伤感的分手信怎么写【推荐三篇】

伤感的分手信怎么写(精选3篇)

伤感的分手信怎么写 篇1

亲爱的约翰:

现在,我正坐在厨房餐桌前写信给你,这封信很难下笔,因为不知道该如何开口。我心里多希望你现在就在我身边,让我能当面告诉你。不过我们都很清楚这是不可能的,所以现在,我带着泪搜索枯肠,希望你能了解我的苦衷。

我知道这个时机很糟,虽然我努力告诉自己不要去想太多,可是我没办法逃开那些画面,我很害怕,随时随地都是这样。每天看新闻、读报纸,想知道你人在何方,想知道你过得好不好。每天晚上,我都祈祷你会平安回家,往后的我也会一直为你祈祷。希望你永远记住,我们共享的情感有多么美好。我也希望你知道,你对我的意义,就像我对你一样。约翰,你拥有一颗少见的、美好的心,我不但爱上你,更重要的是,遇见你,让我明白真爱的意义。过去两年半,每次望着满月,我就想到我们共有的一切。还记得第一天晚上跟你聊天,感觉就像回到家一样自在,我也记得我们共享亲密关系的那个夜晚。我永远都会为自己能跟你分享彼此的一切而高兴。对我来说,这代表我们的灵魂永远都会紧密联系在一起。

不只是这样,当我闭上眼睛,你的脸庞就在脑海中浮现;当我一个人走在路上,似乎能感觉你握着我的手。所有的回忆都那么真实,只不过以前回忆带给我的是安慰,现在它却让我心碎。我了解你继续服役的原因,也尊重你的决定,至今依然。但是我们都清楚这段感情已经变了。我们都变了,我知道你心里也很清楚。或许分隔两地实在太难过,或许我们的世界都改变太多。我不知道究竟是为什么。但是每次回家我都痛恨自己。虽然我们仍爱着彼此,但是把我们紧紧系在一起的那种感情已经不复存在。

我知道这听起来像是借口,但请你相信我,我真的不是有意要爱上别人。如果连我自己都不知道是怎么回事,我怎能期望你了解?我们经历过这么多,我就是无法再继续瞒着你了。继续撒谎,只会让我们共享的感情烟消云散,我不想这样,虽然我明白你觉得我背叛了你。

如果你不想再跟我说话,我完全能够了解,就好比若是听到你说恨我,我也能接受。我也恨我自己。写这封信更让我清楚地面对这个事实,看着镜子里的自己,我看到一个不确定是否值得被爱的自己,真的。

虽然你可能不想听,但是我要你知道,你永远是我的一部分。你在我心里占有一个特殊的位置,那个地方会永远为你保留,没有人可以取代。约翰,你是英雄,也是个绅士,你仁慈又正直,不只如此,你是我第一个全心全意爱过的人。不管未来怎样都是如此,就是因为爱过你,我的生命才能比以前更美好。

对不起。

沙文娜

伤感的分手信怎么写 篇2

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我准备暂时离开深圳,本来说好两人一起的旅行,我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事,只好选择离开一段时间,没办法面对他们的疑问,没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说,早知你当晚回家,应该叫你进来带点荔枝回去,爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚,先别买房子,福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话,每次忍着泪转身回房间,心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程,希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了,大家都会忘记这件事,不会再提起。只是,我自己要用多少时间来遗忘,要用多少时间才不会再心痛。我知道,那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后,我想不必再向爸爸妈妈多做解释,他们应该明白发生的事情,然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理,我本简单,我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子,我本认为这种幸福对我是奢侈,不曾想到遇见你,你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫,让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾,每个坚信爱的人最终能遇上真命天子,我以为我就此可以停止漂泊寻找,就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话,只是个青天白日梦。决定换个生活环境,这一身伤痛,从此再不爱人,不再与人谈及婚嫁。

伤感的分手信怎么写 篇3

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虎虎哥,今天你一句话点醒了我,仔细回想我们从认识以来发生的种种,确实像你说的那样,真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认识的初期,你主动约我吃饭看电影,大老远的过来看我给我买水果吃,每当回忆起那段时光,我感觉很幸福。

到后来好像一直是我在主动,主动约你见面,被放鸽子后还不长记性,一次又一次的约,现在想想自己太不要脸了,估计别的女生是做不出这种事情的。

你开始说我不关心你,所以当我听说你感冒的时候,担心你的身体,不顾自己月经期间肚子疼,给你拿了药,又去市场买水果坐地铁去看你,到宾馆后给你发短信等了好久也没回复,我又不敢去敲你寝室门,怕给你造成不必要的困扰,只能将它放在服务台;我担心你过年饭局多喝酒伤身,想着牛奶是解酒的,特意跑到超市去买了包奶粉,本来想着走之前我们能见一面时送给你,结果也没见成;你说年后带我回家,我特意让妈妈去买了家里的特产,还自作主张的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了,我真的很开心,担心叔叔的身体,我早晨起来帮忙在网站抢着挂号,实在没办法了,我又打电话给我以前的同事,看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心,不太会照顾人,其实你已经明确表示不要我的帮助了,我还是去稻香村买了蛋糕给你送了过去,一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开,作为一个女生,我怎么能这么犯贱呢!

我其实很清楚我从来没走进你的心里,否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人,不过我不怪你,我知道感情的事情无法强求,我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤心难过的时候挂断了电话,只是更清楚的让我认识到了自己得位置,我只是个女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一个真正疼我、爱我、保护我,把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了!

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