夫妻分手信十篇
亲爱的丈夫：
经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们在一起已经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太，昨日我收到你公司的来电，得知你已离职的消息，老实说，我对你的将来有一点担忧。
上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你能抱我一下，说声你爱我，即使是骗我也好。
无论如何，我走了，保重!
注：请不要找我，我已经搬去和伟文一起住，我要重新建立一个美好的生活。
你的前任太太。
x年xx月xx日
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老婆：
你好，我们现在冷静了这么长时间，现在应该是到了勇敢面对的时刻。
我一直都记得，在扬州的时候，你瞪大着眼睛问我，“你会是我的老公么”，我摸着你的头笑着说，“当然会拉”。没想到，我猜对了开头，却没有猜对结尾。我想婚姻失败，从来都是两个人的问题，我们就像是两块有棱角的顽石，拼命地想把对方磨成适合自己的形状，结果最后遍体鳞伤。没有小三，没有背叛，可是我们也坚持不下去了。
我希望我们能够和平的协议离婚，我们之间没有不可以商量的事情，你有什么要求都可以提给我，只要是合理的我都可以答应你。另外我希望，你可以怨恨我，怨恨我不是个好老公，不是个好丈夫，但是我希望你不要把这种怨恨带给我的女儿，我希望即便是我们分开以后，女儿也能感受到爸爸妈妈的爱。我想如果是生活在一个天天吵吵闹闹的家里，那还不如让女儿生活在一个有爱的单亲家庭里，这样她起码从小不会在担惊受怕中度过。有时候，离开不是结束，而是新的开始。
我希望你能认真考虑下我的想法。
x年xx月xx日
不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。
虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。
后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。
不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。
张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。
最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。
有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。
朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。
一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。
刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。
你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。
我懂了，我会离开的。
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。
认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?
一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。
女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是夫妻间分手给老婆的分手信制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20__元。
或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!
前几天吵架后，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常彻夜难眠，又引发了感冒……
这几天我一直在想是不是我们的缘分已经到了尽头?
如果不是，那离婚二字为何又屡屡从你口中跑出来，为何我们总在吵架，为何我有一个
很想在一起但总也不能在一起的家;
如果是，那我们又该如何结束这场困境
我一直憧憬我们美好的生活，男耕女织般，我负责养家糊口，你负责家里和孩子，无忧
无虑过着神仙般的日子，当初你也这样和我说得，记得你甚至问我，万一我们吵架分了怎么办，我说我们永远不会吵架到分手，你还说万一我们吵架时你会装成一个旁观者清的第三者如何如何去劝说。
我很高兴选择了你，因为你一切都很明白能看开事理
但现一切都变了，连有不同意见时的基本沟通交流你都会拒绝，一切用责骂和抱怨来替代
那么这个量变究竟是什么时候开始的呢?
你一直是一个单纯可爱的小姑娘，甚至单纯到无法独立思考
你很感性，以至于天真般的去信仰一些人和事，
所以我很害怕有人给你洗脑，你交往的一切人和事，我都很关注，
但我还是防不胜防。
从一无所有初识，到义无反顾的初婚，
那时的我们如此疯狂，你不顾你妈妈的反对坚定的守护在我身边，
我也暗自感动，你用一生来赌注，我怎么舍得让你输。
我也没有让你失望，不到四年的时间，我们车子、房子、都有了，只是在这个过程中，我忙于工作，疏忽了对你的照顾。
所以我很感激你妈妈，她从发现你怀孕第一天开始，就进驻了我们家，开始对你无微不至的照顾，但也就是从那天开始，量变就开始了。
说真的，你妈无论对孩子，还是对你，都没得说，简直是任劳任怨，甚至我半年不回家，我都不会担心你们吃不好饭，这些我打心眼里感激，
可正因为这种照顾，也正因为你的极度依赖，让你更加失去了自我独立的能力，也更加让我边缘化，更加让你妈妈觉得她主导了一切，
以至于我们抱孩子出去玩，都需要看你妈妈的脸色，孩子如果在我怀里哭了尿了摔跤了，更会带来你妈妈、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱骂。
而我一切的忍辱吞声只因为迁就你。
你对我当初的那种关心和爱慕也逐渐被抱怨替代，你开始抱怨嫁给一无所有的我是多么的亏，抱怨我们婚礼的简陋，抱怨你的钻戒太小，抱怨我的亲人，抱怨我对你照顾不周
……
你甚至开始像你妈妈辱骂你爸爸无能一样，将我辱骂的一无是处
如果我记得没错，以上你所抱怨主题大多都是你妈妈曾经提到过的
你妈妈在不自觉中，拌演着弱者的角色，搏得了你们最大的同情和保护
她抱怨你爸爸的一切，尽管是你爸爸在东奔西跑支撑着整个家庭经济，才得己让你和你
妹妹长大成人，她的抱怨活生生的把一个忠厚善良正直的父亲抱怨成一个你们眼中的窝囊废，至今仍在为生活颠簸
她抱怨你的爷爷从来没抱你一下、不帮你们，于是你的爷爷奶奶成为你最痛恨的人，以至于尽管在同一个村，你们老死不相往来
她抱怨我妈妈没能帮你带孩子，在北京只待了三天，不仅没能伺候你月子，而且还睡觉打呼噜，于是我妈妈也成为了你的敌人，以至于每谈起我妈妈，我们就会吵架，哪怕四年来不恳
陪我省一次亲，就在上周，还以没法向你妈妈交待为理由拒绝我
这一切是多么的似曾相识，一切都在轮回……
以前我们至少还可以吵架，哪怕吵得再厉害，甚至扭打起来，我们还可以自行和解
但现在我哪里还有和你吵架的资格，只要我稍稍对你有所反击，你妈妈就可能会像凶神恶煞一样出现在我们面前
我知道她不是故意这样说，故意这样做，我不清楚你的姥姥、姥爷的家庭，她的这种性格绝对是有成因的
她可以骂我祖宗八倍，打我耳光，这些我都可以无视，何况她是你妈妈，所以我也不怪她
但重要的是你，你是在透过你妈妈的眼光来看待这个世界，己经没有了任何独立思考能力，尽管这些你从来都不承认
而我，逐渐在变成你爸爸的样子，忍气吞声，逆来顺受……
现在的我极度抑郁、失眠，身体每况愈下，工作心不在焉，现在北京的办公室己空无一人(去年吵架最严重的那次我把他们都解散了，你知道的)，这边的员工又人浮于事
除了和你说得项目损失数十万元外，前几天我又恍惚间不小心多给客户汇了一万块钱没有了爱、没有了家，我真的一点点的奋斗动力也没有了，
我真的一点点在变成你和你妈妈所诅咒的窝囊废、面瓜，别说每个月给你开销生活费和还房贷，没准我很快就会破产，成为你妈所骂的穷鬼
感恩孝敬和在一起生活，是两码事
可现在的你，认为这是一码事，总是混为一谈
我对她说过的最严重的话就是“外人不能参与我们夫妻生活”，便被她视为大逆不道，更被你屡屡提起说我容不下她不尊重她
我认为的话虽然直了点，但绝对没错，我们现在的结果就是很好的证明
在她的参与下，你己经迷失，无法独立，你说害怕我回家发生矛盾，我其实也害怕我回家引发不愉快，可我真的很想回家，于是我有了一个回不去的家……
在她的参与下，我们已经没有了未来……
如果我变成你爸爸的样子，事情可能有转机，但我真的不是
而且你也不期望我将来一事无成，到老了，还在像你爸爸一样，还在拼命去为生活奔波
吧
当然我很不愿意我们以这样的方式结束，毕竟对孩子对你我都放不下，可如果不这样做，未来的结局可能更糟糕
长期这样郁郁寡欢的心情下去，我一定会英年早逝，不仅不能做为你经济的靠山，更不能庇护着我们的宝贝长大成人
就象一朵没有爱情浇灌的花朵，我在逐渐的凋零
分开了我至少还可以调整好心情，重新振作起来，至少孩子还有一个暂时不倒的靠山
你也可以按照你妈妈的要求，找一个家境富裕的、愿意和你妈生活在一起的、最好对方还有一个能干的婆婆来帮你打理一切的男人
前几天我还在想是不是有另一种出路：你可以不用纠结你的那份工作，让你妈妈回家陪你爸，你全职照顾好孩子，带着她陪我在这里
我的时间比较自由，只要安排好工作，我们随时可以一起拥抱、做饭、带孩子出去玩等，所谓天伦之乐，难道世界上还有比这更幸福的事吗
你的工资损失我来双倍甚至三倍补贴给你，每年我们安排俩次一周以上的度假，每个月我们自己带孩子去自驾郊游一次
我每个月都会回北京或出差其它地方，我们一家象旅游一样，订好机票一起回去，在保证独立自主的前提下，我们一起去看望你爸妈
如果你觉得做饭带孩子枯燥，我们可以再雇一个保姆，你可以出去教练瑜伽、打麻将什么的调节一下，等孩子稍大些时，你如还想工作，那再找一个都可以
这些经济开销你都不需要操心，因为只要有你的支持，我一定很快会振作起来，给你富足的生活
我不赌、不抽、不喝，我有能力挣到钱，但挣钱除了养家、生活，还能干吗
但很显然，以上都是幻想，因为你已经明确告诉了我，你可以没有我，但不能没有你妈，而且你也害怕独立带孩子，也不愿意放弃你所谓的那份在地下室天天让你怄气的工作
人生是一场旅途，生命就是一个过程，对我而言，如果旅途中没有爱人妻女的陪伴，再好的风景也只是徒劳的忧伤。
我很怀念以前我们在一起的日子，虽有吵闹，但有你的陪伴，生活真的甜蜜无比
但这些就让它永远留在记忆中吧。
所以，经过这么长时间很冷静的思考，就按你说的我们分开吧
你看一下什么时候方便，我们定好时间去办妥这些手续
以前我所有的银行卡也在你那里，财产状况你都清楚，除了车子房子没什么值钱的，你要哪些，全都给你，这个月的生活费也已经打给你了，但房贷我没还，以后的生活费和房贷只能靠你自己努力了
如果孩子归你，我会负责定期给她的抚养费，当然最好你能把她让给我
她都很快两岁了，千万别让她和你一样，30岁还断不了奶，而且思想模式上还走了你妈妈的路
所以我恳求你让给我，我会感激你一辈子，也会以理性的爱和教育，呵护她长大成人。
x年xx月xx日
亲：
也许这是我最后一次这样叫你了吧! 也许这是我最后一次这样叫你了吧! 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 今天还是硬起头皮跟你说：我们分手吧!
当你看到这封邮件的时候， 我站在大地的这一头而你却站在那一头，自从你选择了远方，立足于那片陌生的土地，你就离我越来越遥，这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。
爱情最容易败给三样东西：时间、距离、亲情，而我们占了两个。毕竟那里有你的梦想。我知道我没有你那么优秀，我走到哪儿都是满身的痞子气息，我知道你还一直爱着我，一直在关心我，可是我真的受不住这种两地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那么几天， 我多想天天跟你在一起，多想拥你入怀里，可是距离把所有的一切都打碎，寂寞每天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后， 天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后，我想明白了，长痛不如短痛，我们分开吧，也许这样对彼此都好。
你一个人在那边孤孤单单一个人，我真的不忍，你应该在那边找个照顾你的人，我离你那么远实在没办法给你关怀。
亲，原谅我吧，也许我们的相爱 我离你那么远实在没办法给你关怀。就是一种美丽的错误，实在不太现实。 我们分手吧，想了很久却仍无法给你一个分手的理由。我承认，你还是曾经的那个你，是我的心境。并不是不爱你了， 对不起，是我让这份感情开始的，却又在彼此感情将要成熟的时候放弃这份爱，你为我们的这场爱恋付出的太多了，如果有来生，那就下辈子做牛做马再回报你吧。
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
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缘至缘终，缘尽缘散，聚散终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到伤心的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激动成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我失望。
我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很疲惫。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已绝望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣“，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到那样的感觉。
聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。谢谢你这些年对我的包容，包容我的调皮，包容我的任性，包容我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包容呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说“树欲静而风不止”我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。
你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，寂寞孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。
字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。快乐的时光都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的安排，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。原谅我的自私，好吗?
最后让我再叫你一声老公，如果有来世，希望你会珍爱我，懂我。如果有来生，希望我会珍惜你，明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手，因为我曾经喜欢过你，你爱过我。亲爱的别了!不要有泪水，那样你我都会痛。让我拥吻你全身，留下我的吻痕，记住我对你的伤害。用心拥抱你，我的爱人!
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!
看完后，我在想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈，有时真的是爱的情不自禁，或者这个老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜，他们一致认为自己百毒不侵，当他陷入另一场爱情里后，受伤的只会是老婆。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置，当你是别人的老公和爸爸时，就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。
可是看到老婆的决定，我又在想，为什么你要退出?你离开真的就是最好的结局吗?她给了他女人最美好的东西，你又何尝不是?你成全了别人的幸福，谁来成全你的幸福?