痛彻心扉的分手信(热门5篇)

痛彻心扉的分手信(精选5篇)

痛彻心扉的分手信 篇1

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再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。

直到结婚生子,我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。

说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!

痛彻心扉的分手信 篇2

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毕业那天我们一起失恋了。

早就知道我们没有深刻的背景了解基础,早就知道我们没有甘愿为对方放弃很多的概念,但是一直都以为,我们理智我们成熟得可以处理好,结果还是发现,是我们高估了自己的魅力。那么用这个五月初夏的开满校园的玉兰花埋葬我们的爱情吧。我知道,他不会回来,不会看到的。做回好朋友只是客气话,不成恋人也不会是朋友,只会成为陌路人。或许见到面会打个招呼,或者几时年之后的校友聚会上会讲声再见。

或许以后见到满树玉兰的时候都会想起他。那个曾经相恋在夏季也分手在夏季的人。或许是我自己说的,我觉得分手应该在夏天。因为冬天流泪会很冷。

希望,我们的分开可以让他过得更好。曾经以一辈子为终点的人,不管走了多久,我想我会记得一辈子。会好好地保管着我们的记忆,不让它发霉。

痛彻心扉的分手信 篇3

少何:

这是我最后一次给你写信了。现在你音信全无,我也知道你是什么意思了。既然你不说,那就只有我说了。我们分手吧!

虽然我们交往只有短短的4个月,但这4个月是我最快乐、最幸福、最珍惜、最遗憾、最痛苦的一段时光。因为有你跟我交往所以我快乐;因为我拥有你给我写的信所以我幸福;因为有你的照片所以我珍惜;因为我没有让你爱上我所以我遗憾;因为我要离开你所以我痛苦。但不管怎样,我都要谢谢你,你让我尝到了爱一个人的滋味。爱,真的很累……

我是说过,我既然选择了你,我就不会离去,但它的前提是你爱我。或许说你根本就没爱过我,只是我一直在这边单恋而已。即然这样,那我们分手吧!

我早就知道是这样的结局,我也曾说过,我等不到你来娶我的那一天,但我还依然幻想着我们能快乐的在一起。你也曾说过,当我真的爱上你的时候你就会来娶我,算了吧,那只不过是你的一场儿戏。而这一切,也只是一场梦,一场美丽的梦,让我如痴如醉。但人醒梦碎,一切都灰飞烟灭,没有结局,也许分手就是最好的结局……

我害怕我们相见,害怕你发现我并不是你想象中的样子后离我而去。因为我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,没有光滑白皙的皮肤,没有大家闺秀的气质。我害怕我已经完全深爱上你,害怕我离不开你。但你终究不是我的,该离去的终究要离去,我强留也没用,还不如潇洒的放手离去。现在我也不用再害怕了,因为,我们也许再也不会相见了。

痛彻心扉的分手信 篇4

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你我在网上相识的时候,晨让我痛彻心扉,我也伤了他的心,有些事不敢回忆,我和晨曾有个宝宝,怀孕6个多月,快举行婚礼的时候,我知道了他和她事,我没犹豫做了引产手术,你知道引产手术么?和生小孩一样,据说比正常生要痛很多,因为小宝宝在药物的作用下没有了气息,听医生说是个男孩,刚生下来还活着,晨哭得差点背过气去,看我做了什么?我很后悔,已经晚了,这是我喜欢男孩的原因,也是我心中永远的痛,更是我不敢和你提起的往事。你一定在骂我吧!我是该骂更该打!每次提起这件事我的心都在滴血。那时我承受着家庭的变故,还要面对他的辜负和失子之痛,我熬过来了,因为有你的陪伴,虽然是在网上。在他说忘不了她的时候,我已经崩溃了,他其实是个好人,现在对我很好,可我没有了那份感觉,所谓心如死水,我很矛盾你知道么?我对他是有愧的,很深很深的愧疚!这也是我不能离开他的原因之一。

很清楚你和我是两个世界的人,我们不可能走在一起,虚幻世界里只能有虚幻的感情,所以我从不乞求你能对我承诺什么,至于我做什么都是心甘情愿的,你心里不要想的太多。你有自己的生活,曾想过等你找到心爱的人我们再分开,呵呵,多可笑的想法。这次在一起短短20多个小时,我尽量伪装自己,想让你多喜欢一些,可还是因为说话声音太大让你反感,真的很抱歉,这是我的本性啊!害怕听到你手机闹铃的声音,可它还是响了,它意味着我们分开的时间越来越近,我不想哭,实在忍不住了~

最近才看见你的网页,每天都会去听那里的音乐,欣赏你的文章,我会一直关注你的相册和网页,让我在你的好友里吧,只要我的QQ不被盗一定会有你的位置,我发誓,再删除你让我不得好死。想你心切的时候我会给你发短信或打电话,你不理会就可以了,或许还会在QQ上给你留言,你就当什么也没看见,最初的日子里我肯定还会骚扰你,对付我这种人最好的办法就是视而不见。

不想让你感觉累,也不想让你头疼!答应我一个请求,允许我想你!

痛彻心扉的分手信 篇5

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不想让你累,更不想让你头疼,也不该去北京见你,从第一次就是个错误,都是我的错,或许你已看清了我的为人,我们多次激情之后还剩什么?难道只剩彼此的冷漠么?你变了,我也变了,你心里的想法我很清楚,你只是不想说出口,我做过很多次决定,忘了你,放弃我们这段所谓的网恋,可我做不到,糟糕的心情和止不住的眼泪告诉我对你是多么的不舍,我很矛盾,就这样一个你,平平常常一个人,带给我的伤感多于喜悦,可我就是想你,也许你不相信,每时每刻你都出现在我眼前,甚至吃某样东西的时候都会想给你留一份,一有机会就会拿出手机,看有没有你的短信和电话,我嘲笑自己,有时也很恼怒,我算什么呢?我的出现给你带来烦恼是我不愿意的,我希望你快乐和幸福,你能感知么?假如让我牺牲什么去换取你的快乐也无怨言,好怀念以前彼此惦念的日子,如今我害怕了,真像别人所说时间会冲淡一切么?在你怀里曾说过,这辈子不会忘记你,永远记着你,上辈子欠了你的情,今世让我偿还,这滋味真不好受。

只有去北京,只有在你身边才感到自己是个快乐的人,躺在你的身旁,感受你的体温,那时候我希望自己是你的,像所有恋人一样,可是属于我们的时间很短暂,回到天津的我又过着行尸走肉般的生活,你能理解么?是你给了我生活的激情和勇气,你想象不到,我把感情看的比生命都重要,你也许认为我是很随便的女人,不是的,请你相信我。

我一直希望你是最信任我的人,但是你却一直在怀疑我。两个人没有信任又怎么能继续走下去?分手吧!

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