步的,不像以前了,油人们已经不爱吃了。满桌子的好菜,你从来都不动,专门吃着咸菜,而且奶奶您的身子又不好,吃坏了东西容易全身发痒,但你仍然节俭着。

你说,我只希望能够看着你读完大学,这样我就享福了。

你说,留点钱,干什么?还不是给你用啊。

你说,现在多做点,不然眼睛一闭,就做不了。

而当您每次说这句话的时候,我总是捂住您的嘴,您也会心的笑。

等你长大养我,哪痒哪里扣!

你亲爱的孙子

给奶奶的一封信4

亲爱的奶奶:

您好。近来身体是否健康?今天晚上我收拾书桌,一个红包从几本书的夹缝中掉了出来。我捡起地上的红包凝视了许久,一年来的记忆又涌上心头。

今年,我家迟到了。在车的长龙中,我可以看到窗外模糊的刹车灯映红了马路,能听到催促游子回家的声声喇叭。我急了——怕是赶不上了。您做的饺子,玉米包,会有人给我留几个吗?

车一停,我和父母便匆忙下车,不过见到的却是出乎意料的场景。刚入门,只听得低沉的一声“老大回来了”,便什么也听不到,留下的只是让人窒息的寂静。一家人围桌而坐,盯着桌上的菜,但是没有人愿意端起饭碗吃哪怕一口。

窗外有火红的灯笼,有满天的烟火,有轰鸣的爆竹——但是这些好像与这屋内的人无关。他们或把双手拱在胸前,或把手插入口袋,好像他们不属于这团圆的除夕。四下寻找,我看见了您。您在角落擦拭一根拐杖,一根已经很光亮的木拐杖。很奇怪,您是不用拐杖的,那这是谁的呢?

我悄悄走到屋外,坐在台阶上,看着夜色想起了往事。

一年前,爷爷躺在床上,说了那句“我睡一会,就一小会”,就闭上了双眼。这一会,真的太长太长。爷爷在床上平静地睡了,像一尊佛。爷爷的子孙挨个在床前哭号,撕心裂肺。您就坐在一边,最最伤心的本该是您,面色却很平淡。坐在那里一动不动的,也像一尊佛。人们说一个人生前最常用的东西去世后一定要一起入土,您却执意要留下他的拐杖,说什么也不放手。到后来,您拄着爷爷的拐杖站在矮矮的坟前,很久很久。目光到达远方,很远很远。我仿佛听到您喃喃了一句“你这个骗子”。往后的许多天您都拄着拐杖站在门前,看向路的那边——那是爷爷以前散步回来的地方。

我记得小时候老街的水果摊,您在那接了一份搬运水果的工作。隔几天的下午,您就带我去那,您从车上把一袋袋的苹果搬到仓库,我就在一边看。很多次,您悄悄地从袋中拿一个苹果,用衣服细细擦过递给我。我接过苹果便大口大口地吃了起来。要是不小心给店家看到了,您总是不停地解释才能平息店家的不满。回家时,我总有些愧疚,没有给您尝尝那种苹果,那种我迄今为止吃过最好吃的苹果。那种苹果,再也吃不到了吧。您要是一如既往的精神,能干,该多好啊。

那晚我们还是在一起吃了年饭。显然,吃的不好。临走时,您放下了手中的碗筷,递给了我这个红包。只说了一句话“好好……读书”。

奶奶,我求您振作起来。爷爷能够不再受病魔摧残,我们也该为他高兴,不是吗?奶奶,肉体可以毁灭,但是灵魂不可毁灭,爷爷没有离开,他就在您手中的拐杖里,永远不会离开。我们也陪伴在您身边,永远不会离开。

祝身体健康。

孙子

给奶奶的一封信5

亲爱的奶奶:

微微吸一口气,用尽全身的情感缓缓吐出两个字“奶奶”。奶奶,我真的觉得,语言真是这个世界上最伟大而又最无力的东西。我想我可以用最华丽的词藻来表达我对您的感情,一如这封书信。可又觉任何词汇都不足以表达我心中对您的感情,一如这封书信。

奶奶,每当想起您时,心里总是变得柔软而湿润,仿佛下一刻就会有泪水夺眶而出一样。如果问我为什么,大概是因为人的一生真的太短暂,而您与我在一起的时光就更不知道是我人生的几分之几了。奶奶,我觉得自己是个笨蛋,当我发现能陪在您身边的时间已不多时,我已经上了高中,离开您的身边;当我从梦中哭醒时才会害怕,害怕我不知道哪天您就不在了。奶奶,其实您还不算太老对不对?其实您的生命之火还能陪我更久是吗?

窗外的夜色如同墨染,您布满褶皱的手中端着白色的瓷碗,里面是刚化好的奶粉,正缓缓向碗口冒着热气。幼小的我躺在床上,你颤巍巍地将手中的奶粉送入我口中。奶奶,都说人不会太记得孩童时期的事情,可我是记得的,因为我所记得的一切都有关于您,是您!我是您一手拉扯大的。邻居与我回忆这段记忆时,总谈到“不眠不休”,“十分不容易”这些话。我对我来说,当时的时间不知道,当时的景物不记得,只是清晰的记着那碗奶粉入口的滋味是如此的香甜可口。您注视着我的双眼中,有多如同大海包含着每一条在她怀中的生灵,如同星辰坠入银河的耀眼一样——最深的温柔。奶奶,我是个很麻烦的孩子吧,是小便体弱多病,一个月去两三次医院是常事,其中也不乏三更半夜时突然发起高烧。您二话不说背起我往最近的诊所赶,把熟睡的医生从温暖的被窝中拉起来,然后坐在我身旁守着我直到天亮。春夏秋冬,风雨无阻。那个时候,但天亮了世界的景色后,我总能从空气中嗅到树木清新的味道,有种劫后重生的感觉。

奶奶,您的时间在一点点流逝,您似乎越来越喜欢听说以前的事,您说我总是很依赖您,您一会不在便会哇哇直哭着要您,当您去小舅爹家走亲戚无法回家时,我便在家中哭得上气不接下气,大声叫嚷着要奶奶,七大姑八大姨都来了,却丝毫不管用,直到把我送到您身边这事才算消停。这样的我,麻烦得要死,奶奶您为何还要牵挂着我呢?您说,虽然是个养起来很麻烦的小东西,但是是个好孩子呀,(怎么会)不吵不闹?您忙于家务事时便自己搬个凳子坐着,安静地看着你忙碌,乖巧得很。耳边听着您絮絮叨叨的声音,我不禁勾起嘴角,好像能从您的回忆中隔着时空看到儿时的自己,那般纯粹,纯粹地依赖者,喜爱着自己的奶奶,哪怕心智稚嫩,不知世事为何物,却也会因为失去而心慌不安,会因为存在而安静守候。我多想拥抱您,那曾经的自己,不是思考,而是身体,心灵的反应来告诉自己奶奶有多重要!当时光静光静好,岁月安闲,以血脉相连,以心灵相守。

奶奶,不知在何时,您的头发越发白了,背也开始佝偻,甚至连曾经一点就燃的炮仗性子也不见了,您终于还是老了,开始变得温和而懦弱,开始担心自己的身体健康,开始在乎子女们的心情,看子女们的脸色行事了。当我又因为一件小事朝您发怒时,您不再愤怒地教训我,而是选择沉默不语时,我第一次发现,奶奶您老了,曾经女皇一样的您变成了平民。我没有想象中的解脱感,而是一阵心酸,这样的改变意味着什么不言而喻,我是不愿接受的。我依旧愤怒,矫情却不会再有人训了。我拼命告诉自己要对您温柔,再温柔一些,要从细微末节中之处对您好些,再好一些。可您那一副温吞依赖着我的样子却让怒火更甚。我明明清楚的知道“子欲养而亲不待”,“不要等到失去时才追悔莫及”,可依旧冷漠待您。奶奶,您肯定不知道,每到夜幕降临时,我思念您的怀抱微笑,您肯定不知道,在梦中失去您时我的绝望与悲伤。我无法理解所谓“只要回忆还在,那人就活在心中”或“人总有一死”这样的话。一个人的不在,回忆岂不更加伤心。她带走了什么我总是不大清楚,可又模模糊糊地觉得是温度,是音容笑貌,是存在。如果不在了,便是存在的抹除,无处可寻,只能接受,悲啕。奶奶,我是怕的。

奶奶,我并不知道自己写下这封信的意义。或许是想用文字记下您的音容笑貌,抑或是留给自己的念想。但是,还是想谢谢您,陪着我,陪在我的过去、现在以及未来。谢谢您。

您的孙女书


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