和情人的分手信（精选5篇）
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这几天，我一直在想，要跟你，说点什么。就这样，消极地、艰难地、卑微地、气若游丝地过了一年，什么也没说。偶尔几句粗口、几次拒绝、几次避而不见，是因为，我真的，很难过，难过得，什么也说不出来。昨天这场雨，也许是个契机。我一个人，站在雨里，想，终于，缕清了。也许现在，我可以尝试着，说一些，对于你、对于我们之间，我作了怎样的念想。
既是雨，就从，雨，说起吧。
20__年6月24日，这场暴雨，酝酿了整整一天，终于还是没忍住，在我快到家的时候，倾盆而至。如果说，天空也有情绪，那么，再也没有人，比我，更了解他的心情了----为了延续，大家都习以为常的，晴空万里、阳光灿烂的日子，他压抑了太多、太久的负面情绪，甚至，不惜，用手，狠狠地，掐自己，提醒自己，坚强，夜晚马上就会来临，天黑了，就可以躲起来，哭个够，没人看见就好。只是，他掐得太疼了，新伤加旧痛，始料未及，彻底崩溃，眼泪决堤，哪里还挡得住?
记得一年前，也下那么大的雨。你说，驾车，来接我;然，我更担心你的安全，说不用;你坚持;我问，为何;你说，雨那么大，我不想，你，一个人，等在雨里。说得那么好听，那么动人，那么刻骨铭心。可如今，雨，依然下着;话，依然响在耳畔;我，依然为之动容。可是，身边的人，已不在。我知道，再也不会有人，爱我，像你爱我一样了。
若干年前，我一直拒绝你对我的好，就是不希望有一天，依赖你，成为一种习惯，而你，却不在;一年前，我拼命把你往外推，就是不希望有一天，像今天这样，我是那么想念你，却忍着不见，一个人委屈得要死!
圆吉，我记得，你对我，所有的好。所有的。
谢谢。
然，我无法原谅，你把我放在一个，永远不被主流社会所包容、让所有人唾弃，甚至，到死，都会被人，戳着脊梁骨，咒骂的，位置上。我也无法原谅我自己。这是我，30年来，甚至要伴随我一生，唯一，一个污点，是怎么洗也洗不掉，怎么辩也辩不清，无论怎样，都摆脱不掉的一个污点。我的自尊心是那么强烈，我也一直，那样骄傲、坦荡的生活，现在，却被迫，要在一部分人面前，抬不起头来，这种感觉，不如让我去死!但，我爸从小就告诉我：死是最没用的表现，一个人，如果连死都不怕，那他还怕什么?就是这样植入我心底的教诲，让我经历再大的艰难和挫折，都不会想到去死。可是现在，我明白了，活着，有时，比死，更难受。
我无法选择死去。我只能活着。那么，抑郁，开始伴随。
我一直在想，如果，我不够爱你;如果，我爱得不够高尚;如果，我可以世故一点。那么，我会心安理得地，接受你的馈赠。我知道，只要是我想要的任何东西，你都会给我。只怪我，非要，那么认真地爱你。
还记得，那段日子，是我最辛苦、最难过的、最脆弱的时候----还，没有恢复工作，带娃的辛苦、婆婆的骄纵、老公的疏离，一度让我觉得生活无望。而你的出现，总是那么戏剧性，尽管我曾经，一直不给你任何机会，但这次，我真的没有，拒绝你的底气。一分一秒短暂的相处，一天一点累积的爱恋，我掩埋了那么久、那么久的爱情，像洪水一样，一发而不可收了。因为爱，我仍不愿打扰你的生活;因为爱，我很努力地工作、学习，希望有一天，能和你站在一样的平台上，看一样的风景;因为爱，我每天都有很多想法，要知道，有些事，只有跟对的人去做，才有意义;因为爱，我每天都保持着靓亮和微笑，只为你随时出现，换你，一瞬的凝视。
其实，我们都没有，说爱的资格。但，我做到了，一次，只爱，一个人。
可，爱是排他的。这是我从未失去过的立场。那次意外，我单纯地以为是个机会，我没有深思熟虑，十分笨拙地，给你，重新选择的机会。我本想，如果你选择我，那么，我能想象得到，你将要经历什么。而我，面对这样一个，敢于担当的男子，有什么理由，不和他一起承受众叛亲离的暴风雨，勇敢地和他站在一起，勇敢地，面对一切。尽管我知道，这个结局有些渺茫，但我真的，这样想过。只是，最后，你的选择，不是我。我有些黯然，但，我不怪你。别再跟我强调，你的决定是因为我生病吃药，这个理由，太巧合、太无懈可击，因而，太不可信了!
真正的怪罪，是后来。你既已做出了选择，又为何，还来找我?这让我觉得，你又一次，把我放在，那般，让人蒙羞的位置。这次，我真的生气了。我用尽所有可能的办法，比如，换工作，换QQ，我甚至愿意搬家，就是不想让自己处在那个位置上，那个让我一辈子蒙羞，甚至，还会让我女儿蒙羞的位置。如果说，身处其中的每个人都有错，那妞妞，她又做错了什么?为什么要她因为我，也在一部分人面前，抬不起头来?你想过这些吗?亲爱的。
圆吉，你的妻子，现在开开心心地，忘记过去，并选择相信你，你知道是为什么吗?是因为，我曾经，在那个电话里，清清楚楚地告诉过她，我对你，没有任-何-想-法!还因为我们，都只说了 “该说”的。你敢一五一十地，全部说出来吗?要知道，在你妻子怀孕的前几个月，我只要，随便说点什么，她就有可能，再-次-流-产;你家人来问话，我也只要随便说点什么，他们会有多失望?且不论我幸福与否，至少，你也会在所有爱你的人心里，留下污点。圆吉啊圆吉，你真的以为，我是因为害怕，你妻子和你家人找上门，才在面对你妻子，再三地、无理纠缠，和你家人半夜打来电话，嗓门震天响的时候，选择不解释、不还嘴的吗?我之所以恨，不是因为你最终的选择，而是因为，你竟然要让我成为三儿。我之所以回避，不是因为不爱，而是因为，我不想成为，你的，三儿。你的。明白?
前段时间，我看了《盛夏晚晴天》，一部拍得很现实的偶像剧。说它现实，是因为我从一个叫莱凤仪的女人身上，看到了，我能够为爱、为爱的人牺牲的勇气。只可惜，你所做的种种，已让我，不那么确定，你是否值得，我像她，那样去做。你，总以为你可以做到，所以，你曾经，对我有-过-承-诺。可结果，你做不到。那是你，自以为是的结果;你什么都想要，任何时候，只想自己的情绪或人生得到安抚就好，那是你自私的表现。你以为，你可以瞒天过海说着你多么不爱，亦或不幸福的谎言，可是，却还是让我知道了很多，你没说出口的幸福和快乐。我很想看看，当我，把一切都甩在你面前的时候，你是否还能面不改色心不跳地说你不爱。
对你，我最终还是失望了。因为，我曾坚定地认为，我一直爱着的男人，和别的男人不一样;对于爱情，我更是死了心。原来我用尽心力呵护的爱情，竟是那样见不得光。太可笑了，亲爱的。你颠覆了我的整个世界，你知道吗?
一年了，事情都过去了。再细数种种，已没有任何意义。你已是当爸爸的人了，那些，不着边际的，承诺和等待，都，算了吧。
x年xx月xx日
很久很久没来这里，其实每天都有不同的感想，但却没有浓到足以让我再次打开博客。今天为了看了一封别人的分手信，没想到这封信却让我感触地忍不住立即把它记下来。以下是原信：
其实我并不是你所认为的那种很单纯很善良很温柔的女孩子，那只是我给人第一印象的表面。其实骨子里我和你所看不起的那些势力的上海小姑娘没什么两样，跟你接触的多了我就越发觉得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛里，我从小就认真读书，从来没有在学习以外的地方花过任何心思。从小学到大学都是上的最好的学校，大学四年都心无旁鹭的学习，考t考g，年年都拿一等奖学金，找工作清清松松地就进了顶级外企做trainee，每天出入于恒隆、中信泰富这样的高级办公楼。所以你姑姑就认为把我和你搭在一起是不二选择。
女孩子一般都比同年级的男生成熟，何况我还大你整整一个月呢。部队单纯的环境让你也有着单纯的心思，明朗如阳光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片时就一下子征服了我，所以我毫不犹豫就给那个给我介绍你的阿姨留了联系方式，我是个虚荣心很强的人，我想我会爱上那么英俊的你可是事实不如我想的那么简单。
其实我在大学里就有个男朋友了(只是我爸爸妈妈不知道而已)，和所有上海小男生一样，他懂得怎么花钱讨好女孩子，懂得怎么服软哄女孩子开心。(虽然你会觉得这么种人丢了你们男子汉的脸，但是女人就会吃这一套，何况是我这种虚荣心很重的女生呢)。一直以来我也从来没有对感情当过真，觉得自己年级还小，在校里谈恋爱无非是一堂选修课，人家选了，我也不能拉下。他其实什么都很好，家境优越，目前已有了自己名下的房产，有目前最有前途抑或可以说是最有钱途的专业—投资金融学的硕士学位，还没毕业就已拿到了世界著名投资银行的offer。唯一美中不足的就是他的长相实在是普通，往人堆里一扔就找不出来了，而在我从小就认为自己是要有一个象你那样的英俊男孩子，踩着五彩祥云来娶我的。所以认识你之后我就冷落了他。我想我是真的爱上你了。
可是现实生活总是很轻易地就打破了英俊的白马王子的神话。两个人在一起其实不光是生活需要讨论到柴米油盐酱醋茶的。恋爱的浪漫感觉也是需要物质基础的。每次和你出去你带我去一次kfc就觉得是很奢侈的事情，可我以前都一直是在gino和pizzahut里面吃午饭的。今年情人节我是走在大街上唯一一个没有花的女孩子，晚上十一点了，你讨价还价的从摊主那里花了十块钱买了三朵剩下的玫瑰花，那个小贩用一种近乎于可怜我的眼神看着我让我恨不得想找个地缝钻下去。你从来没有在街上问过我渴不渴，有两次我对你说我渴了，一次你带我去了街边一家银行找里面的保安要了一杯纯净水，还有一次你说快到了，忍忍吧。因为我每月的工资是你的五到六倍，所以每次出去吃饭只要去稍贵一点的地方你就心安理得的等我掏钱买单，每次要和我打电话你就冷冰冰的发条消息过来让我打给你。当我带你去看我看中的一个楼盘，你就用一种近乎奇怪的眼光看着我说：”你家那么大的房子为什么我们还要自己买?”我就只能小心翼翼地把让各自父母各出一半首期然后两人一起按揭把它买下来的想法吞回到肚子里。其实偶尔男孩子在付帐的时候主动一点会让女生有一种被呵护被宠爱的感觉。
你经常一月一月的出海巡逻，舰艇一出海就没有任何信号了，想和你说句话发句消息都无法得到任何应答。手机里永远都是那句冷冰冰的：”您所拨的号码暂时无法接通。”偶尔你到了近海，兴冲冲地拨响我的手机，却经常是在我加班加得昏天黑地抑或是进入梦乡的时候。常常通话就在这种不默契中不欢而散。渐渐地我发现，其实爱情并不是简单的郎才女貌，不是此情若是长久时又岂在朝朝暮暮间。部队清贫的生活让你变的小气与不体贴，无法随时随地的交流让两人的感情出现了太多的猜疑和裂痕。张爱玲曾说：”一个女人莫大的悲哀莫过于墙上的钉子都是自己钉上去的。”但我觉得如果以后我嫁给你，还要自己拿出钱来自己上街去买钉子再自己把它钉到墙上不是比悲哀还悲哀吗。
我一直很佩服那些军嫂也很曾经想过成为她们中的一员，为共和国最可爱的人做自己的一点贡献。但我是学财务的，不管是什么都习惯于收支平衡，我设想了如果我们两继续发展下去后的生活，觉得这是一张完全入不敷出的资产负债表，一个企业按照此发展是难以实现持续经营的。可能这样说真的太市侩了，而且这样的生活也不是你造成的，只是国家要求你们奉献得太多,而给予你们的太少，请允许我说这样的话，虽然我知道你是很不爱听到我说任何对党对国家不忠的话。
但我想我也支持理解万岁这句话的，我也能理解你。可是日后当我碰到困难的时候又有谁来理解我来支持我呢?我不想加速度的把自己推向一个为生活而奔忙操劳的黄脸婆境地，而以你微薄的收入我们两以后只能过一种捉襟见肘的生活。请你原谅我一直跟你在信里提这个钱字，太俗吧，其实我真的就是个很俗气的小市民女子，也只想有一份平庸的舒适的小市民生活。对不起不过看到版里仍然有那么多愿意奉献，无私爱你们的，我又有些放心了，我想我们俩可能只修得了这同船渡的缘分，而那个与你共枕眠的女子仍在河的彼岸翘首等待。
现在你还在海上吧，我们有多久没见了呢?差不多有两个月了吧，我也有近两个多星期没收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有没有记得每天吃金施尔康，海上新鲜蔬菜少要多记得补充营养和维生素，今天领导出差了，我得以抽空写信给你。
当我写起你的名字时候都觉得悲哀，一个让人觉得悲哀的男人，我对你只剩满满的鄙视。真是莫大的讽刺，曾经的甜蜜，曾经的誓言，曾经的爱恋，曾经的共枕，换来的回忆却是恶心!
上一次，她的漫骂，她的骚扰，令我不安，夜不能眠，而你呢，你的推却真的是让我欲哭无泪，我以为那一次后我是真的应该会离开你了，我以为我不会在原谅你了，可一切都是我的以为!
后来听说你和她去旅游了，再后来听说你和她和好如初了。
再后来你来了，又来到这个城市看我，电话中你说要见我，我做了一天的决定还是去见你了，马路上我们面对面，看着你眼里的内疚，歉意，不安，看着你象着做错事的孩子，我的心一下子软了，在去吃海鲜的路上其实我已经原谅你了，饭后你一直握着我的手，不管我怎么挣拖你都握紧不放，你说你怕我走掉，，看见你跪着让我原谅你，我泪流不止，其实我早已原谅了你，当时的我更担心你过的好不好!
我知道我们在一起是个错误，我也知道我要为这段错爱付出代价的，可我不知道你有什么权利来伤害我!那天早上你来短信告诉我别往你那个电话上发短信，你说那电话她带着，我懂你的意思，我的手机没有电了，我就用灵通给你回了个短信，看见你怒气冲冲的来电话质问我，我就知道自己回到不该回的电话上了，当时我也很气恼，气自己的粗心大意，气的恨不的揍自己二巴掌，我不知道你会怎么样的生活，我很担心!
事隔二星期，你来电话了，你冷冷的问我到底想怎么样，说我怎么这么坏想破坏你们家庭，你说你才发现我是个这么坏的人，你说我素质低，。你句句在指责我，那刻我的心真的死了，我泪流不止，办公室的人都在偷偷的望着我，我用尽全身的力气说你不是人，是畜生，放下电话我几去卫生间洗脸，我怕自己泪流满面被人发现，我真是瞎了眼去喜欢你!
在这二星期她随时不高兴就打电话骂我，不管是深夜还是凌晨，随时不爽就发短信骂我，并且都会是用你手机，请问，当时你在旁边怎么不去阻止?请问，你考虑到我懂得感受吗?我不接你电话，你就不依不饶的打到我办公室质问，请问，你有什么权利来质问我?请问，这场婚外恋都是我自己主演的吗?
说到这，我不得不提了，从认识你那天起一直到跟你上床我没有花过一你分钱，即使出去吃饭，你买过几次单?你自己不摸摸你良心吗?你给过我什么?你还有什么脸来质问我?我现在对你除了不屑之外就剩下同情了，男人活到你这份上不知道你活着还有什么意思?跟你的曾经还有那些甜言蜜语现在只令我恶心，从当初你追到现在我们恋情暴光，你把责任推给我，真不知道以后的日子你良心会舒坦吗?
最后说一句，不屑你!
x年xx月xx日
很久没有联系过你,久违的笑容终于挂在我的脸上,而你现在再次的联系我,跟我说这样的话,弄得我特别的压抑.
你想过么?你根本只是想占有我,根本没有在乎过我的感受,我特别特别的痛苦!我绝对不可能再喜欢上你了,你曾经的把我的心拉回来过,我以为我真的是爱你的,可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你,并且你那么的过分,过分的东西我跟你说过的,在这里我实在不想再说出来,你太过分了!
所以,我绝对不会再爱你了,现在我又特别的压抑,真的!一年多了,这一年多来我一直在不想和你一起.后来我终于古着勇气不和你在一起了,你这样缠着我,这算什么呢这一年多以来,机会我给过你无数次,但是你每次都不珍惜,这不能怪我!看见你这样我特别的压抑,你不对我好,不让我寻找幸福.我不是你的附属品,我是 一个人,你给我滚开!你没有资格的这样占有我,没有!
你给我滚开!以后不要再缠住我了!你说什么你很伤心,我特别伤心的时候你滚哪里去了?既然已经滚了,就不要再滚回来!你太以你自己为中心了,你根本没有在乎过别人的感受,你这样是不可能让人喜欢的.
你滚开,你过你的生活.不要再一起了!请不要再缠着我了!
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两年了，我一直默默爱着你，以为你察觉不到。但是，你心里明白的很。
为什么明明不爱我，还要给我希望，不觉得这样对我很残忍吗?
你固然优秀，但我也不想爱的失去自尊。
有一种爱，消失在一切挑明后。
再见，我的爱。
x年xx月xx日