在学习、工作或生活中，大家都经常接触到作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你知道作文怎样写才规范吗？这次帅气的小编为您整理了清明节思念作文（优秀6篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
清明节又到了，不知今年老家的清明节会是什么样的天气，是雨纷纷？还是艳阳高照？这一切都不得而知，但可以肯定的是，今年的清明一定比往年蕴藏着的忧伤，因为今年是第一个没有爷爷的清明！
小时候，清明节都是爷爷、爸爸和我们兄妹几个一块儿去上坟，那时的爷爷七十多岁，身体比较好，每次爬山时都如履平地。出于好奇的我们会跟在爷爷和父亲的后面像一只小跟屁虫，嘴上说跟爷爷去扫墓，实际上心里惦念着对坟墓的好奇。在坟墓面前，爸爸烧着纸钱，而爷爷却表情严肃、嘴里念念有词地说着什么，我问爷爷“坟里是谁？您在说些什么？”时，爷爷会轻轻摸着我的头说，“我在问你的太爷、太太在那边过得好不好，请他们保佑你爸身体健康，保佑全家健康快乐”。
就这样年复一年，日复一日，从来没有想过，有一天年纪大了的爷爷会被那一堆黄土所掩埋，更没有想过一直都健康的爷爷会被病魔所缠住；也会有一天，我们要来给爷爷上坟，就像以前爷爷、爸爸上太爷、太太的坟一样，唯一不同的是，我们都有了明确的想念对象。
无数次想起哥哥说爷爷去世噩耗的那一刻，想一次，心痛一次，想一次，枕巾湿一次。爷爷去世那天凌晨，梦见爷爷的身体突然好了，并直直地坐在老家的炕上抽着旱烟，也就在这时哥哥的电话打过来了，并用沉重的语气给我说爷爷已经不行了，当时已经猜到结果的我可还是想听到明确的答案，当爸爸说“你爷爷已经走了”时，脑子霎那间空了，没有任何的前奏，也没有任何情绪的酝酿，泪水像开了闸的洪水，滚滚而下。
回家奔丧时，一直有一个错觉，这个错觉让我忽略全家悲伤的脸，忽略爷爷大红的寿棺，貌似看见爷爷还是在院子里的摇椅上躺着晒太阳，并抽着他那情有独钟的旱烟。在家时，我会不由自主地看看大门口，因为爷爷平时最喜欢坐在大门口看我们嬉戏，也经常在大门口盼着自己的儿孙们早点回家。
直到现在还无数次问自己，爷爷真的走了吗？他的遗像以及走时所拍的录像一遍遍地告诉我，爷爷真的走了！从此再也无法看到他亲切的笑脸，听不到讲他们年轻时所经历过的那些让人心动、向往的故事，体验不到爷孙一块儿吃饭嬉戏时的天伦之乐，享受不到他叫我小名时的亲切，感受不到他如林间小溪涓涓细流地流向儿孙们的爱！脑海里只有小时候爷爷背着我唱着小歌，以及和爷爷一块儿拉着小毛驴、唱着“阿里山的姑娘”去田地里干活的场景……
今年的清明，我泪流满面地看着爷爷走时所拍的录像，脑海中浮现的是小时候看候果园的夜晚，那无数个的夏日夜晚里，我伸手摘着头顶枝头的果子，放在嘴里嚼的香甜，耳边回想的是爷爷给我讲的《王宝钏苦守寒窑》《薛仁贵征西》的故事。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。这是唐代诗人杜牧关于“清明”的千古名作。
传统清明节是中国的传统节日，它是重要的扫墓和祭祖的日子，距今已经有两千五百多年的历史了。
今年的传统清明节，爸爸开车带着妈妈和我回老家给奶奶上坟。爸爸的老家在东至县的一个山清水秀的小村庄。奶奶的坟墓建在半山腰，我们把奶奶坟前的枯枝、杂草和落叶清扫干净，然后我们献了美丽的鲜花，我还恭恭敬敬地磕了三个头。妈妈告诉我：“古时候的传统清明节，人们除了扫墓、祭祖之外，还喜欢踏青游玩，如果天气晴朗，无论男女老少都可以出去游玩。”于是上完坟后，爸爸陪着妈妈和我四处游玩了一番。
我一蹦一跳地走在乡间小路上，呼吸着清新的空气，真舒服啊！看，远处有一片麦田，微风吹过，青青的麦苗像娃娃一样摇晃着可爱的`脑袋，又像是一群“绿精灵”在翩翩起舞，难道是在欢迎我们的到来吗？
我问妈妈：“传统清明节，除了扫墓、踏青还能做什么呀？”妈妈拉住我的手，说：“传统清明节还有许多其他的习俗，比如：放风筝，荡秋千，插柳戴柳……这个节日既有扫墓时的悲伤，又有郊游时的欢乐，是个很有意思的传统节。”
你知道吗？传统清明节不仅是个节日，而且还是二十四节气之一呢。俗话说“清明前后，种瓜点豆”，清明时节，气温回升，雨量增多，正是春耕春种的大好时节。
相比其他传统节，传统清明节真是一个特殊的节日呀！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”又逢清明，窗外雨丝如帘，我望着窗外，思绪万千。我的爷爷就在山上安息。
爷爷的墓地在半山腰中，从山脚上来，一路陡峭，攀至山腰却豁然平坦一片，周围树高林密，后面石壁笔直。站在山腰，极目远眺，群山交叠中，目光居然能看得很远。这里有清风吹拂，明月朗照，松涛阵阵，安静悠然，我不懂什么风水之说，但是我一直觉得爷爷安息的地方实在很美，很安静，就像爷爷生前和别人下象棋沉思一样。每次来这儿为爷爷扫墓，我会觉得自己仍然站在他老人家身旁，往事一幕一幕展现出来。
爷爷离开我们不久，他得的是不治之症，经常被疼痛折腾得喘不过气来，可是只要我在他面前，他仍会露出慈祥的笑容，和我说长道短，如同阳光洒满我的全身。我读四年级时，很调皮捣蛋，免不了受到老师的批评。有一次，我因没有为完成做作业，被老师狠狠地批评了一顿，还留在学校背书、听写，等我走出校门时，天已经黑了，爷爷苍老的身影在夜色中出现，他一言不发，默默地牵着我的手回家。晚饭已经摆在桌子上，肚子饿得咕咕叫的我，立刻就扑向饭碗，没想到爷爷脸上没了温和慈祥的笑容，神情严肃地问我为什么被老师留下来。爷爷提起这事，我的气就不打一处来，把手中的筷子拍在饭桌上，大声对爷爷说：“什么老师！她再留我写作业，我就不读书了！”爷爷听到这儿，“唬”地一下站起来，拉住我的手，用力把我拖到院子里那棵小树前，他问我：“你是不是常看到我给这树浇水？”我有点害怕，呐呐地说：“是呀。”爷爷又问：“是不是也看到我给树剪枝丫？”“是……是……呀……”我的声音更轻了。爷爷拉着我回到屋里，一边咳嗽一边说：“浇水是为了让小树长大，剪枝是为了让小树长得笔直，不能成为歪脖子树，你想想，歪脖子树能做什么家具？”他好不容易喘口气接着说：“老师教你读书，就是给你浇水；批评你就是让你长成笔直的大树。你不想读书，难道愿意做棵歪脖子树？”一阵剧烈的咳嗽打断了爷爷的话，也把我从昏昏沉沉中唤醒。歪脖子树？真的很难看，而且没有用处。我成为歪脖子树？那不行，绝对不行，我一定要长成爷爷说的那种成为顶梁柱的大树，真正的大树。
如今，我还是会常坐在树下，只是身旁没有了你的肩膀，但我学会了坚强。当我抬头时，不必再透过树叶间的缝隙来张望天空，展现在我眼前的是一片广阔的天空，和在空中飘着的几朵浮云，每一朵都在不停地变换着姿态，好像在小心翼翼地望着我。
当想起这句古诗“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，引发我内心的愁畅，我仿佛看到了这凄凄惨惨、令人断肠的情景。
清明，一个让人悲伤的节日；清明，一个让人思念的时刻。今年的清明节，我们该带着怎样的心情来面对呢？ 整理好心情，却有一肚子斩不断的情丝，满心的牵挂。
跟随着父母，来到一座山前。雨，开始淅淅沥沥地下起来，小雨诉说着我们内心的无奈。伸出手，雨滴在手中，冰冰的，凉凉的，这种凉气也无声地蔓延开来，渗入我的心里。唉！短暂的停顿使我舒服了许多，我们继续出发，走过了无数蜿蜒曲折的小路，走过了许多泥泞难走的弯路，我们来到外婆坟前。
看到了外婆的墓碑，几千个日子夜不能寐的思念。外婆走后，母亲整天以泪洗面的情景顿时全然浮现在眼前，我突然有了一种想哭的冲动。
“外婆，您为何撇下我们先去，您就忍心丢下您那孝顺的儿女，离开和您相伴了几十年风霜雨雪的老伴吗？您知道晚年失伴的痛苦吗？外公整天以泪洗面的痛苦您晓得吗？……”对着外婆的墓碑哭诉，眼泪渐渐迷糊了双眼。此时，外婆生前的一些片段渐渐如放电影般的在脑海里闪过。
外婆，您还记得吗？每次您微笑着接我来玩，您的笑是那么慈祥，眼睛都眯成了一条缝。您双手向前，准备拥抱我，背早已成了驼的，早已被繁重的劳动压垮了。而你送我回家时，双手挥别，目光正紧紧地跟着，嘴巴还念叨着：“下次再来呀！不要忘呀！一定要来哦！”慈爱的您总是舍不得我离开。
外婆您还好吗？现在您的那个世界里，您孤单吗？每当夜深人静时，每当孤独时，每当这个世界安静下来时，我总能静静地诉说对您的思念。
我常常想：等我长大以后，我一定会把您需要的东西，我都买来给您，我会用我全部的心去孝顺您。可现在我们却在两个世界，外婆，您为什么不给我这个机会呀！外婆，我和妈妈还来不及孝顺您呢！ 忽然，我感到背后有人在轻轻地拍我，我回头一看，哦，是妈妈。
我从那沉沉的回忆中醒过来。如今，外婆早已找到去往天堂的路，那儿长满了奇花异草，闪耀着柔和的光芒，不再有痛苦和折磨，而我们只能面对这个现实。
我开始为外婆烧纸钱，但愿外婆在那个世界不痛苦，有钱花。怀着悲伤，下了山，我问自己：清明是什么？不就是思念先人的吗？但是在追忆亲人的时候，就会激励我们认真学习，要珍惜生活中的每一天。
悼念亲人们的时刻，我们就应该明白在老人在世的时候给予关心和孝顺，不要等老人成了故人，再想起许多对老人关心不到的地方，可谓“裕养而亲不待”，那是何等的可悲可叹啊，悔之晚矣！
上帝又在读长篇悲剧了，哭的稀哩哗啦。连日的阴雨，下得人都有些颓废了，湿漉漉的街道被无以计数的行人踩的脏兮兮的，我走在上面，裤脚沾满了泥巴星儿，心里头有着说不出的郁闷。
街上的好些店面都挂满了各式各样的纸花，冷色调的，在屋檐下躲着细雨，随着微风飘遥，我停下来看了些白的刺眼的花，旋转着，寂寞着，刺得眼睛都痛了，想想，又是一年清明节来到了，真是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”啊，每年都是这个时期，冷清与忧伤这对搭档便聚合起来迎接这个节日。
依稀记得以前的清明节叫踏青节，正是春光明媚草木吐绿的时节，是让沉寂了一个冬季的人们外出玩耍，享受春天清新气息的日子，后来清明节与其日子相近的寒食节的习俗渐渐被大众所融合，在隋唐年间就形成了一个扫墓祭主的日子，即今天的清明节，并因此，它成为中华民族一种固定的风俗，我是一个正宗的炎黄子孙，对于中国的一个传统节日，我只了解这么点，似乎很悲哀，但是每年面对这个到来的节日，我都会感到莫名奇妙的悲哀，一种很强烈的情感，不知道是对逝去的又一年岁月，还是扫墓重新唤起的对已逝去的亲人的怀念，这些悲哀都让我对这个节日在情感上或多或少有些抵触……
01年的清明，在奶奶离我们而去的整整5年后，我的心里还依然存留着无尽的痛苦，我曾以为时间可以稀释一切，包括痛苦，可是我错了，5年了，时间越长，我对她的思念反而越浓，她的音容笑貌以及生平对我的好在我的脑海里愈发的深刻，因为想念，我买了一株小杨树苗恭恭敬敬的栽在她坟前，我站在她坟前祈祷，希望这棵同样孤单的树可以陪着奶奶在荒凉里过好在另一个天堂的生活，我渴望这棵绿色的植物能听懂我的心语，望望四周遍野的苍凉，沉默的伫立了片刻，我在不知是雨还是泪的寂寞里离开了……
岁月如梭，又是六年，眨眼的工夫就过去了，07年的秋，我重返故乡，重新立在奶奶的坟前，枯草放肆的吞噬了这一带的山地，天是惨白的，地是干枯的，只有丝丝的风像幽灵穿梭在荒凉里，坟前的树长大了，分了枝，凄凄凉凉的在风中摇曳，与周遭显得是那么的不协调，眼前的景不禁让我潸然泪下，死寂的山，寂寞的坟冢在枯燥的年华里耗尽了热情，太可怜了，或树或人都在被遗忘的角落里耗尽了所有。
已经逝去了的，只算12年，12年以来的生活是在适应没有那亲人陪伴左右的生活，我以为我很孤单，但却忽略了一种比孤单更为可怕的东西。是的，她的孤单，在荒野里，我的孤单，却在喧嚣里，我把全身心的情感倾注到对她的思念里，可是她在她的天堂里却无法预知我的思念，甚至我只是个陌生人了。
今年的清明又到了，我没有回去，而是在离家千里的另一个陌生城市，在细雨霏霏的街道失魂落魄的行走，带上早已袭上心头的痛楚，逃避摆脱不掉的哀伤，走下去，漫不经心的沦落，是的，“清明千万家，处处是年华”，同样的清明，不同的情感，岁月轮回里的神秘，又有几个人能猜得透呢？
千缕万缕的思念伴着清明节的细雨一直在下，形成一滴滴冰冷的水滴落在地上，滴在小草上，最终变成很苦的泪水，其实，那不是小草在流泪！是我的眼泪！是我想念却不能见的父亲的眼泪……心中有无数的思念和牵挂，爸，您知道吗？这种滋味很苦很苦……截止今天您已经离开我们七个月零一天了。爸，您知道这七个月零一天，您的女儿是怎么熬过来的吗，每天明明心里很痛，但还得笑脸面对一切，面对现实，明明知道思念很苦，明明知道失去的回不来，明明知道您的离开是没有归期，但对您的思念还是坚持不变……
爸，这几天我心里特别酸楚，记忆中，每年这个时候都是您率领哥哥们一路说说笑笑的去给祖先上坟。而今年我们却要给您上坟了，想着这些就忍不住想哭……每次想到我最深爱的亲人您好好的一个人，突然之间就被埋在了冰冷的地下，一个人孤零零的躺在荒郊野外，不能和我们在一起了，心里就无比的疼痛，像刀割一样的痛……爸，女儿对您要说的话太多太多，我想像以前一样坐在您的身旁，挽着您的胳膊，看着您笑眯眯的笑脸，我想和您说说话，想对您说说我对您的思念，想告诉一些您熟悉的人和熟悉的事情，想对您说一些时事状况，想给您汇报一下我的工作情况，想问问您在那边吃的好吗？住的好吗？穿得暖吗？过得开心吗？可是您再也叫不答应了，您再也听不见您女儿的声音了，我控制不了我的眼泪，控制不了我对您的思念……我很伤心，很心痛。爸您一生刚强利索，从来不愿给别人添麻烦，包括自己的儿女，就连离开我们也选择了那么仓促的方式，没有给自己的亲人留下一点挽救得余地，留给您莉的只有撕心裂肺的痛……我永远不能忘记您去世的那一刻，当您最后闭上眼睛的时候，我很清楚的看见您的眼角那两滴难舍的眼泪，我心里很痛很痛，我知道您是舍不得离开您的亲人们……我哭着，很嘶哑的声音一再请求不要给您拔吊瓶，不要给您拔氧气，虽然用的药已经是的药，但最终您还是离开了我们，我无能为力，一切都不能如愿……我永远也不能忘记，永远也忘不了，永远也不想忘记……我经常提醒自己不要让自己的孝心随着您离去的时间而渐渐的淡化，经常提醒自己要珍惜生活，珍惜亲情，珍惜自己的拥有，也时常告戒自己，厚待自己，宽容他人……
爸，清明我回家看您，同时，在心里为您祈祷，祈祷您在另一个世界安康！