在平日的学习、工作和生活里，大家都接触过日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。你所见过的日志应该是什么样的？
爱的独白
每个人不是天才，许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事，自己能单独完成，偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成，意义大不一样。譬如吃饭，这样简单的事，除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成，但我们常见的情景还有一种：一对男女，你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭，傻瓜都知道，用这样的方式，而是表达一种情感，别无其他用意。
废话连篇却缠绵悱恻，行为幼稚却童心无限，除了恋爱中的人，没有人这样干。
传言并不可信，传言不断并有根据，传言并非传言。
你给了我伤害的同时，我就成了你的束缚。你我都无需抱怨，每个人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是爱不够。没有无缘无故的爱，爱你是因为你照亮了我，而不是伤害了我；不爱的时候彼此成了一种束缚，束缚是一种绑架的罪恶。 浪漫的爱情故事
爱一个人愿意主动为对方付出，不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的，一味等待接受是吃爱情的'老本，爱情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意接受伤害，哪怕无心的。
爱情因为纯洁才甜蜜，才让多少人期待。爱情助长了小心眼，吃醋的本质是想爱情纯洁没有瑕疵。
爱情与暧昧不同的是：爱情是两个人灵与肉的契合；暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不同的是：前者追求人生的价值，后者满足模糊的虚荣。
有时紧紧相依，有时若即若离；有时心满意足，有时怅然若失。是什么让一个人这样？这样高低起伏抑扬顿挫就是爱情
我想离开你，到一个很远的地方，那个地方叫“心灵一隅”。我知道那是我应该去的地�
其实我舍不得你，所以你会留下来，留在我的心中，留在我的梦想里。
给我一段时间好吗？让我走，毫无牵挂地走，虽然我不喜欢这样走，但我必须走，是的，不甘心，可是那样的生活我不得不走。
让我感到欣慰的是你懂我，让我感到内疚的也是你懂我。知道吗？我最勤奋的时候，总感觉到你在我身边，我最懒散的时候，总以为你会变心。我记得是你让我做自己喜欢做的事，是你鼓励我这样做。分离是一场相逢的必然吗？我常常这样问自己，我不知道你是否心有所属，但我知道我的离开必然孤单，还有深深的寂寞相随。
追求梦想，总会有所牺牲，我希望牺牲的不是你，而是我。
总相信我们会有相逢的那一天，我会让你站在我的身� 不管你的心在不在我的身边，我也会宣布你是我心灵的挚友，也是我走到这里的助力。假如你不能站在我的身边，我也会宣布，是因为我不够真诚，用多少苦楚换来这相聚时刻，竟然是如此的凄凉。
当我离开你的时候，我想你不要忘记我的梦想。因为这个梦，我才会离开�
当我离开你的时候，我想你不要忘记我的眼泪。你一个人的时候，我也是一个人，你两人的时候，我还是一个人。
当我离开你的`时候，我想你不要忘记我的笑容。你可以忘记我，但请你记忆我的笑容，那是我给你的，因为给你永远的微笑，是我的心愿。
当我离开你的时候，我想你不要忘记我们曾经的日子。我们曾经品味爱情，品味人生的味道，那些简单的幸福，那些浓浓的思念，那些不安的心情，那些激动的目光，还有那些战战兢兢相互试探的日子。
当我离开你的时候，我想你不要忘记曾经在一起的那个地方。那是照亮我生命的地方，那些日子如你的眸子一般明朗，可是现在我已经无法走入，这样也好，只有距离才可以保留我无欲的爱永存心间，然后踽踽独行。
当我离开你的时候，我想你不要忘记我，这只是失恋，而不是失意。没有爱情，不等没有了梦想，我是需要你的安慰，可是我不能奢望你的可怜，让我无法接受。其实我更明白你也无法接受，我的不快乐带给你的伤感。
当我离开你的时候，我想你不要忘记我的沉默。沉默是因为我不肯忘记你。那沉默还因为我没有勇气走到你身边，笑着对你说，想念你是我一个人的事。
当我离开你的时候，我想你不要忘记偶尔想起我，因为这个时候我正想念你。
不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。
真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。
不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。
成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。
在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让喜欢你人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，下一站未必比我好。
相信喜欢你的人，不要总是怀疑我的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。
经常想念你，哪怕你的坏，设身处地的多为对方着想，永远也不想让你的面孔变得陌生。
其实每个人一开始都不懂爱情，与喜欢的'人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。
爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。
喜欢一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。QQ日志
我总是希望可以与我喜欢的人能"执子之手，与子偕老"
所以我总是告诉自己："选我所喜欢，喜欢我所选！！！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心等待，等待你回心转意。
不要怀疑，也不要不相信我，即然我选择了你，我一定可以做到，我等你。记住我在等你 ......
一直怀疑着上帝为什么要让我们有着如此多的思想，难道仅仅是来区分人类和动物，不得而知。但，我们会累…
也曾在漆黑的夜里，慢慢直起身子，来回忆所经历的点点滴滴，不得不承认，这仅是自己与自己的邂逅，敞开了心，其实我们都很脆弱。
以前的肆无忌惮，过去的轻狂，如今被现实蹂躏的支离破碎，想象同现实相隔不仅是一光年。
站在山顶，大喊全世界都是我的。天真烂漫，孰不知，现在我们只是踏着块块基石奋力爬的蜗牛，路很长，基石或许也不稳。
一直最看重的责任二字，在思绪的催化下，犹如重重的石头砸向我们，现在，我们还无力承受，太阳升起的`明天和以后，是不是可以改变，我们是不是可以变的有能力去实现一切？
当夕阳西下，当我们拖着疲倦的身子回到栖身的地方，才发现，一天一天，我们是否理所当然的得到了心里想要的生活！我的回答是否定的，蹉跎了青春，我该被判刑，是无期…
世界很大很大，时光也一直在流淌，这所有好像也没有要停止的意思。我们短短数载的年华中，能不能做到不流下后悔无奈的眼睛，然后安心长眠。只身面对这庞大的世界，怕了！
当收到友人的祝福，眼角湿过感动过，如今你们都可好？熟悉的的音容笑貌，只会让空洞的自己增加不必要的伤感！
当一个无眠的长夜，依旧那一惯的动作，敞开了心，飞了思绪，却压榨了神经！未知的未来，茫然的现在，加之忘却不了的记忆，充斥在停滞的的大脑和空气中，膨胀，发酵…
朋友安慰说，睡吧，明儿早，太阳依旧升起，我们都应庆幸还活着。
想过，累过，脆弱过，无助过…
我们的心，是否可以装的下这一切。
你怕死亡么？
不，我怕生活，怕无可回避的人生。
敞开了心，其实我们都很脆弱。可仍相信，我们心里也藏着不变的天堂。
我已不再奢望会有什么以后，
我已不再畅想会有什么未来。该来的总会来，
不该来的任你盼的怎样撕心裂肺，也是枉然。
喜欢一个人真的和＂喜欢＂两个字无关，
我以为你能明白，可你不明白； 空间日志
我以为我懂，我却不懂，我以为我会把这份喜欢这份爱寄给你，
可我最终还是把它收进抽屉，既然错过了，就不
能再参与，否则就是打扰，我懂。我懂得被打扰的烦恼，
我明白被打扰又不能表现出厌烦的无奈，
我理解被打扰后的心情，我体会的到那时的悲哀。
当你对我已经无暇顾及的时候，
我选择离开。忙碌是真实的理由，一旦夸张了就会显现自己很烦，
才会让你百般寻找忙碌的理由，
看似冠冕堂皇，却让我万般心寒，
隐忍是我的疼痛，
回想往事是我的悲哀。
曾几何时，学会了与短信为友，
与电话为伴。渐渐的却发现，手机已被自己遗忘在了一边，
出门懒的带，回家懒的看。
停机与否已变的浑然不知，仿似它与自己无关。
曾几何时，厌倦了ＱＱ空间，厌倦了ＱＱ，
厌倦了网络，它们于我而言，没有了当初的期盼，
没有了原始的感情。渐渐的发现，
一旦失去了信念，一切就都浮出水面。原来，网络也可以
有唯一的依赖。
雁过无声似有声，此时无情似有情。
可时间回不到最开始的地方。
不管再怎样想回到过去，时间已流逝了曾经。一旦疏离了，
就不会始终如一。我们之间有了隔阂，没了话题，有了陌生
，没了言语，所谓的爱情，还如何会有它的本意。或许，这本不是什么爱情。一切都在＂纸上谈兵＂。
当那闪耀炫目的预兆，终于传到我的心里，
你在千万光年距离之外的星体。
素颜依旧的伤感日志推荐：回想往事、是我的悲哀
时间是否可以将曾经的一切熄灭，包括那青春懵懂的喜悦与忧伤。
是不是爱过一次，所有的就无法重来？
我已经不再关心这个问题。虽然我不甘心，
虽然我不甘心自己曾经有过得那份感情是一场遗憾。
人生有千百种滋味，品尝到最后，都只留下了一种，就是无奈。
生命里的一切花朵都会凋谢，一切凋谢都不可挽回，
可它毕竟盛开过，美丽过，谁又能说凋谢不是一种美。美的绝望，美的脱俗。就像此时的自己。
我多希望自己可以摆出最优雅的笑容告诉你，我不在乎你，
可是我真的'很在乎，我欺骗的了你，欺骗的了任何人，
却无法欺骗我自己。我是真的真的在乎你。因为在乎你，我明白了一直
以来都没能理解的东西：爱过之后，真的不可以再做朋友。
曾经我傻傻的，带着幼稚的语调，满腔自信的告诉过你，
即使不爱了，我也做的到和曾经爱过的 现在我却终于明白。原来我不曾真正的爱过，
原来我也会像所有人那样在结束之后，彼此陌生，
成为最熟悉的陌生人。
原来，我只是一个普通人，
做不到自命不凡。
轻轻的呼一口气，吹起那覆盖的似岁月长河里沙土的灰尘缓缓飘荡。缓缓地打开，点点墨迹，稚嫩的笔迹，一股洋溢着青春的气息扑面而来。最初的梦想，是的，这正是我们在豆蔻年华，风华正茂时种下的憧憬。
依屏相望万语千言，都落在心底幻化沧海桑田，无须弹拨，你就是梦里唯一的情弦。朝与暮，日和月，总是衔接的没有断点。既然今生不能圆满，就让此刻无憾。结局无须推敲，自己可以预见。红豆只为你相思，墨色只为你婉转。天涯忘断，甘心情愿情海沦陷。
告别了那些个恣意张扬的青春，眼角的细纹诠释了苍老的一段年华。曾任性过，执着过，爱过，伤过，颓废过，退褪尽风华，我依然是我，依然站在彼岸守护着属于自己的幸福。只是，不再是那个懵懂无知男孩。猛然间，发现自己何时变得如此安静，或许，以后的以后，都会这样，安静地，凝望着每天的日出日落，体会着好似无家可归的忧伤。
时光渐渐流逝，葬了一切，淡了一切。昔日的记忆在梦中支离破碎，不再期望，不再迷惘，只因这一切只不过是一场短暂的虚无。千年万世，又有多少永恒，亦是匆匆一瞬。
记忆的埂上，有多少流云飞花、姹紫烟霞，都随着岁月的延伸，散落天涯。而那些陪伴我们的青春年少、婀娜年华，也都于时光逶迤中辗转成流浪的记忆，悄然成诗。
过往匆匆，有些人，有些事，太过眩目，转瞬即逝，而擦肩而去的，有时让人来不及怀想，也无影无踪了。驻足，在浅秋里，在淡泊处，梳理一下自己的心绪，滤一些沉滓，开几束秋阳。
其实，我们是否已经实现最初的梦想已不重要，重要的是我们是否还记得，不论那个梦想是什么，它给我们的是一种期许，一种对明天的想象，一种信仰。
回忆隐密了时光，还是时光辜负了岁月。就像你我六月一别，那份纯真，只能梦里相遇。我不在的时光里，谁又许你一个温暖的怀抱？转身后的你我下一次相遇又能否依偎彼此身旁。
有一种思念叫等待。蓬勃在我的指间，荡漾在你的心海。月下徘徊，屏前守望，深夜无眠。不管梦中的身影何时出现，不管世事如何变换。有些话不用说，只需默默的感知，默默的理解。每个人的心里都潜藏着一条悲伤的河流。你有你的疼痛，我有我的艰辛，并非不懂，只是无暇顾及。
也许
从一开始就注定那是错的
可我
从未后悔生命中遇见了你
这路
有你陪伴我的每天很快乐
如果
能一直静守在你身边多好
可那只是曾经
一切都已过去了，也回不去了
那当初的执念
随着时间消散了，也找不到了
只希望
一切安好
不要再念
就此陌路吧
在感情的世界里，它所装载的不仅仅是一份情，一份意，更是一个人心灵的呐喊，和一个飘浮不定的灵魂，人一旦失去了灵魂，所有的美好也将不复存在，我在努力为自己的灵魂，找寻一个可以依靠的身躯，一个可以避风的港湾．你的世界里，可曾有我，你的生活中，可曾有我的存在，在你心底的角落，是否能包容我这颗小小的心．亲爱的，你知道吗？我真的好孤单，一个人独自行走在这无人的世界里，那是多么的凄凉与悲哀．
冰冷的十月，将最后一丝暖意吹走，而夜色里的秋风，却在咆哮着，夜空中，不再有繁星密布，这个时节，也不再是数星星的季节，满天的。星辰，也早已躲进苍穹的怀抱，寻求温暖。寒冷的夜不会可怜我的存在，面对着窗外的夜色，我的心如冰封的尘埃，漫无目的的游荡着，真的好累好累．
这时的你，在做什么，是否如我一样，书写着相思之情，感怀心境。遥远的你，此时此夜，会是怎样的心，你的世界里的感情，将怎样书写，爱一个人需要真心的付出，而爱着的心，是否会永远的存放在一个人的心里，爱情是一种缥缈，没有真正的含义，却又有多少的少男少�
距离没有界限之分，感情没有距离之远，远在他乡的你，独守着夜色的黑暗，感受着夜的孤独，怎样将心情舒缓．你有爱吗？你有过真正的爱吗？你的爱被寄放在哪里？那里可曾容得下两个人的心，两颗孤独的心．我的心在隐隐的作痛，无来由的发做着，却怎么也无法说清，好像自己的心，早已飞出，不再存放在这个肉体之内，跟随着进入另一个世界，另一个没有任何承诺的世界
选择过的感情，没有后悔的余地，既然爱过，永远不要说后悔．人的一生中，真正为之付出的爱，只有一次，一次情感的经过，足以让我这颗渺小的心，为之颤抖，因为我实在经不起大风大浪的席卷，我只想要一个平淡的生活，没有太多的波折，没有太多的坎坷，只要一个单纯的世界里，有你，有我存在着．
你能给予我，我想要的一切吗？一个温暖的家，一个可以遮风避雨的港湾，一个没有牵挂的世界，只有你和我的存在．一个心愿的释放，需要一份真心的回应，遥远的你，是否能听到此时的我，心底的呐喊，心底里那柔弱的哭泣声．
夜已深，爱需要停歇，我的心需要暂时尘封，我的感情需要定格．
写一封纸短情长
夜雨打檐，流着一脉潺潺清韵。薄薄的纱窗上绣着游丝落红，岁月沉静。
望着窗外，迷蒙一片，山也一程，水也一程，彼此的距离是那么的遥远，隔着这长夜，隔着巴山秋池，隔着这漫天铺下的雨声，就着一盏摇曳不定的烛火，小心地取出笔墨，静静给远方的人回信：
君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。
记忆里的梦境，是醒不来的疲惫。
这样微小的情绪积蓄在心里燥动，在春季里的阳光里引发了难过。我相信，我梦见的一些东西，在很久以后我都仍然会记得。一个慵懒的午后，一个冗长的梦境，无法醒来的疲惫，像是沉沦在气压里的水份一样飘渺，一座灰色的城池，关于过去，关于现在，关于未来。
其实，来自思想的感知，永远是一种心灵里的安慰。尽管这种感觉在每次梦后都会加深记忆的深刻，可是，我从没有怀疑过记忆的以前，每个人都隐忍了很多的痛苦与无奈，包括从懂事起的那一刻。记忆未清楚之前，岁月便卷走了很多痕迹，包括那些埋在泥土下的生命。即使你明白了很多事，却还是要无奈的去接受，重复着那些被时光抹去的轨迹。
我开始习惯在漫长的日子里幻想，尽管在白天的时候会有些苍白的阳光刺痛眼睛，这时候，脸上飘过彷徨的无知，就像那些没有洗刷掉的灰烬一样，没有任何余地的`，在时光里吞噬。
我在想，未来的时光应该是一个冗长的过程，可是当我在日历上发现三月已经慢慢消失在记忆的彷徨里时。我才知道，一些以为永远都过不去的东西，会在你无觉悟的时候，逝失在你自以为很光环的虚浮里。
其实。每个人都是在骗自己。
从过去到现在，从现在到未来，很多不知道的事都被岁月的尘灰淹没在长流里。然后，在很久之后，突然觉悟了，想要张皇的去寻找那些遗失了的，错过了的，还有些不知道的事，包括那些幻想过却没有出现的梦境。可是，到那时候后，沉重的脚步已经走得很远了，而身后早已划下了四个字。
过去，遗忘。
然后就没有了。
我想在自己的世界里写下一座灰色的城池，里面装着过去，现在，未来，以及那些生命里的脆弱。
比如：
那些未出现过的梦境。
那些眼角蔓野过的影子。
那些拥挤的人群。
那些遇见却变陌生了的过客。
那些一直站立在一个方向没有变动过的树林。
那些干净的少年时光。
那些仰望着未来的方向。
那些单曲循环的音乐。
“一个人难过的时候，需要些感动的眼泪来洗刷一些封尘的情绪，但是，这些都是孤独的感动。”当我在一个陌生人空间看到这句话的时候，想起了某人，我不知道一个人的情绪需要忍受多久的痛苦才会有泪水流出来。我想起以前，你难过的时候会躲在一个我看不到角落里流泪，而这些都不会表现出来。
其实很多时候，我开始变得有些茫然，因为我不知道我该如何去选择一些事。事实上，活着的人都是受罪的，在选择与放弃之间，这往往是最残忍的事实，可是，你没有能力去选择。
接受。我很喜欢这个词，那是在悲观的观点里，最好的诠释。尽管，在这之间都要经历些你无法想象的痛苦，但无可厚非的是，有存在就会有消失的一天。
尽管，情绪开始泛滥了整个黑夜，而对于感情，我是敏感的，就像害怕突然某天找不到你一样无助。所以，有时候我更加害怕失去，于是，我开始变得很虚伪，我承认，在对于感情这方面我无疑是自私的，从来不会顾及别人的感受，自己编积着很多诺言来满足自己的虚伪。
而这些，都不会存在，好的，坏的，有的，没有的，都会在某一瞬间消失得无踪影。
或许，你应该知道的，而面对感情的时候，你我都是很固执，就像有些事，明明是在乎的，但仍然会掩着胸口去证明毫不在乎，然后要拿着去证明一些不存在的东西。
笑着哭更痛。可是从来没有人知道哭着笑也很痛。
没有写完的，后面还想续很多下去，可是情绪纠结了，算了，一半的心情，一半的文字。
在时光里跋涉
时光去了哪里？我们去了哪里？
我们仿佛坐在一抹火烧云的末端，我们沸腾，沸腾，沸腾到冷却。我们的天空依然很低，很低，我们微弱呼吸着稀薄的空气，我们没有翅膀，但是我们依然想像飞翔！
我们必然因为沉重而从云端落下，在泥土中活命。
跋涉，从夜晚开始。
我们再一次看到了西天的火烧云。
我们背负太多宿命的灾祸，和霜雪，以至于我们无力热爱与憎恶，匍匐，跋涉……我们以没有灵魂的偶人的形象，跋涉向光阴的尽头，我们来了，来的沉重，我们又去了，去时轻盈……轻，如飘叶。
我们在光阴的抛物线，去往何处？
亲爱的，你还记得我们曾经相识的地点吗？ 那是我永远忘不掉的记忆。亲爱的，你还记得我们曾经一起走过的路吗？ 那是我永远抹不去的回忆。
看着街上手拉手的恋人，你知道我在想你吗？ 多希望我拉着你的手走在人群中，告诉他们你是我的最爱人吗？ 你还记得曾经你躺在我怀里，一起幻想着未来的场景吗？ 你还记得你跟我说过，非我不嫁吗？
如果有一天你找不到我了，你会问我所有的朋友我去哪了吗？ 如果有一天我不在你身边了，你会想起我们曾经在一起的时光吗？ 如果有一天我真的不在了，你会像我一样满世界的找你一样，找我吗？ 亲爱的，你知道吗？在我心里，你是这世界上最美的女人吗？ 亲爱的，你知道吗？当你不里我的时候，我的心有多痛吗？ 亲爱的'，你知道爱一个人需要承受多大的压力吗？ 亲爱的，你知道你对于我来说有多重要吗？ 我害怕有一天，你会无情的离开我 我害怕有一天，我会永远的失去你 如果有一天你真的走了，你知道我的心有多难过吗？ 如果有一天你真的离我而去，你知道对于来说意味着什么吗？ 亲爱的，你还记得我们曾经一起听过的歌吗？ 亲爱的，你还记得你跟我说过你会永远爱我，不离开我吗？ 如果有一天，我离开你，你会感觉难过吗？ 如果有一天，你失去了我，你会感觉你离不开我吗？
亲爱的，当你看到这篇日志时，我真的离开了。 亲爱的，你知道我跟你在一起真的没有安全感吗？ 我会带着所有的回忆消失在你的生活中。
我会带着我们曾经的誓言消失在你的世界里。 亲爱的，当你看到这篇日志时，你会感觉得到我的心在痛吗？ 亲爱的，也许有一天你看到了这篇日志，也就是我离开的时候。我再也不会烦你，在也不会打电话骚扰你，在也不管你了，放心把。亲爱的再见
昨天，榆妹给我讲了一件事。她是这么说的：“这件事对你或许不重要，也或许重要。”我听了之后，坦然的笑了。回答她：“在你跟我讲之前，这件事对我很重要，但你说完之后，它已经对我不重要了，已经对我没有任何意义了。”虽然我笑了，但那笑，笑得撕心裂肺。
今天，真儿见我已经有了决定，也告诉了一些事情。不，应该叫一些真相。我听了，又笑了，也跟昨天一样。笑得撕心裂肺。
我真的没有想到，事情的真相竟是这样的。
我最爱的人，我为了他付出一切，放弃一切，到头来，竟然得到的是一次又一次的欺骗。不，应该说从一开始，就是一场骗局。从头到尾，只有我一个人是真心的。
从一开始，他就是在利用我。就算对我说爱，或者是爱我，也只是爱我的'外表，呵、更或者是爱我的利用价值。从来就没有真正爱过我这个人。
今天，他的内心终于裸露在我的面前，但我却看不到一丁点儿，关于他对我的爱。看到的，只是一场骗局。
我，一个自以为聪明，别人也以为聪明的女人，遇事处变不惊，但却被我最爱的人骗了。我，一个为了他，不惜牺牲一切，只为跟他在一起的人。为了他抛弃其他男人的人，竟然被他耍得团团转。我，一个学习成绩不说优异但还是不错的学生，为了他，放弃了前途，放弃了荣誉，放弃了自己的追求和自己仅剩的尊严。可换来的，却是这样一个令人心痛的结局。我用真心，却没能换来他的真心。
虽然事情已经到了这个地步，我还是不会说后悔。因为在我人生字典中，没有“后悔”这个词。既然是我自己选择的，算结果再坏，也是我自己选择的，永远不会后悔。我不后悔认识他，也不后悔爱上他，更不后悔为他所做的一切、付出的一切。因为这一切，是我心甘情愿的，即便从一开始，就是一场骗局，就注定了会有现在这样的结果，我也不后悔。毕竟，我从中得到和感受到过那对于我来说那种奢侈的幸福和快乐。虽然，这快乐和幸福是演技高超所反映出的效果。虽然，我为这种奢侈感觉付出了惨痛的代价。
会有现在这种结局，我不怪他，要怪就只能怪自己太天真，认为有爱。老师、家人、朋友多次劝我，我也不以为然，可现在才明白他们说的话很有道理，现在得到的伤害，也算是我自作自受，玩火自焚。
想到一句我家幂幂的歌：“我用尽一生一世来将你供养。”我又再一次笑了，还是那样的撕心裂肺。我用尽一切去爱他，可交换回来的是让我铭记一生的伤害，一朋友说的很对，这样的男人不值得。
现在，我清醒了，这一切，就像是一场梦，我从梦中惊醒，它带走了我的一切，醒了之后的我很疼很疼，也说不出来是哪疼。但惟独一个地方不疼，那就是我的心，因为它已经死了。
每个人心底都有那么一个人，
已不是恋人，
也成不了朋友，
时间过去，
无关乎喜欢，
总会很习惯的想起你，
然后希望你一切都好。
每个人都有那么一段故事，
无法述说。
就只能放任那些在黑夜里对自己倾诉。
在无数个失眠的晚上，
相信会有很多人，
习惯的闭上眼睛，
安静的想念一个人，
一张脸，一个名字，
很容易以想象的姿势，
鲜活你的音容笑貌，
鲜活于我的心里，
演变成了心里的痛，
在夜里独自哀伤。
不想习惯，却无力更改，
即使不见面，
不说话，不发信息，
心里总会留个位置，
安安静静的放着一个人。
孤独的时候就想想你，
因为那样很甜蜜，
伴着黑夜的来临，
随着思绪的涌动写成文字，
或许，
有些爱，
只能止于唇齿，
掩于岁月！
山塘老街
这是一条名叫山塘的老街，因为太老，而远近闻名，而德高望重，于是每天前来慕名拜访她的人总是络绎不绝。
人们尊重她，喜爱她。尊重她久经岁月的沧桑，却依然神采奕奕，风韵犹存，人们喜爱她，爱她那窄窄的只容得下一对恋人并肩走过的石板路的小巷，爱她白墙黛瓦的江南建筑，爱她小桥流水的姑苏人家。
你也是慕名而来，你此刻的心情很是平静，没有任何喜悦，也没有太多哀愁，感觉即便现在外界狂风暴雨，你的内心依然可以平静到波澜不惊。
你就这样漫无目的的走着走着，QQ不时地响着，是某人在一遍遍地对你说着对不起，对不起，原谅我不能在你身边陪着你。偶尔你也会拍两张关于老街的照片发给某人，告诉他：你看我真的没有骗你，我真的很好，我在游玩，我还拍照片，我依然在和你聊着天，我很好，请你不要为我担心，因为我真的很好，很好。
你难过的时候总喜欢一个人，不想说话，也不愿过多的将自己的悲伤告诉别人。因为你知道即使你告诉全世界你很难过，可偌大的一个世界真正关心你在乎你的依然还是那么几个人，而你却又不想让那寥寥的几个人为你担忧，于是渐渐地你学会了如人饮水，只愿冷暖自知。
天空灰蒙蒙的，风很大，夹着忽大忽小的雨不停地扫过每一个行人的脸颊，也包括你的。就这样，你一个人独自在车水马龙的路上漫无目的的行走着，徘徊着。突然觉得自己像是一个被世界所遗弃的孩子。
被孤独的丢弃在一个陌生的城市里。世界那么大，你发现它其实是与你无关的，就好像你笑的时候，世界不一定会跟着你笑，你哭的时候，它可以依然在笑。你觉得自己只是茫茫人海中的一粒尘埃，可以被风吹散，也可以碾落成泥。
你独自一人游荡在城市的边边角角里，身处陌生的环境，周遭陌生的人群。
雨渐渐得变大，来来往往的路人都渐渐地撑起了雨伞，你还在不停地走着，却不愿打开随身携带的雨伞，幻想着淋雨的时候便不会再感觉到内心的心酸与苦涩。以前总觉得能在细雨中撑着把小花伞散步的场景很是唯美，现在小花伞有了，你却觉得原来没有雨伞的独自漫步才最是唯美，唯美而凄凉，就像你此时的心境。
你走到了老街的尽头，然后返回，接着往相对的方向走去，这里有一条很长很宽阔的护城河，远看甚为壮观，只是走近它时，你才发现原来距离产生美是有一定道理的。护城河的河岸边建了高高的围栏，你从桥上的楼梯走下去，走到栏杆处，然后倚栏而望。河水有些浑浊且混着刺鼻的鱼腥味，或许是由于阴天的缘故吧。河面上漂浮着很多已经枯烂的树叶，些许的白色塑料袋，还有来回穿梭的游船。因速度而产生的汽流飞溅着。风很大，你的头发被吹得凌乱，船上的游客也都躲进了船舱里，隔着玻璃窗拍沿岸的美丽风景。游艇上一个老外伫立在船头，风很大，他的黑衣飘飘。你久久的望着他，想着身处异国他乡的他此时此刻是否和你一样的孤独，因为�
不知何时开始，你发现原本爱静的你也会对这总是一个人的日子产生恐惧，上班的时间里是你一个人，下班以后的时间里还是只有你一个。
你终于明白人类远古的祖先们为什么会选择群居，除了共同防御外敌入侵外，也许还有人多可以排解孤寂的缘故吧。
有人说指缝太宽，时间太瘦，每一天的日子似乎都如龟飞兔走一般倏忽的一下就消逝不见了。
可是不知为什么你却总觉得一个人的日子里，时间被拉长了好多好多，白天是，夜晚也是。
白天你会计算着时间快点过，最迟十二月底你就可以搬到那边和大家在一起了。晚上你总是睡得很晚很晚，你傻傻地相信只要熬过了午夜，天就快亮了。
你一个人在这里做着所有的工作，忙忙碌碌的，却不知道自己真正的工作是什么，是单证员，是报关员，还是业务员，或许是所有的混合体。每当有人问你在公司具体做什么时，你总是调侃着说自己是跑腿加打杂的。你要跑会计那里，你要去银行，你要去税务局，你要去海关，贸促会，还有物业。
你最怕寄快递，自从送快递的人一次拿了快递依然逗留不走后，你便对寄快递这件原本简单的工作产生了莫名的恐惧。现在每次邮递员来拿快递，你总是格外谨慎地将邮件从半开的门缝里递出去，然后并假装镇定地说着谢谢，再见，然后迅速地将门关上。
有时你看到自己的小伙伴们在一起聚餐，一起逛夜市的时候，你会觉得内心有种莫名的失落，然后一边抹眼泪，一边对着朋友哭诉着：我不要呆在这里…。我觉得好难过……。我不要呆在这里。
古人说凡成大事者，都要守得住清贫，耐得住寂寞。真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的。
你想或许自己也是一个高贵的孤独者吧，孤独可以，只是害怕就此被世界所遗忘。
风渐渐地大了起来，雨也下的越来越紧，打在脸上，你不知那究竟是雨水还是泪水。
爱比尘埃低吗？如果我爱你，我情愿低到尘埃中去，甚至，比尘埃还要低，低到更低的里面。直到尽头。没有了你，这座城于我就是空城，有了你，这座城就是我的桐花万里路，是我的锦瑟五十弦，弦弦有琴音。---文：篱落疏疏
如果爱，请深爱。不游戏，不江湖，把你当做心里面最里面的那个人，轻易不提你，我可以和全世界所有人开玩笑，只是与你这样紧张，别人提及你的名字，这厢已经崩溃，手脚冰凉，与别人发短信三言二语就玩笑起来，与你，却是字字千金，桃花万里冰河，动一下，便是心里的桃花心里的疼，哪一个字都紧张，这样的发紧，一点也不放松，一点也不江湖。
爱情的别离，原来只是一个手势，孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道，冷冷的，一地相思，两处寂凉。我不再爱你时，就什么也不爱了。什么也不爱了。我知道了什么叫爱无能！而我无罪，爱，从来不是罪。你的爱情里，也有一个挥之不去的背影吗？你经年梦的窗台，也为我摇响着一串思念的风铃吗？每每疲倦了的时候，你也想凭靠着我的灵魂安暖的休憩吗？
只有爱情才能让人生达到一个美丽的高度，教人情愿为它保持着，一种无瑕的美丽和无瑕的单纯，常被一段多情的文字不经意间柔软了心扉，原来爱过的人，早已经成了我一生的形影相随。
在春夜里，一个人，继续想他。这真是爱了。放不下了，费心思了，明亮亮的喜欢，小虫子一样，在心里蠕动着，喜欢多好啊，如春潮在涨，一直往上涨，彻底崩溃那天，索性赖了皮——我爱你！到底说了，浅浅地喜欢变成了爱。爱就互动了，你来我往，爱有抱怨有纠缠，喜欢没有，喜欢是暗自芬芳，是四月里初绿的芽和嫩粉的花，爱是五月天七月雨，风雷雨电，从丽日晴天到天昏地暗，也许只一个刹那——人生都这样快，何况爱？
深爱 他一辈子跟着你的呼吸，随着你的记忆，陪着你到白发齐眉，到地老天荒。
真爱了，是放不下了，醒着是他梦着是他，生生是把人惆怅死了，这样的爱，原来是百转柔肠，思君如流水，何有穷已时。
她也这样相思了——他生莫作有情痴，人间无地著相思。情痴也这只是这热恋时三几时吧，有谁一辈子是情痴？有人说恋爱中的男女不过是着了魔，魔走了，爱就走了。
放不下就是爱了，忘不了也是爱，爱情最怕什么？应该最怕时间。时间可以检验爱情，爱着的时候都说一辈子，总还嫌不够，于是对天盟誓，于是海枯石烂，但如何抵挡它如花美眷似水流年？转眼就会平淡。甚至忘记他的长相他的。声音，甚至忘记，他的名字。
如果过二十年，还能口口声声说爱一个人，只爱他，无限的爱，我这才相信，那是真爱。更是深爱。
我多么希望，有那么一个人拼了命的爱我。我多么希望，有那么一个人狠狠地疼我。我多么希望我消失后，有那么一个人会拼了命地找到我，抱紧我说：“我离不开你，我真的很爱你。”简单爱，不需要海枯石烂的山盟海誓，只需一生一世的默默相守。不需要奢华的烛光晚餐，只需两人一桌的粗茶淡饭。不需要有座别墅，面朝向大海，春暖花开，只需一套能住的房，一页落地窗，一米阳光。不需要鲜艳美丽的玫瑰花，只需一个宽厚可靠的肩膀。
爱仅是文字，幸好有你，赋予其定义。爱若无心，天亮之前叫醒我。
如果爱，请深爱。
幸福就像你手中握着的沙子，捉得太紧，跑得就快。来不及好好享受手里的乐趣，沙子却已撒落一地，像凋落的花瓣，让人如此痛惜。
于一个城市开始，于另外一个城市结束，我是想走到这个城市去结束这个开始，却破于种种因素，就由它在这个城市结束吧。
开始的很难，于千万人之中选中你，答应你。还没来得及享受过程就结束了，结束了也很难，你知道吗？
是你轻易的放弃还是我过于渴望幸福的强迫。
种种的原因或许都归纳于我们彼此还不够那么喜欢对方。
可是你一定不知道吧，我好痛，每次想起眼泪就留了出来，强忍着留出来。我舍不得大家在一起的点点滴滴，即使有时候那么的不开心。我闹我的小情绪，我提我的要求，可是你为什么就不能多一点耐心，多一点恒心来打动我提的要求，你就这样放弃了，我真的很伤心，很伤心，我的付出，1年了，你只不过是几句话几小时，可是你都不愿意，很心痛，感觉你的心思就像女孩子一样摸不透，又感觉你的心思像一张白纸一样里面什么也没有写到。
我主动发了信息给你，那么长篇的诉说着自己所提的要求的原由，你复我的却是寥寥只字。这一次你真的。负了我，我也伤透了心。
只是我的自信好像也跟着这一次的幸福在慢慢消失。我好想像全世界的人宣问我这样要求过分吗？
这样一段只有几个人知道的恋情，到结束了只有我自己一个人知道，我想找人诉说一下我的失恋，像别人失恋的时候一样。可是我找不到人。偷偷的哭，在被窝里，在洗手间里，直至晚上不到1-2点也睡不着，我多么害怕熬夜的一个人就这� 你到现在也不知道吧，我是不能有事一有事就睡不着的一个人。
时间的空余总是在想接下来的路，是在这个城市找一份工，然后在重新找一个人结婚，还是离开这个城市去另外一个城市开始，多么的矛盾，想安逸只能选第一，可是我的那个心好像已经太过于漂浮了，总想往外跑，往外走，即使外面有那么多的未知，就是想走得远远的。
好累，真的累了，写下这一篇日记，有谁看呢，谁看了也不是你看，你永远也看不到。
时间，让深的'东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。——别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来失去一个爱人，它无关于世界；原来我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，不是因为你多好或多不好，只是因为我给了你伤害的机会。如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
或许心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去强求任何人。只因曾多情如斯，伤痕累累，才终于学会无情。有一天，没那么年轻了，爱着的依然是你，但，我总是跟自己说：我也可以过自己的日子。惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不好，而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。
太爱一个人，你会太在乎他跟谁一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自己；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你对他的好，而忘了自己也应该付出。所以，爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下的两分爱自己。
也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样；也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节；也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不过岁月流年。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。
“看，爸，您看，火车来了，”我指着列车对爸爸说，爸爸笑了笑没有说话，那是我三岁那年。而他30岁。
望着车窗外熟悉的城市，列车进站。拉着行李的我，来到了站台，我深吸了一口气，我回来了。而这一年，我34岁。15年了，我再次踏上这个让我每天梦见的的城市。那一年，那一幕幕至今在我脑海里挥之不去。
他今天没有上班，他告诉工长，我儿子今天回来。他回家收拾了儿子的房子，来到街上买了儿子最喜欢吃的菜。还专门买了一瓶喝酒，今晚和他已经十五年没有见过的儿子喝一杯，尽管医生不让他喝酒，可为了儿子的到来。他破例喝一杯。
我坐车来到了这个熟悉的街道，抚摸着这里的一草一木，一墙一瓦。胡同里还是充满着原来的味道。小贩的呦吼声，十几年了。这里还是没有改变。
望着即将要踏进的家门口，我看到了一个熟悉的背影，他望着远方的路口，我来到他的身边，放下行李，“爸，我回来了”说完，我给了他一个拥抱。他拍了拍我的肩膀，拉上我的行李，“走，回家”来到客厅，桌子上早已摆满了我从小喜欢的菜。我的心里感到一阵阵的酸楚。他让我坐下，他坐在我的旁边，打开桌子上放的酒，为我倒了一杯，为他也沾满了一杯“儿子，欢迎你回来”。
那一天，他喝醉了，坐在他的床边，望着他那熟悉的脸，他的'鬓角早已发白。抚摸着他那充满茧子的手，我再也仰止不住自己的眼泪。十五年了。他老了。而我却在这几千的日日夜夜里没有陪过他。为他盖好被子，无意间看到他的床边放着一个本子，我悄悄地离开他的房间，坐在床上，我打开了他的日记本：
今天，儿子放假，我带他去看火车，看他高兴地样子，我也很高兴。
今天，儿子拿着大学通知书，我知道他要离开我了。我既高兴，也失落，他不在我身边，想他怎么办。
今天，除夕夜，儿子打来电话，又不回来了，这已经是第十五个除夕夜了，我知道他忙。
看到这些，泪水再也控制不住，我来到他的床边，“爸。对不起。”
第二天，接到公司的电话，让我回去，我爸送我来到车站。他把行李送到我的手上，“去了，照顾好自己。缺钱给爸打电话。”我放下行李，抱着他“爸，今年过年我一定回家，您在家照顾好您。”拿着行李，转身准备去上车，他没有离开，他向我招了招手。就转身回去了，望着他渐渐消失那已经佝偻的背影，我的内心充满了深深地自责，都说养儿为防老，而我却没有尽到做儿子的义务，想到这些，我做了一个决定，拿着行李，我下车了，我追上他，他看到我追来了。为我怎么不走了，我告诉他“爸，我不走了，我留下来陪您，”他激动地接过了我的行李，“好，好，咱回家”
列车开的再远，我知道他没有走远，因为我知道，他在等我，等我回家。
这一生，谁会宽容你，就是自己的父母。
这一生，谁不会骗你。就是自己的父母。
这一生，谁会在等你。就是自己的父母。
这一生，谁为你流泪。就是自己的父母。
不管你是做什么，不管你有多忙，请多抽时间陪陪自己的父母。不要等到最后才追悔莫及，这一生，什么都可以等待，唯独孝心不能等。