在日常学习、工作和生活中，日志是一个汉语词汇，需要认真地为此写一篇日志了。如何写好日志呢？这次帅气的小编为您整理了伤感的日志【最新5篇】，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
这一路走来，有太多的回忆我不曾去记住去回味它，可从我遇见你那一刻起，你做的每一件事，说的每一句话，我都不曾忘记！你的出现让我彻彻底底的改变，硪知道我跟你是有缘无份，既然上天让我和你相遇，对我来说，这是上天给了我最好的礼物，不敢再奢望些什麽！我知道爱字不能随便说出，但硪既然跟你说了，就表示硪真的很爱你，但你却狠无情的用一句简单而又伤人话来回应我！只是简单的一句话而已，就如同几千把刀同时插入硪的心！那般的痛！！
直到至今，那伤口依然在，那段和你有关的回忆也曾未忘记，我曾多次的`在想，都过了那麽久了，为何还要去把你留恋，明知道自己只是在一厢情愿，总是自己对自己说已经不喜欢你了！不在爱你了，要把和你有关回忆统统都忘掉！可是我每次都被自己给打败，每次都不知不觉的又把它回味了！我想：就算是我用一生的时间也无法将那段回忆给抹掉吧！只能说老天在造物弄人，硪也不怪它，因为也还有人忘不了某一段回忆吧！也许将它保留在心里也未尝不是坏事，也不必执着的将它忘掉，这样对自己也只会更痛苦……
【 内心是另一个自己】
在人来人往的如潮海般的城市里，站在人海中只有自己是灰白的，我们之间没有任何交集！他们无情的走过，只留下淡淡的味道，却都没有让我留恋味道。我总是活在内心的自卑中，我无法把自己和别人看成一样！因为自己内心中有着无法消除的罪恶感，我是多么想得到宽恕，可却没有一个人宽恕我，也没有一个人能让我得到宽恕……
我总是不断的提醒自己！我很单纯、我很善良的…可不管再怎么说，我永远都无法从自卑的深渊中走出来。我不相信自己，我也不相信任何人；其实我是多么的想去相信一个人，可没有一个人能让我亳不怀疑他，因为我害怕背叛，害怕人心难测！害怕没有一个人喜欢我，害怕他们对我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…
其实我真正害怕的是自己！因为自己才是真正的人心难测，才是真的背叛者。是！我是事先想到的总是他人，是！我最害怕被最亲的人背叛…可没有人知道其实这一切，只是因为自己不愿意相信别人！我害怕孤单，所以我学会了可以交一些朋友，我真心的想和他们做朋友，可他们呢？这个世界回应我的却是，一些对我来说奇怪的人！
我只是想交一些真正的朋友，因为我没有真正的朋友，因为我不知道朋友是什么？怎样才算是朋友、友情！我想有一个人真正的了解我的朋友，我并不没有朋友！只是曾经那么所谓的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其实，我一直都不知道什么是友情？什么又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我没有真正的朋友、知心的朋友，因为自己的心一直都孤独着，一直都没有温暖过。
曾经我以为我知道什么是情绪、什么又是感情！可现在才发现，其实我一直都不懂，一直都不知道是什么？至少心并没有对此知道什么，虽然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的。，因为我的心一直以来感觉到的都是孤独、绝望、痛苦、空虚、空洞、空荡荡和想要放弃的感觉！我不知道哭是为了什么？但为什么自己的心一直都在哭泣，或许是因为心只是感觉到的是孤独、绝望、痛苦……或许心她也无法承受这些吧！
其实我也哭泣过，只是没有在人前哭泣过，总是一个人在深夜里咬着牙痛哭着，因为心她太痛苦了，太痛了！也太累了…每一次在深夜里痛哭后，自己也总是彻底崩溃、彻底绝望！我不知道有多少次自己都想过轻生，想着如果自己从不曾来到这个世间的话，是不是就不会感觉到如此多的孤独、绝望……而太过痛苦了！我真的好痛苦、真的好绝望……
因为自己的心总是莫名的，感觉到一些悲伤的感觉！就连自己也不知道，那些莫名的悲伤的感觉是从何而来的。更可悲的是，自己一直以来所追逐梦想，喜欢的一切！为什么喜欢、为什么追逐，都不知道自己这么做是为了什么？我只知道，自己的心一直都在寻找某一种特殊的感觉！我只知道，那是一种十分特别的感觉！是一种我也不知道是什么感觉的感觉？至今为止，我一直都没有找到心她一直所期盼的感觉，虽然要找到一直所期盼的感觉，是有一些困难，但她是一直在我轻生时，都一直陪伴在自己身边。在这里告诉你们一件事，其实有人问我：为何你的文章里总透着悲伤的气息？当时我的回答是：一种莫名的感觉，一种连自己也不知道的莫名的感觉！……
其实当时我并没有说出这个秘密，之所以我所写得文章都带着无影无形悲伤，是因为她也总是莫名的感觉到莫名的感觉！我也总是不断的问自己：自己为什么总是会如此的伤感，现在我明白了，尽管我不知道这些莫名伤感的感觉是怎么来的？但我重视自己所感觉到的感觉，所以我也总是带着这些感伤写下了一篇又一篇的文章。那个她是自己的内心，因为内心中有另一个自己，一个和自己一样的人………
你来向我告别，虽然没有告别的话语，没有惜别的眼神，但一切都在意料之中，因为，你——属于远方。
同行与留下，我选择后者。
你满载远航的激情开始上路，来不及考虑身后满目的离愁。风儿轻轻，送你远行，而我守在原地，用岁月缝补生活的裂缝。你是一艘船，而我却不是一叶帆。我习惯了平淡，习惯了安稳。我只是个普通的不能再普通，平凡的不能再平凡的小女人。我喜欢夕阳西下的袅袅炊烟，喜欢凌晨醒来枕边的。那份挂牵。可是我更喜欢你……
我喜欢你，似乎天经地义。你拥我入怀的温暖，我喜欢；听你宠溺的喊我“宝贝”，我喜欢；午夜梦回你关切的双眸，我喜欢……
可是，你选择了远方，我选择了守候。于是我把自己站成了岸！
我深信，终归有一天你会厌倦了漂泊，厌倦了孤单。我深信，终归有一天，你会突然回首，你会想起回家的路。当你披挂着满肩的风尘归来时，你会发现我仍守候在原地。我虽然没有陪你一程，但是我把心交给了帆。我会骄傲的对你说：
瞧，我把自己站成了岸！！！
淡淡的一份情，淡淡的一份伤。淡淡的一种付出，淡淡的回报。亦或许，没有回报，回报的。可能性微乎其微，几乎为零。可惜，傻傻的人，只是在付出。永远，那种淡淡的感觉不会变深。
或许，淡淡的也好，深深的未必会是好事。深深的反而会受伤更深。相反的，淡淡的受伤也少。淡淡，或许是种感觉。如果在面对事情时，用一颗淡淡的心面对，或许会更好，心不会受伤。
可惜，人并非都能做到淡淡。偶尔对待事情时，也会深深。所以，那时的人可能会受伤。当太在乎时，淡淡变作深深，心随之受伤。但真的好怕深深，毕竟，深深，受伤深，心痛深，而淡淡却不同。
如果可以选择，我愿选择淡淡的一切，因为……受伤太多。如果可以选择，淡淡的心面对淡淡的一切，心不再痛。淡淡，终究与深深对立。淡淡，终究与深深矛盾。但即使如此，还是希望淡淡。
把世间的一切都看淡，把心中的一切都搁浅，最终一切都会变淡。可惜，那时受伤的心早已伤痕累累，周围的一切都已改变。再淡，那份情依旧。再淡，那份感觉依旧。再淡，淡的也终究只会是时间。一切都早已根深蒂固，再淡也都淡不了。
淡淡，深深，终究不变。
那天晚上，一个人独自坐在沙发上，看到窗外的雨似泪珠一样滴落在阳台上茉莉花和绿萝花的叶片上，一种莫名的伤感尤然而生，泪水不由自主夺框而出。
突然好想好想抽烟，于是点燃了一支520香烟，以为这薄荷味的烟丝可以排解我内心的孤独 ，那曾想吐出的烟雾在模糊我双眼的同时也让我更加的感到孤独。
起身来到阳台，透过茉莉花和绿萝花的绿叶，痴痴地望着从天空中飘下来的细雨，不敢想我的未来，也不愿想我的现在。
淡淡的茉莉花香，随着一阵阵夹着细雨的风不时朴鼻而来，让我的心有了许许的湿润。
有人喜欢说自己人淡如菊，可我却喜欢这洁白淡雅的茉莉，因此总喜欢在夏天的阳台上栽种几盆。每当心情不好时，就来闻闻它淡淡的香味，看着静静开放在枝头上的。小白花，就想象着自己如果也如茉莉一样淡香、宁静，也许我的人生里就少了伤感，少了孤独。
今夜的伤感有点莫名，但却又是我内心的真实感受，我不知道这样的莫名伤感还会伴随我多久，但我却清楚，无论人生中要经历多少伤感，我的生活、我的工作、我的一切都还要继续。