给男友的最感人的分手信(通用3篇)

给男友的最感人的分手信(通用3篇)

给男友的最感人的分手信 篇1

亲爱的:

你最近还好吗?那么长时间没和你联系,你一定很生气吧,对不起,小猫。

前一阵子我心情不太好,所以不是太想说话,怕把不好的情绪传给你,但是有些事是不能拖的,所以我现在不得不和你说。认识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜欢上了被风吹过的夏天,总会想到你),到现在也有五百多天了,我们在一起的时间不多,我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉,但不知到为什么一见面却什么也说不出来了,你呢?纵使这样,我还是很开心,因为我知道你的好,知到我们彼此相爱。曾经在我的心里有过许多关于我们未来的设想和计划,我还有好多话好多事想和你分享,但是现在我只能对当初的憧憬表示缅怀了。

我想你已经明白我的意思了吧,是的,很遗憾,我们…不能在一起了。真的很对不起,当初我说过绝不会先跟你提分手,可我还是食言了,真是应了那句老话,男人靠的住,母猪会上树。没想到还是会有这么一天,长痛不如短痛,好在时间不算太长。如果我说我不想耽误你,你是不是会觉得我很虚伪?但是事实却是如此。

人生最美好的青春年华,我却让你选择了不能在一起的思念与等待,少了一份依靠,却多了一份牵挂,你后悔吗?现在的我,对于未来,似乎看不到什么前途,也不敢做什么设想,一个没有未来的人,你很难想像他会忠于爱情。你如果在我身边,我会拖累你的,即使你不这么认为,那也是你的觉悟高,至于我自己呢,我不能不把这个当回事。爱一个人就要给她幸福,既然我现在没有能力给你幸福,纵使不舍,也应该放手。小猫,我还是喜欢这样叫你,我不想让你等我,因为那可能会很久,你等过人吗?很难受的。希望你出国留学的事能顺利,就算不如愿也不要气馁,要照顾好自己,不要给自己太多压力,记住笑口常开,还有其实你一点也不胖,千万别为了减肥而节食,不喜欢吃饭时就买一些零食放在宿舍里,不要饿着肚子,对了,备一些健胃消食片,胃痛时吃两片,如果你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只“大蝎子”会很着急的吧,呵呵,总之希望你过的好。

本以为能平静的叙述完这些…你知道吗,回忆是个折磨人的东西。嗯…小猫,真希望很久以前就能和你在充满阳光的校园里相遇,那样结局会不会好很多?如果有一天,当我对自己重拾信心时,也许,我们会再见面,那时,你还会是我曾经深爱的人吗?……小猫,…亲爱的,我可以亲你吗?一切都好像是昨天啊……好了,就此落笔了,喵…

x年xx月xx日

给男友的最感人的分手信 篇2

你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说20__年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了N此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!

平时上上网,看看电视,打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

天冷了,穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!

对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

x年xx月xx日

给男友的最感人的分手信篇三

我怎么称呼你,还是不用称呼了。

今天依然很早就起来,昨晚看书至凌晨,凌晨三点打电话给朋友,握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁,一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰,再到银灰,再到银杏,然后是乳白,眼泪落入右边耳朵,装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点,你的沉默已经说明了某些什么,有些东西不必捅破,这样对大家都好些。然而我无法这样,无法这样无声无息,无法做到若无其事,无法当作什么都没有发生,无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱,做不到这些,有一个告别,也许能让我的心轻松一点。你说了再见,我就能转身离去,努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为,有些伤痛无法避免,但可以承受。但现在我发现,有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己,或许每晚的失眠可以让我疯狂看书,可以让我不去想那么多事情,然而事实却证明我无法做到,我怎么都阻挡不了眼泪,那么多的眼泪,书上的字一个个融化开来,它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己,该承受的还是要承受。我不断告戒自己,现在当务之急是考试,应该努力看书,可是书里的字和我一样悲伤,一样流泪不止。

我不应该相信爱情的,不该相信所谓的缘分,不该相信动人的话,不该太天真,所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱,原来是那么困难,那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运,你给的温柔给的美丽,让我惊喜,让我庆幸,庆幸我有一生的风景,不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现,你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我,并非真正的我,而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯,一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海,投地无声。这样的动作成为一种反复制约,让我误以为曾体验最逼真的爱情,最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦,真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话,再给你写信的。应该像你一样,云淡风轻。我错在太认真,太容易相信,太天真,太不自量,这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑,嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己,把一切当作一场游戏,笑笑把他忘记掉?朋友在身边,她不能安慰我,只对我说:“爱得越深伤得越深。”是的,像我这种人是不应该去爱的。

很后悔,三月,为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信,我想你我永远是两条不可相交的两条平行线,在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你,现在的我会在哪里,有什么际遇?听见了感伤的歌曲,会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话,你又何必敷衍我?后来和朋友出去,我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家,推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话,因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌,我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落,急忙把头藏在饭碗里,不敢让他们看见,眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭,飞快地把眼泪擦干净,然而出来才吃了两口饭,又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳,本来说好两人一起的旅行,我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事,只好选择离开一段时间,没办法面对他们的疑问,没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说,早知你当晚回家,应该叫你进来带点荔枝回去,爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚,先别买房子,福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话,每次忍着泪转身回房间,心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程,希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了,大家都会忘记这件事,不会再提起。只是,我自己要用多少时间来遗忘,要用多少时间才不会再心痛。我知道,那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后,我想不必再向爸爸妈妈多做解释,他们应该明白发生的事情,然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理,我本简单,我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子,我本认为这种幸福对我是奢侈,不曾想到遇见你,你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫,让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾,每个坚信爱的人最终能遇上真命天子,我以为我就此可以停止漂泊寻找,就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话,只是个青天白日梦。决定换个生活环境,这一身伤痛,从此再不爱人,不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信,这些日子的点点滴滴,每次进入信箱,鼠标掠过它们,还是不忍心删除,更不敢再打开来看,因为看了将会满眼伤痛。我想,等哪天我可以轻松将它们删除,那么说明我已经忘记了,不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌,多大的一个讽刺,也该删除了。“K歌之王”,原来一切其实早已有预兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

与你走过一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想,我要谢谢你,谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起,我是应该对不起,浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

给男友的最感人的分手信 篇3

:

很无奈,其实我又何尝希望这样?走到今日的地步,到底是谁的错?

老是因为小小的事情而不开心,真的累了,即便还爱着他,即便很舍不得,即便或许自己不会习惯一个人的生活,却真的有想放弃的感觉。

为什么要那么早结婚呢?就因为我的不同意,你妈妈的不高兴,结果就甩出那么一句“干脆随便找一个结了算了,免得老爸老妈胡思乱想”,我的心好受吗?跟我谈恋爱,到底是因为爱我才和我在一起,还是为了结婚娶个老婆才和我在一起?如果连现在都相处得不好,那么还可以结婚吗?

你现在也会发脾气了不高兴可以拼命抽烟、摔东西、衣服一穿立马走人,可我呢?你有没想过我的感受?

你说从离开潮州到现在,老是这样几天吵一下,最多不超过十天,你说到底是你的问题还是我的问题。我说,算是我的问题吧。是你以前的好脾气把我宠坏了,让我以为我对你撒娇、对你发小脾气你还是会象以前那样宠我、爱我,可是时间在变、环境在变、你也在变,只是我傻傻地一直以为你还会象以前那样,我错了,错得离谱。

或许就象你说的,既然大家不适合,干脆……

知道我听到你这句话的感觉吗?我只有无奈,虽然不相信你怎么会这样说,你怎么会变成那样,但我接受了,真的接受了。

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