写给老公的一封信10篇

在现实生活或工作学习中,大家对书信都再熟悉不过了吧,书信是写给具体收信人的私人通信。那么问题来了,到底应如何写一封优秀的书信呢?为大家精心整理了写给老公一封信10篇,希望能够帮助到大家。

给老公写信 篇1

亲爱的老公:

我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。

每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对***很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!

我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!

佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

你的老婆

写给老公的一封信 篇2

心爱的老婆:

对不起,这是我最后一次这样叫你了。在今天,我(们)的感情终于走到了尽头,我终于狠下心来放弃你了。离开你,因为我不想看到你的规划、独立,事业因我而不能实现(其实那些只是你的借口,不是吗?)。不管怎么样我还是希望你能成为一个坚强独立的女性,以后才不会受男人的欺负。

这段时间都会心痛!好痛!真的好痛!你感觉的到吗?是的,因为他,我们就这样结束了,我想之所以到了现在这样大部分是因为我的错。虽然你知道我会心痛,可还是去做一些不该做的事。也许在你看来没什么,可我不能接受,因为我是你的老公,更因为我还爱着你!发生了这件事,我还是爱着你,尽量去忘记他。我以为我们可以就这样的永远相处下去。直到你一直强调要一个人,要学会独立。这也许是你无奈的选择。老婆,你知道我是多么爱你吗?直到现在,因为我从没掩饰过对你的爱。我向来有什么就说什么(用你的话来说会不会说我傻),从不懂得掩饰对你的爱。我真的不想放弃你,怕没了你的爱。可事实是改变不了的,我已经失去了,我不想失去的更多。我们都重新去过我们各自的新生活(这也是你希望的),即使以后会因为想你而哭泣,想你而失眠。所以我只希望我离开后,他如果没照顾你,你自己也要好好照顾自己。记得不要因为工作常常发脾气,对身体不好,出去玩不要喝太多酒,也不要太晚回家,烟就不要吸了。以后也要找一个可以给你想要的的男人结婚(他现在对你来说应该是最合适的人选),过上幸福的生活。一家人快快乐乐地生活!更要好好爱你未来的老公,知道吗?一定要好好爱他,就象我爱你那样。

一直以来我都是个没能力也没上进心的男人,也是一个不善于当面表达感情的人。我用尽心力的守着我们的感情,陪你吃你喜欢吃的菜,平时我很少去选择我们要吃什么,只是希望你挑你喜欢的东西。也给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了相恋再久的感情都敌不过一切(金钱,房子。.。.)。我真的很爱你,也很爱这个还不可以说是(家)的家。

我想谢谢你,谢谢你陪了我一年,在我最无助的时候来陪我,我知道你爱他,不知道是不是他是本地关系,也许他爱你也象我爱着你那样,或许更多。你没说过分手,我已经很庆幸了,至少你还是回家陪我,会在回来的时候说:老公我回来,我只是傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个吻,记得我的生日!我觉得够了,真的。

有时候你比我早睡我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,觉得自己是最幸福的人,我知道这不会再有了。

对了,请原谅我的家人,他们只是不想看到我这样。对不起!我会说服我爸他们不要有哪种想法了,也会和他们说。不会让他们来找你的,发生这样的事我也有错。如果万一真的有找你,你就说都已经和我说清了。我想我爸再找你的可能不大。我会一直逼他的,直到他答应为止。这样你就可以放心去实现你的规划了,也可以正大光明的和他在一起。但是也不要让我失望噢!

我知道我的离开才是最好的结局。记得你在一张纸上写可不可以不想你,你需要快乐?记得你问我你和我妈掉进水里,我要救谁,我好像有说我自己先跳进***,大概吧!不太清楚了。现在我就选择你的想法:不要再想你,让你学会独立。也选择了我家人的的意思,不要和你有关联。所有的事就让我一个人来承担吧,我会试着叫自己不再去痛,即使那好难。

我们住了快7个月的房子,我和它说再见,我守了一年的家,我和它说再见。我深爱一年的老婆;我和你说再见。这两天我去找房子,我会找小点的房间,一个人生活嘛,才不会觉得空荡荡的,我的手机快停机了,暂时没打算用,搬家了也没办法有网络,就算有了,我也不希望我们经常联系(也是你希望的),这样会打扰到你的规划,也怕我放不下。这段时间除了同事我不想接触其他人,包括我家人。我想一个人静静。对了我想和房东说我们要回去结婚了,因为我不知道要找什么理由说要搬家。希望你不要介意。我现在还不想让其他人知道我已经和你分手了。特别是认识我们的人,像以前的同事。也许我的命运就是这样,我只能去接受它了。希望你能好对待我们曾经共同用过的东西!

还有一件事,你要永远忘记我们曾经发生的一切,要永远完全地忘记我曾经来到你生命的事实。这是对你未来婚姻能否幸福的最好保障。当遇到另外一个合适当老公的他,你一定要记得告诫自己:这是我的初恋,我一辈子的老公的。你永远不要在他面前说起我,如果别人说起,你要说我是个不负责任的男人,见一个爱一个,觉得(自己去发挥,把所有的错都推到我身上)才离开你的。特别是面对你的家人、朋友的时候,这样人家就会说都是我的错、不会去想其他的,也会同情你的。

老婆,我不知道以后会怎样,但我现在还爱你,那么的爱你!所以离开你,在还爱你的时候离开你。老婆,我舍不得,真的舍不得。可我不得不离开。再见。真的用心去爱过你!

希望你重新开始你的美好生活。最后叫一声:老婆,一定要幸福啊!我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关了!对不起,我爱你。

今生无缘,我们相恋却没有结局。我很遗憾不能照顾你一辈子。请原谅我不能陪伴你到老。

写给老公的一封信 篇3

老公:

我突然想起今天是你的生日,可是现在我正在上课,不能象孙悟空那样有分身术,去给你买生日礼物,更不能把朋友送给我的礼品转嫁给你做礼物,那样觉得太假,另外也觉得此情太薄。

老公,忘记你的生日,实属不该。其实更准确地说是忘记了今天是20日。记得情人节的时候,就告诉自己一定记得,并且要办一个令你满意的生日PARTY。我知道你是容易满足、而且知道感恩的人,谁对你的好都会永记不忘,而且付诸行动,这在你的工作与生活中,在与同事跟亲人的相处中处处可以体现得到,因而朋友会给你很高的评价,说你这人“仁义”。可是为了让你成为更优秀的老公,我总是想方设法地改变你,因而我时常会发小脾气,对你发无名火,有时给你惹激了,你也会“咆哮”几声,事后我问过你为什么不让着我,你说怕给我惯坏了,但更重要的是说不过我,你只得以这样的方式还击。我洋洋自得,我知道你是辩不过我的歪理邪说的。

老公,今天早上走得匆忙,忘带手机了,不然定会给你发条像热恋中的情人般的短信,让你忆起我们曾经的甜蜜,追逐我们的片片温馨。今晚的课,老师在前面有声有色地讲着什么,我无心听下去,眼前呈现的是,你对我的好的零散画面。

老公,一生有你,真好!我的生活中不会有艰难险阻,因为你是乐观的人,当我遇到困惑的时候,只要向你述说,就会迎刃而解!谢谢你的大度与宽容,谢谢你深沉的爱!

老公,今天是你重要的日子,至少对于我来说是重要的日子,尽管生活的忙碌,会忘记一些事、某个日子,但记起时,定会用我们自己的方式弥补,让我们永远牵手走过今生!

老婆

XXXX.X.X

写给老公的一封信 篇4

亲爱的老公:

我们的宝宝还有一周就要和我们见面了,我们就要从二人世界变成三口之家了,此时此刻我的心情很复杂,也有很多话想对你说!

我们恋爱x年、结婚x年,虽然之前有过争吵,有过矛盾,但是经过岁月的磨合,现在我们之间的感情已经很稳定了。在这7年里,虽然你没有让我过上大富大贵的日子,但是确实把我宠的像个公主,让我内心一直住着一个小女孩!无论我在外面多么辛苦,每次看见你,心里的那个小女孩就会蹦出来,让我感觉自己生活的很幸福!

怀胎十月的日子你每天保证我至少能吃到三到四种水果,坚持陪我散步,每次产检都从头陪到尾,还带我去吃我随时想吃的好吃的,我行动不方便的时候,你都会给我买回来!

生活方面我以前是一个很操心的人,自从和你在一起,我就变成了一个马大哈,什么事情都不操心。可是我的事情,我们两个人小家的事情,还有双方父母两个大家的事情,你都能记住,并且妥善的安排好处理这些事。由于我工作的特殊性,可能随时需要你帮忙,一般情况下你都会随叫随到,没有怨言。

结婚这x年多,坚持每天接我下班,每天晚上给我打洗脚水。每天督促我喝水,因为我不喜欢喝热水,所以只要你在家每次都把热水和冷水兑好,送到我手边。即使是半夜,只要我说要喝水,无论自己有多困,你都会毫不犹豫地快速爬起来给我倒水喝!我们家没有热水壶,你担心我喝凉水胃难受,所以即使是半夜,你也要站在客厅等饮水机烧好热水,把兑好温度的水送到我嘴边,喝完水我很快就睡了。可是你却睡不着了,但是你从不抱怨!

家务活里面,我喜欢做饭,不喜欢洗碗,也不喜欢刷鞋。所以你几乎没让我干过,即使有时候很忙,你都会告诉我把碗放水池里,等你回来了洗!有时候你工作回家已经x点多了,还得去厨房洗碗,有时候我看着都有点心疼!

虽然平时大部分衣服都是洗衣机洗,我也很少自己去洗,都是你洗了晾了再收起来!有的衣服需要手洗,你都会抽时间帮我洗好。

不知道什么原因,我的肩膀从小就老是酸痛,你只要有时间都会坐到我旁边帮我按摩!现在到孕晚期,会有各种不舒服,你还会帮我按摩背部、腿、脚!

我说的这些,比起你做的,或许是微不足道的,但是你付出的这么多,我都看在眼里记在心里,慢慢地我对你的依赖感越来越强,对你的爱也越来深!平时我是一个不善于言表的人,我担心等宝宝出生了,我们都把心思花在他身上,我没有机会静下心来对你说这些!

如果现在有人问我爱情是什么?

我觉得就是我找到的这个男人满心满眼都是我,任何事情都想着我!以后得日子里,我们可能还要面临更多的挑战,希望我们能一起并肩前行,相扶相携,给予对方更多的爱和理解以及包容,让我们的以后生活充满阳光!

xxx

20xx年xx月xx日

写给老公的一封信 篇5

亲爱的老公:

明天是情人节,这封信是写给你的。

亲爱的老公,我们结婚18载,风风雨雨携手共度人生路。虽然我们不曾一起渡过西方的浪漫的情人节,但我也感动很幸福,有你感到很温馨和自豪。

老公,你还记得在一起朋友们家庭聚会中,俩位的嫂子们开始埋怨自己的老公……。到我说时,我只是说:"代表我全家应该感谢我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整个家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老妈聊天,给年迈的老爸洗脚。你的孝心和孝行感动我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人,好也好不到哪去。孝敬父母的人,坏也坏不到哪去。我是看重你这点才选择你。我的选择是对呀。"当时的老公你很感动,我们的宝贝也说要学习老爸的孝心光荣传统。其他的嫂子们不再提起哥哥们喝酒的事,也开始关注哥哥们的身体健康。

今年我听很多场全国的中华传统文化的报告。重新领悟"百善孝为先"古训。我回家和老公说:"你孝敬父母这方面做很优秀,你是我学习的榜样。我做得没有你好,我重点在行动上向你学习。"

此致

敬礼

xxx

20xx年xx月xx日

写给老公的一封信 篇6

亲爱的老公:

今天是你的生日。祝你生日快乐!

这是我陪你度过的第几个生日?

忆我们相识,转眼便是十年。

在人生最初的二十几年,我们懵懂快乐,不论悲喜,终于在美好的年华遇到彼此。

我一直庆幸着,庆幸我们相遇,庆幸你先于我的热烈纯粹的爱,庆幸那个青涩害羞的男生执着追求的勇气,庆幸你从此不曾放开我的手,把我带进“我们”的世界里。

对这一切,我只安静沉默地注视,步步跟随地参与,掩盖了平静的情绪下,把生活的点滴镌刻心底,把细碎的感动积淀成塔的坚决。

你曾抱怨,为什么我极少说出“我爱你”。对待感情,我一向是矜持而含蓄,敏感而谨慎的。正如我从不羡慕轰动的短暂的爱情,只向往着细水长流的天长地久。我们的感情,没有“英雄救美”的壮烈,没有鲜花礼物铺就的浮华,只是看着我的眉头便牵动了你的情绪,其他还有什么更能打动我?当你已成为我身体和心灵都不可割舍的一部分,当爱情升华到血浓于水的亲情,相知相守便最是默默而脉脉的温情。

我还庆幸,庆幸我们相遇在一无所有的年纪。在“上无片瓦,下无寸地”的最初,创业与奋斗的艰苦,使我们互相依偎、鼓励、安慰,用无数个拥抱温暖彼此。

十年风雨同路荣誉与共,我们不是对方事业的引路人、助手或伙伴,但我们努力挣得的每一分收获,都有对方作为倾听者、修正者、旁观者的见证。来自心灵上的一切感悟,思想上的一切灵感,我们毫无保留,我们愿意分享。

我还庆幸,让我找到了这样一个你。你包容我刁蛮任性的臭脾气,欣赏我独我的才情与灵性,喜欢我任何端庄或邋遢的面貌,珍惜我深深包裹的脆弱的童心。这是别人所看不见的我,和看不见的你,这是我们熟悉的彼此。

老公,谢谢你!

这一个十年,我们一路相携相伴,点缀得一径花香弥漫。

这样的路,我们可否再走上无数个十年?

一辈子有多少个十年?我们在一起多久这一辈子便是多长。

你愿意牵着我的手,直到岁月的尽头吗?

写信人:xxx

20xx年xx月xx日

写给老公的一封信 篇7

亲爱的老公:

以前叫着那么亲切,现在却感觉很陌生。

从早晨来到现在,什么也没干。边写边偷偷的流眼泪,现在我们两个怎么成了这样?

我是个比较直的脾气,说话做事都比较直,没考虑那么多,这种脾气和公婆住在一起,很容易引起矛盾。公婆毕竟不是父母,不是爱人,父母爱人会了解你的脾气,会包容,可是这不一样。已经两年了,我知道自己的脾气改不了了,即使现在我答应怎样怎样,过两天我还会恢复原来的样子,我太了解自己了。一个人的性格是很难改变的,如果都能改变,都能说到做到,那所有的人都成了成功人士。

这种微妙的关系本来就处不好,可是为什么非要坚持呢?不开心,还非要坚持,彼此伤害,还非要坚持。我也不是给自己找借口,楼下的媳妇为什么怀孕就回娘家,孩子一岁多还不回来,最后又买了房子,才回来。朋友家住着150多平的房子,而且是上下阁楼,现在也分开住。去医院的时候,一个媳妇总怀不上孩子,因为和公婆住在一起,总是自己生气,所以一直没有。北京原来的同事,一个月房租两千多,也要搬出来自己住。你没有处在我的。位置上,根本就不懂这种感受。你爸妈对我好,他们大度,可是我做不到,不开心就会直接表达。我真的不知道怎么办?对自己再也没有信心。我让你这么为难,我也很难过。

我爱你,想要和你有自己的家,我希望你承担起家里的责任,因为你是一个男人。希望吃饭的时候,你能和我坐在一起说说话,而不是一直看电视,或者端着碗直接坐到电脑前。记得有一年情人节,也许你早就忘了,那时我还没有上班,我做好了饭,等你回来吃,而你回家一句话不说,直接打开电脑,把饭端到电脑前面去吃。当时,我偷偷的哭了,尽管结婚了,可是每个女人还是会在乎这样的节日。我的生日你不记得,还说你妈给我记着,让我谢谢你妈。你妈记着有什么用,只要你记得,对我来说其他人都无所谓。结婚纪念日,你直接给忘记,我没有说什么,但我心里真的很在意。我不需要你给我买多么昂贵的礼物,只是你要记得。

那天去看演唱会,你说我表现不好,我知道你指的什么。可是我现在真的没有心情,我觉得在家的日子比上班都要累,现在一点也不喜欢放假,下了班也不想回家。原来在北京上班,天天都盼着放假,现在却相反。

还记得怀孕那会儿,我一个人在家,很少朋友,自己挺着大肚子的时候,还给你做饭。而你吃完就去玩游戏,我一个人默默的收拾,我们没有言语。整个怀孕期,你基本上没陪我散过步,记得有一次是夏天,我叫你去的,去潮白河这边的马路上转了一圈,当时你陪我聊天,我真的很开心。

还有一次,你去上海出差,去了好几天,我给你发短信,你就给我回一个,却从来不曾主动跟我说过什么。回来也一句话都没有,你就那么不愿跟我说话吗?那是你第一次去上海,我都没有去过,你就那么不愿意跟我分享一下吗?你在外面是那么的健谈,回到家里却不愿意和我说一句话,也许,你真的不爱我,只是找一个结婚对象而已,现在想想结婚对象也没有选择好。

当然你也有很多让我感动的地方。有一年的结婚纪念日,你送了我包包,当时真是觉得很幸福。我既不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够嫁给你当时真的觉得是世界上最幸福的人。

还有,xx年的冬天,你送我羽绒服,我自己从来没有买过这么贵的衣服,当时高兴之余真的有点心疼家里的钱。那时是幸福的。

前几天,去民寿堂做检查,要做B超,需要多喝水,你一杯一杯的在那里给我晾水,尽管是小事,但那却让我感动。

为什么这些幸福都没有了,因为,我对你父母不好,没有达到你的要求。可是,你没有处在我的位置上,你永远都体会不到这种感受。我承认我是自私的人。所以,我希望能有些距离,有些空间,也许就不会有那么多的矛盾。父母膝下无孝子,有时候想想也不是没有道理的。

一直以来,我都希望你多陪陪我,也没有希望你挣多少钱,只希望你在我身边就可以。当然我知道自己也不是有能力的人。原来真的总想,自己不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够和你在一起已经很知足了,那时感觉很幸福。现在却天天吵的一点感情都没有了。

老公,不要在这样下去了好吗?给彼此一点空间,也许一切都会好的。真的,你觉得爸妈他们这样跟我们住,开心吗?分开,并不是让你不去孝顺他们。我们分开,可以在这边租个小点的房子,离得近些,也可以每天都见面。然后那边先租着,有合适的就卖了,再在这边买一个。虽然有些艰辛,但开心更重要。这两年来,其实我们每个人都不开心。

我写的这些都是自己的感受,有些可能从来都没有跟你说过。但是这一次真的想向你说出来,不管我们还能不能继续,我都想让你知道。也不管对不对,我只是说出了自己的想法。如果都不对,你就当我没说。

你对我有什么不满,我希望也能知道。除了对爸妈那些,其它的我有什么对不起你的地方,或者你看不惯的地方,我都想知道。如果还能继续,希望以后都能改掉自己的缺点。

写信人:xx

20xx年x月x日

写给老公的一封信 篇8

妻子:

今天是4月7日,虽然是个普通日子,但它对于我是个重要的日子。因为它是你的生日。在此,我衷心、诚心、真心地祝愿你生日快乐!

过了此日,你进入了花甲之年,也是我们从纸婚到了珊瑚婚,又从珊瑚婚向翡翠婚挺进的迈步。我们就像成千上万的老夫妻一样,在红宝石婚、蓝宝石婚、金婚、绿宝石婚、青玉婚、金婚、绿宝石婚、金钢钻婚、白金婚、钻石婚的路上艰难跋涉,有可能达到不了目的地。但我相信,我们会像过去的36年一样努力向前。因为过去的36年,我们携手并肩走过了风雨的痛楚、酸甜苦辣,一直到走到了今天的花甲年华,取得了令许多人羡慕的珊瑚婚成果。

回忆36年所走过的风风雨雨,我认为我们俩最大的功劳就是验证了“爱情是虚的,苦干不抱怨才是真的”的理论。36年里,我们怀着“唯有牺牲多壮志”的精神,根据“世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日和心境而改变。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲”的原理,以“抓铁有痕、踏石有印”的干劲,从纸婚出发,开始了木婚、锡婚、水晶婚、瓷婚、银婚、珍珠婚、珊瑚婚的验证过程。我们的方法是:“步步为营、稳扎稳打”,终于取得了婚姻中的研究成果——婚姻就是把爱情变为亲情的过程――让陌生的人彼此成为最亲密的人,最亲密的人演变成亲人。在这一过程中,我们从叔叔阿姨到父亲母亲;再从父亲母亲熬成了今天的姥爷姥姥,再从姥爷姥姥蜕变成祖父祖母……当然,你也就当之无愧的成为了我的爱人、家人、亲人。而我呢?也就把亲情变成责任,对你履行着当初的承诺逐步变成永久的承诺——关心你、关爱你、照顾你……

在走过的36年里,家的安稳和家的发展离不开你的默默奉献,离不开你对我这个丈夫的谅解、包容。前进的路上,正因为有你的鞭策和鼓励,才让我的许多不足和错误在时间的长河中逐步消逝。为此,我要对你说一声:“谢谢!”你有可能会说,夫妻间之间说“谢”,太见外了。但它确实是我的肺腑之言。今天不说待到何时?只有借今天的良辰美时,才能真心的向你表示我“感谢你的陪伴”的谢意!感谢你从牵手以来始终如一无微不至的关怀!感谢你数十年来对我默默无声无怨无悔的支持!感谢你为第三代茁壮成长的辛勤付出,让两个外孙活泼可爱……总之,感谢的太多。当然,不能简单的用三言两语甜言美语来表达,也不能用一两件礼物来表示!此时,也只能用“谢谢!”这句老话来表达。因为“谢谢”既简单又明了,既是心照不宣,又是含有相互包容的内涵,更有我们慢慢一起变老的誓言。因为“一起变老”既是你的追求,也是我的向往。这也许是我们前世修来的今生缘吧!所以,你已经被我“套牢”了,今生也跑不掉。

在接下来的生活中,我们的主要精力就是要向世人展示我们“一定要把翡翠婚拿下”的誓言,并付诸行动,誓有不达目的死不罢休的气概。当然,我们再没有年轻时的冲动,再没有“敢叫日月换新天”的气概,只有随波逐流,调整心态,并保持定力,笑对人生,从容面对生老病死。因为随着年龄的增长,我们的机能慢慢衰退,所以,我们要以“懂老、服老、尊老、敬老”的姿态去生活,我们之间更需要的是多陪伴、多倾听、多聊天,少逃避、少烦躁、少责备,相互之间用“谢谢”的方法,用感恩对方、感恩亲人、感恩他人的方式生活……况且,孩子有孩子的生活,她们的好是她们的。所以,不索取也不拒绝她们的孝敬,也不要影响她们的生活。俗话说:“儿孙自有儿孙福。”以宽容之心,而非仇视之意面对后半生,而是要自寻其乐,与人交流,不把烦恼放心上。我相信,只有没心没肺,才会不累;不为所喜而喜,不为所无而忧;喜欢吃就吃一点,喜欢穿就穿一点,喜欢玩就玩一点。同时,不要再刻薄自己,不要去改变别人,做好自己就好!

在未来的征途中,我们每达到一个婚庆点往往会比以往付出更多的努力。虽然外在困难在减少,但内在困难会增多,而且会更恐惧、更危险。这就需要我们共同努力、相互鼓励,竭尽全力向世人展示“老夫老妻的意志是钢铁铸成的”的事实,不容怀疑。在今后的几十年风雨中,与我们所走过的一样,有坎坷也有辉煌,有酸甜也有苦辣……天地间的四季有轮回,而我们成年老年是不会回,我们坐的是永不返航的列车,没有轮回。前人已告诉我们:“事从容则有余味,人从容则有余年。”所以,我们必须以从容坦然为上策,顺其自然为大策,学会淡然,活出境界,时刻保持着对待人生、对待家人、对待朋友、对待社会的阳光心态,丰富老年生活。因为生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方,每一天开心,才是最重要的。让我们同携手、共白首,到白头,相互搀扶,一起颤巍巍达到我们的目的。

最后,祝愿你风韵犹存、靓丽永驻、健康长寿、身心同乐!

你的丈夫

二〇**年四月七日

给老公写信 篇9

老公:你好!

在信息化时代,居然收到老婆的来信,你一定吓一跳吧?教育工会开展写家书的活动,借此机会,我想对你说……

情窦初开时,你20岁,我19岁。那年夏天,我就像一只白天鹅,白皙的皮肤,白色的裙子,苗条的身材;而你,黝黑的皮肤,扎眼的胡茬,贫穷的农民。有人说,农民想和美女老师谈爱,这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?面对我家里的反对,你却锲而不舍。

在我21岁那年,没有婚纱,仅有三间昏暗的土砖房,你牵着我的手,走入了婚姻的殿堂。婚后,破旧的屋子,住了十年。那时,我在长沙市教育学院读大专,有次要交几百元学费,但家里没有钱,当时我怀孕了,我想放弃上学,你却坚定地说:“你不能放弃,我把猪婆卖了也要给你交学费!”记得那次上课在六楼,我挺着大肚子,爬到四楼就上不去了,站在楼道里,泪如泉涌。是你,陪着我,鼓励我。后来,我顺利毕业了!

1995年,我考取长沙大学,实现了“农转非“,当时,要脱产学习三年,儿子才五岁,你既当爹〔〕又当妈,辛苦了!1997年,大学同学纷纷串门,破烂的土砖屋,怎么好意思欢迎同学去呢?你连忙着手建楼房。你的努力,让我很感动。

斗转星移,30年过去了,星沙买了三室两厅,乡下楼房装修一新,你有了自己的小企业,你忙着预制厂的事情,还要自己做饭吃,但你没有怨言;周一到周五,六点多,你开车送我上班;傍晚,你按时接我回家,不论严寒与酷暑!

老公,你是我心中的男神,如果有来生,我依然嫁你。

最后,祝老公:事业红火,万事如意!

xxx

20xx年5月11日

写给老公的一封信 篇10

我最亲爱的老婆:

阴历10月21,世界上任何人可以忘记,但唯独对我来说是永远不会忘记的。如果爱要用写信的多少来衡量的话,那么我给你的爱少得简直就是吝啬了。正因为如此,我才想一改往昔,用我的双手,为你的生日送上我最真挚的祝福:老婆,生日快乐!

我们结婚已整整7年,七年前我们在春天正月里结为夫妻。人们说过结婚七年会有“七年之痒”。指人们会厌烦对方。而我们,我想你我是心有灵犀的。不但不厌烦,而且更是如胶似漆。今年也是你二十九岁的生日。下一年就将步入三十。在这样的日子里,回想我们过去一起走过的点点滴滴,记忆犹新,都是那么的清晰,美丽,像昨天!

人生的路还很慢长,你我一路携手走来。结婚至现在,你我也经常会因为小事而争吵,相信不久的将来,你我将是相敬如宾。感谢岁月给了你我心灵的洗礼,所有的隔阂和棱角都被冲洗得光滑和平坦。在心灵的深处,都充满着浓浓的深情和爱意。我想说“我爱你”,但我发现这已经不能够完全表达我对你的爱了。老婆,虽然你我各自上班,不能分分秒秒在一起,但我灼热的心时时刻刻和你相连!我是单位出了名的“晚出早归”,“两点一线”,一句我最实在的话就是“总是想着你”。

记着你经常交待我“少喝酒,注意身体,早点回来”这是你无意中完美诠释了如何做一位好妻子。而我看似简单的一句“知道了”,其实把一切看在眼里,记在心中。只有幸福的无言的感慨。走在楼道里都哼着小曲。我觉得这就是满足。

人们常说,一个成功的男人背后肯定有一个默默奉献的女人。虽然我还不算成功,但是却有你这样好的一位妻子,为了你我一定要成功,要让你对我的期望实现。

一年一度的生日,大都是在平淡中度过。回忆起来,也没给过你多少次的惊喜和浪漫。你也未曾责怪过我。我知道对于一个女人来说,除了物质上的以外,更重要的是精神上的安慰和寄托。在今年的生日,我也没有什么贵重的礼物送给你,但写下这封从我们认识到现在都没写过的信。所要表达的就是我对你越来越浓的爱意。在二十一世纪的今天,我用写信这种最传统,真实的方式来为你都送去我最真挚的祝福,祝福你年年有今日,岁岁有今朝。也祝福我们的儿子身体健康,聪明伶俐,一切如意。

我爱你们!

最爱你的老公

20xx年阴历10月21中午

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