关于伤感分手信（精选28篇）
对不起，我决定离开了...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!
但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
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不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。也许我会语无伦次，见谅。
看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的打算。这些日子，我都努力的改变自己，想通过我自己的改变能改变你，能融化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我需要的是能照顾我，关心，爱护我的男朋友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关心我爱护我，也许离我需要的目标有点儿遥远了吧，也许你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大失望越大。到现在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你从没要我做你的女朋友;是好朋友，又有点儿越线，所以与其维持着这么勉强的关系，还不如早早的放手。纵然有多不舍，我也必须这么做。
也许我高估自己的能力和魅力了，想做伟大的救世主，想做你的医生，可我发现我的医术并不高明，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了。现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。
这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何勇气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你原谅我。今天我终于痛下决心，做出这样的决定：我们别这样互相折磨对方了，也许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想伤害我。可我们现在这样，就是在互相伤害对方，我更不愿看到你的日子这么难过。所以就到这里吧，我们做好朋友吧，或者知己。也许这样你的心情会轻松点儿。
x年xx月xx日
22、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
23、说分手的时候不要吵闹，毕竟两个在在一起那么久。分开Ta也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。
24、我可以不是你第一个喜欢的人,不是你第一个牵手的人,不是你第一个拥抱的人,不是你第一个亲吻的人,不是你第一个拥有的人。但希望,我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人，是你遇到快乐第一个想分享的人，是你遇到挫折第一个想能依靠的人，是你今生以后第一个相伴的人。所以请将你心里的某个第一放心的交给我。
25、总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，却再也没有你。总有一个位置，一直没有变。看看清晨的阳光，偶尔还是会觉得很温暖。
26、作为过客的你，却给了我一个美丽的假象。毁了我的十九岁。
27、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
28、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了!
29、分手了就做回自己，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。
30、爱需要许多的包容、付出、忍耐，需要不断地去创造，成真正的爱情须经过许多的曲折艰难。而且爱情不等于终身相许，宛如一见倾心不等于白头偕老那样，再炽烈的爱也会有冷却的一天，往往那冷却了爱还会报复先前的炽烈。
你一定设想过我们的未来，但我必须向你坦白，我从未敢想以后。我没有一天不在害怕，怕被妻子发现，怕被家里人知道，怕公司其他人知道。当你我的关系曝光，我现有的一切，全部都会完蛋的。你还有重新开始的机会。我已不再年轻，没有人会原谅我，包括我自己。我没办法再经历一次婚姻的轮回。更没勇气去面对指责与质疑。
我是自私也是胆小的，我不敢去承担后果，所以只以这封电邮的方式，告知你这个决定。电邮地址是新申请的，你会知道是我，但你无法以此作为证据，要挟我家里人(也请你不要，我相信你不会，但这时刻，我得保全自己。原谅一个男人步入中年之后的懦弱吧，我疯狂过，不敢再冒任何风险。)
看到这里，你一定对我失望透了，这段往事。我已离职，也已向上级力荐你，这可能是我唯一能对你做出的补偿——万幸，这个秘密你我都守得很好，它不至于影响到你的前途，你的工作能力很出色，实在不该因此受到不公正的贬损。人会犯错，还是重新选路，别再走错。最后一次，对不起。
不用联系我。你是有傲气的，我想，你大概也不屑再联系这个被你错爱的男人了吧。
9、或许离开，就再也不可能回来;或许回来，你已不再让我依赖;或许依赖，是对我自己最大的伤害;或许伤害，会最终让我释怀;或许释怀，就注定了我的离开。
10、不是每个恋曲都有美好回忆，用完伤心只有分离。
11、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人!我是不够完美，但是我坦白自然，你呢?
12、我知道是我的错，又令你生气了，但是你也不要把我判了死刑，我要上诉，我要伸冤，我要打电话，给你!
13、当分手来临，我并不感到伤痛，也不感到喜悦，有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!
14、有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
15、就让往事随风，飘在岁月的深处;就让心事成灰，洒落时间的尽头;让我把你放在心的最底层，微微的酒意会让我想起你。
16、分手不一定不相见，或许失去了彼此你们还会遇见那个对的时间对的人，说白了有什么不能释怀和放开的呢，对于那段残情说声分手和拜拜，从此一个人继续生活接着等待!祝福你!
17、一个人的世界总需要另一个人做陪衬，他离开了那是他衬不起你，相信自己会有更好的明天。
18、宝贝，你是我的第一次爱，可是我并不适合你。你知道么?我会永远记得你的好，虽然我们不在一起了，你的爱永远会珍藏在我的心底。
这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁
在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。
虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.
为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。
你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。
自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.
我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。
我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。
1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。
2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。
3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.
在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.
今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子
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我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口。
亲爱的：
很不好意思，今天，在这封信里，我就要对你说分手了。
我们不过仅仅只交往了两天，我们，还没有牵过手，我们，还停留在恋爱的初阶，但是，原谅我，我们，分手吧!
我们还太小了，我们还不懂得如何处理这个世界的人情事故，我们只不过是把“青春”这两个字撒的谎，当成了爱情的誓言。回过头，在这两天里，我的忏悔，洗不清，我对你的爱。
前两天，我们才刚刚在那个宁静的夜里，说出了两个人心中最真实的话语，我喜欢你，而你，也希望能和我交往。事情来的太突然，没有丝毫准备的我，就这样沦陷在了热恋的包围圈了，我心里想着的只有你，仅仅只有你。在那么小小的我的世界里，仿佛只有你，是唯一值得我牵挂的，我除了你，仿佛就没有任何的牵挂了。每天，每个夜里，我整天整天，整夜整夜的想着你，两天没见，你就已经把我折磨的不成人样了，我那么的想你。
昨天，偶然间的，我进了你的空间，我发现，你的好多好多的日志，都是转载的，基本上，都是属于十分的暧昧，那篇日志，叫做《喜欢你的表现》。我知道，那是你从同学空间转来的，但是，我还是看了，因为，它出现在了你的空间里，就意外着，我不得不看。
里面写着：如果那个人，每天都会给你打电话，发短信，问长问短，唠唠叨叨，却始终绕来绕去都是那些东西的话，那证明，这个人只不过是想多和你说会话而已，他绝对是在乎你的。但是，如果，每次都是你给他打电话，而且，他的态度也是那种爱理不理的，就证明他并不在乎你。一段小小的文字，触碰了我心中的最深处。从来都是这样的，无论我怎样给你打电话，你都始终出于一种爱理不理的状态。但是，我又是那么的想听到你的声音。我觉得，这应该只是一个巧合吧。
爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!
你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!
平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!
十三：
今天是12年9月12号，我们在一起已经10年了 。
曾经我以为你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我们还是分开了，永远分开了。
你确实不在我身边了!
你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。
我有一星期没隐身了，头像很大无谓地亮着。
习惯了去看你的签名，心里告诉自己不要去看，却偏偏忍不住。
还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。
还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。
还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。
还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。
还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。
还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。
再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。
我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。
现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。
给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。
原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。
就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。
借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。
爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。
然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。
十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…
那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。
今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。
最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。
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亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。
友爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安稳微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转 身天涯，却是甘心而为。
友爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。友爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说操纵就能操纵的，那还 有什么宝贵之处呢?
友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对 你说，我依旧会回来寻你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一 切视为理所当然，并且爱她如昔。
友爱的，你知道吗?其实我不喜爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
友爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜爱吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不 情愿出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父 母打算一下将来。
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我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著!
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起;而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!
只是……最终你的港湾，不是我最终的停泊!
1、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
2、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
3、心总是在最痛时，复苏;爱总是在最深时，落下帷幕。
4、一分钟就能让一个人心动，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人--但是，要用一生的时间才能去忘掉。
5、我现在只想和你做朋友。希望能从朋友顺其自然地走到一起，你能等待吗?
6、在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
7、不要过度的索取，如果你爱他，那么为了你们的将来，你应该珍惜他的收获，为你们的以后做好规划;如果你不爱他，迟早会离开他，那么不要在分手后，让他有机会在别人面前说你只是贪图他的钱。
8、你以前将沉默作为武器，令我对你无可奈何。我曾想和你重新开始，也许是缘分尽了，我已没有勇气和信心和你一起生活了。
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我也不知道自己有没有爱你，一直怕孤独，所以一直不肯离开 你，把自己的事情都耽误了，到头来还不清楚你是否是我想要的。其实早应该在你狠心伤害我的时候就放手的。现在一年了，对任何人来说一年意味着很多，意味着 我们相互合适，意味着我们通过很多考验可以走进婚姻殿堂。但是，到现在，我还不清楚我们是不是互相爱着对方。
今晚不舒服，本来想你哄我的，但你完全没有放在心上，一点都不担心，我现在还想吐。 我不想继续下去了，虽然想到离开你我眼泪就立刻跑出来，但我对你没信心，对自己也没信心。一直以来我都明白离开你才是对你好的，才对你公平，只有我自己知 道。但是我没有你狠心，怕你像傻瓜一样天天跑来找我，怕你心疼。 说难听一点，我还不知道自己是不是那么幸运能有机会享受到幸福，陪我渡过难关我对你没信心，我不应该把你扯进来的。
我明白你还是嫌弃我的那个你，如果真的有那一天，你会狠狠地给我一个白眼然后头也不回地走的。哈哈，我应该离开你。
我的爱情像个梦，像白日梦一样，我以为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发现，我还是我，还站在原地一动也不动。
我觉得最大的打击或许是...知道在在一起的时候都没有喜欢过吧!
我能感到动地，却不能感动你;我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。
我知道这是一个错，可漠然的表情总是悄然而过;我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。
这酒杯是甜蜜而悦人的，因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。
走了，一个人安静的离开你了，这一次是单程的车票，没有你的影子再追随了，没有我的温柔在结伴而行了，我们都为了彼此好好照顾自己吧。
最大的打击 应该是在一起却不知道大家都生爱着对方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是缘，离别总关情。今宵别离后，相思风雨中。万水千山远，请君多珍重。人生得意处，与君重相逢。
泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
没有任何原因，是我离开的时候了，我静静的从你身边消失，之后不再联络。但我会在内心深处默默为你祝福，为你祈祷，希望你开心快乐时时刻刻。
其实我们早已经选择了两条不同的道路，这道路曲曲折折已经通往了不同的彼岸，现在，我宁愿相信彼岸的风景也许才是最适合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你。
三人行必有电灯泡，你跟了那灯泡，我就有本事找我的台灯。
什么是爱，什么叫恨，每一种感触不在心内相印;合则是爱，分则有恨，有一种解释就称做缘分。
虽然你已不是我的谁，还是会为你卑微掉眼泪，思念偷偷地逃出，每天想你的空间，不知道是否会找到你，告诉你我曾经爱的好美。
又是一个春天，万物复苏。
而我，也醒了。
你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。
七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我依旧时时鼓励你坚持、耐心。
六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20__元生活费，告诉我说你马上实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。
五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我幸福，反对我与你在一起。我依然顶着压力，相信你。
四年前的春风，生机勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你高兴。你却在某一天回来对我说，你非常有异性缘，销售中心好几个漂亮的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发现你将我俩的爱情束之高阁，你给的解释太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女朋友。觉着你非常无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你交流，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。
三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再伤心流泪，我竟然又信了，并告诉父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜欢的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你一直让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你一直规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!
后来，你并没有改变。
又熬了一个春意阑珊，清明时分。
这个春天，春水东流。
你挣的钱仍然没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟朋友自驾旅游。房租我可以交，反正一直以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很害怕，害怕失去做母亲的权利，害怕久病之后无药可医，也害怕给你的一生造成遗憾。
对于你的一再晚归，我心里是不大愿意的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上经常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担心。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。
你说，这人多粥少、竞争激烈的年代，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。
你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为整天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。
我们之间早就疲惫了，新鲜感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告诉你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上陌生人了。你说我如果像你前任女友那般百依百顺就好，但是你还是和她分了，究其原因，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。
你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。
在颓唐的梦境里，我看见纷飞的蝴蝶从花间跌落。
我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。
我不后悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合!
七年之痒。
就这样吧，春天快要过去，路到了尽头，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我!
“百年前
你我曾经因为那无尽的仇恨
最终无法走到一起
百年后
你我又再因为我无限的迷茫
而抛弃远离我
你说
我们的缘会在下一个百年得到终结
我希望
这个百年永远不要到来”
记得有一首歌中这样唱道。
当自己还是小女孩的时候，总以为童话中的海的女儿，用刺痛的舞步和默默的期盼就能换来永恒的爱情。然而最终，她却化为了海上的泡沫。
我始终不相信，海的女儿会升入天堂。因为我坚信，对美丽的人鱼公主来说，天堂是寂寞的。即使失去了灵魂，她也会留在那个与她相遇并另她深爱的王子身边。
爱情，是瞬间发生的事情。
有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。
所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。
如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点;如果它停留在你心里，那么它就会成为永恒，甚至超越你的生命。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。
长大之后，在曾经一起走过的小路上，奔跑过的操场上，回忆会一点点地呈现。那是属于我们自己的纯真的年代，有着手牵着手的幸福和真实的感动。
坐过的石凳、荡过的秋千、吹灭的蜡烛、丢过的可乐瓶、写过的信、下雨的天空、数过的日子、打过的电话、说出的话语、流下的眼泪……
看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒!
或许，每一个人都会永远保留着一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化。那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。
我们把快乐留在嘴边，我们将邂逅融在眼中，我们让告别挂在脚边，我们将往事留存在心中。一切终将成为回忆……
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也许真的就有那么巧。下午，我偶然想你提出我要改网名。你二话没说，就提出了不如我们用情侣名吧。我当时觉得这是一个多么好的建议啊，所以，满心欢喜的答应了。可是，事与愿违，哥哥对我说“难道你不知道，用情侣名都是最先分手的吗?”我当时在心里狠狠的咒骂着哥哥，诅咒我得不到幸福吗?
在晚上，我和小贾想往常一样，两个人进了超市，但是，我发现，小贾对我不再是往常的热情了。小贾偶然对我说“婷，你最近是不是在谈恋爱啊，怎么人变了这么多呢?”我当时满心欢喜的把我们的事情统统都告诉了小贾，但是，小贾，摇了摇头：“婷，放手吧，他不爱你。”我的心被撕碎了，但是，我坚强的没有哭。
出了超市，我们遇到了一群小学同学，我看到了，心儿哥，在里面。我们两个都预料到了接下来会发生一点事，所以，不觉得，都加快了脚步。匆匆的往家的方向潜逃。这时，我听到后面有很大的声音，在呼唤着我：“你们两个那个叫程婷，站出来，有人喜欢你。”我的心都在颤抖，我知道，他说的是心儿哥，但是我头也不会的就走了。
我发现，准确的说，是我才发现，原来，自己渴望自由的心，被你困住了，我没有办法跳出去。我对你的爱却成了我对自由的奢望。换个角度来说，从小到大，我都是老师、同学、家长严重的乖乖女，而你，却是门门老师叫着都头痛的人，我们，不可能有结果的，我知道，你也没有想过，会有结果，不是吗?
亲爱的，我爱你，但是，原谅我。内心深处对自由的渴望和乖乖女的因素，导致我必须放手对你的爱情。我真的爱你，但是，我真的不适合，做你的爱人。
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淑香：
我不知道你会看得到或者看不到我所写的信，只希望你可以还记得我，那个让你曾经真的伤了心的负心汉，多年来，直到我确认我自己已成长及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你让我留下永生难以磨灭的内疚，对你有说不出的万分抱歉，很想问候你这些年你过得好吗?虽然我知道你不可能再回到我身边，但我希望你能有个世界上最好的男人来爱你，我没有什么资格对你说些什么话，我只想告诉你，我很后悔让你离开我，很后悔放弃你，如果你有看到这一段留言，希望你能原谅我，原谅我那时的无知，诚心的告白，只希望你能原谅我，因为我已没有资格向你再施舍什么了。
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
9、爱情是可以让你坐火车、坐飞机，甚至仅仅目睹明月便可感受彼此的一股永不衰竭的能量。爱情是一双缠绵的双手让你悱恻不已而无怨无悔，抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。人生苦短，每天都是美好的日子。
10、分手的那一刻，我听到了心碎的声音，尝到了泪水的苦涩。内心的苦谁能读懂,到头来还不是强颜欢笑地祝福他能过得比我好……
11、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
12、对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。
13、如果有如果，是否能回到曾经;如果有如果，我能不能再爱你一次;如果有如果，幸福是否依旧，但，一切的一切，只是如果。
14、其实每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
15、当爱情不在的时候，请对他说声祝福，毕竟曾经爱过。
16、你是我今生中,第一个,我用真心爱过的人,可能我们真的有缘无份吧!虽然我们分手了,可我心里一直在想念你,可是为了不给你增加痛苦,我会竞快的把你忘记,我希望我们在这期间谁也不要打扰谁。在这期间都比此,祝福比此能找道最好的另一半。
17、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动,它就流走……
18、我放你走，永远别再回来。
19、走了就走了，我不念旧的。
20、此情可待成追忆,只是当时已惘然。至少分手的当时需要冷酷和绝情,否则又怎么能忍心分开呢,剪不断理还乱的事情不是少数呀,其实……
21、结束以后，别告诉他我恨你，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。
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其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。
一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显，还是流产……
我们怎么可能白头偕老。
你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去 P 城，随你去她的城市。
我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?
如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?
我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。我的幸福悲伤，从此与你无关。
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踌躇许久，终究还是鼓起勇气给你写了这封信。原本我很想给你寄封求婚信，可惜，现实让我寄了封分手信。
首先，不得不说，你真的是一个品德高尚、非常符合国家要求的人才。不计收入有多么的低，不管领导的对待有多么的不公，仍然一如既往无怨无悔地工作。在民主思维日益普及、金钱至上的当代社会，能这么无视收入与付出的巨大不对称，而持之以恒地主动加班、敬业工作的，除了傻子，就只有品德高尚的纯粹的人了，你当然不属于前者。这一点对于我这种对公正耿耿于怀、对民主斤斤计较的人来说，真心佩服!
但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顾未来孩子的母亲。一想到以后(如果以后)我得早早先下班，拒绝同事的邀请，推托朋友的小聚，急急忙忙赶回家做饭，然后等着加班不知几点才能回家的夫人，如果再加个嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗!
或许，你也很委屈，谁不想早点下班回到温暖的家，谁不想舒舒服服躺在家里看电视。但是，你的理由确实伟大，为了病人、为了救死扶伤，我确实在这神圣的理由面前猥琐自私一无是处，甚至不能表达出丝毫的不满。但是，要我当一个伟大天使背后被牺牲的伴侣，实在是办!不!到!
回顾我们交往这一年，三次看电影(天知道让你答应我一起看电影是多么困难的事!)，你都半途而“跑”——说是回医院抢救病人去了，只留下我孤独一人独自呆在黑漆漆的影院里。十几次就餐，中途退席几次不记得了，只记得无论是优雅的音乐、浪漫的环境还是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不离医学，或是说病人病得可怕，或是说病情令人焦急，或是说组织器官与菜相似------天底下，能抵挡美食诱惑的，除了医生，就是和医生一起吃饭的人了。其他的事儿就不说了，比如逛街，呃，那是路过!不是逛街。
二十几年前，有句流行话叫“理解万岁”，很可惜，这话现在几无人提及，只因为，理解只在心中，现实却无比沉重。比如我，即便能理解你对社会的贡献，对工作的付出，但是要我长年惦念加班值班的你，留我一人独守空房，节日长假朋友们相约携家眷旅行我却宅家艳羡只因你无法请假，平日看到医闹的报道不禁胆战心惊------好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了厨房，当得起宅男，做得了好汉!估计是一种丰富多彩却孤独紧张的生活!
你是白衣天使，是温柔善良的仙女，我本渴望作那勤劳爱惜你的牛郎，只可惜繁重劳累、需要无穷无尽加班的工作俨然就是横亘在我们之间的天河，甚至连欲作鹊桥搭连理的我妈他老人家都最终无功而返。但我只会咒骂这天河的霸道与不公，却丝毫不会对崇高的天使有任何的不敬思想。
你从事着崇高的职业，你有为医学奉献自身乃至家庭的高尚情怀，必定有无数人仰望你如仰望明月，但愿你今后张弛有度，则必能幸福如春日牡丹，且将我这自私狭隘之心，付之一笑。
如此，祝你开怀常伴，休息常有，工资常涨。
并致
最景仰的敬礼
很多时候，过去是无从想念的，
经典分手信
。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”
爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?
其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么?虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。
因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。
19、以前只是不想伤害你，现在我们分手吧!
20、有在漫長的時光里，變的越來越锃亮的記憶嗎。
1、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
2、当分手来临，我并不感到伤痛，也不感到喜悦，有的只是静静地看着你。因为我的心己经死了!
3、沙滩上的痕迹海浪会带走，岩石上的皱纹流水会抚平，而心底的伤痕也总有被时间冲淡的时候。
4、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂;你不懂，我成为经过。
5、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
6、我们、就这样吧、不要哭、再见了……
7、离开以后，大声的告诉他我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，平静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。
8、冰澜笼罩着你身环也不敢破坏你的宁静，你就像一片又一片的花瓣洒凌在天荒之中。你守护着你的梦，飞翔最好的翅膀来源于梦想，你模糊的身影并不会阻挡我前进的视眼。
对不起。
我想，你看到这三个字，就什么都明白了。我没办法陪你回去。你一直希望我能够见见你的父母，他们催你的婚事很久了。我惭愧，没有脸见他们，是我辜负你。我没办法给他们的宝贝女儿幸福，深深伤害了你，票已订好，我却临期毁约了。
这个假日，我失约了，以后，也会永永远远失约于你。请你忘记我，开始新生活。
你说过，希望我们之间开始了就没有结束，你说，会一直等到我做出最后决定的那一天。可是那个时候只怕你我都没有想到，我的决定是离开你，回家。
是我不好。当初，是我太痛苦，跟妻子总是争吵的那段时期，选择向同事的你倾诉。你刚进职场，还带着少年人的一腔热情。你的眼里看到的是一个为情所苦的男人，你站在我这边，同情与怜悯。我在事业上的付出，你是直接见证者，工作的交集使得你能够理解我的那些忙碌全都不是托词，是事实。那段时期，你确实比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。谁都说不清感情是什么时候发酵的，或许男人女人不能靠得太近，我承认，我迷失了。
你对我有致命的吸引力。当家庭灰暗沉闷，像密闭的炉窑，而你如此明朗，鲜活，像是救赎，像是新的希望。你当然知道这样的感情名不正，言不顺，可你相信爱能突破一切阻碍。
现在我告诉你答案，不是的，爱要背负太多，等你也有了家庭，你就会明白，你可以说我不要脸，玩弄了你，但我真的不是这么想的，跟你在一起的时候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看见妻子的脸，孩子的脸。你我偷偷在一起的这半年多时间，我总是心慌，感觉仿佛心塌了一角，嗖嗖的冷风直往里边灌，我比之前，更无着落。
我不敢去想你会否恨我，一定是恨的，我只愿你不要因此记恨所有男人。你理应被好好对待，不要再相信已婚男人剖白的心迹，他们说情爱的时候，可能自己都不知道自己在干什么，只是想逃避，用激情逃避失意。
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我们快一年了，在这一年里我们吵过很多次，心狠狠地痛过，也很多次想放弃过，因为我不知道自己是否爱你，你是否爱我。到了今天，我明白我不可能成为你的最 爱，你心里真正爱的从来都只有你姐姐，你妈，你爸，就算我怎么努力都成不了你的最爱，或者我还没搞清楚你是不是爱我。 现在你很轻易就能说出让我心痛无比的话，抛弃，嫌弃，决绝。我好像也习惯性的把自尊都可以随意地奉给你踩，却不想做被抛弃的那一个，不想做孤独的那一个。 每次都痛得死去活来，最后又低声下气地求你不要离开。哈，叶晓彤真能干，把女孩子最应该有的一点矜持和自尊都可以抛弃，难怪你可以这样放心伤害我，因为你 明白无论怎样对我我都会回到你身边。 任何一场恋爱，开头都是甜滋滋的。但如果到后面变质了你还妄想有天能重新尝到以前的味道而不肯丢弃，只会折磨自己。有些东西，或许它本来就是变质的，只是 太兴奋，错觉以为它是甜的。
到了今天，我还不清楚你有没有爱我，还是纯粹地因为有个傻瓜肯这样倒贴着对你好就想抓住不放手。