给男情人的分手信推荐4篇

给男情人的分手信(通用4篇)

给男情人的分手信 篇1

你很久才回家一次,她静静守候你回来,不吵不闹,多么爱你和懂事的女人啊。

她为你生了个儿子,你们的幸福更加完满了 ……

再看看你:

你们买的所有房子都只写她的名字,你对她的承诺尽在不言中啊。

你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家,可见你对这个家有多么留恋。

你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆,可见你对她多么呵护和牵挂。

你所有的钱都交给她管,可见你对她的信任和白头到老的决心 ……

你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照,可见你们多么相爱,回家的感觉一定很温馨很幸福吧?

你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子,你的家庭责任感多强啊。

我站在圈外,数着你们的幸福,数着数着连我都觉得幸福了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!

多么幸福的家庭啊,我数着你们的幸福,内心忽然好平静。

亲爱的,我不过是你平静的婚姻里扔下一颗的小石头,那颗小小的石头,让你又有了久违的激情,那不过是多年前你和她刚开始时的激情,只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。我,不过作为补充,给了你几乎要遗忘的青春的悸动。

她不在你身边的这些日子里,我给了你性,和爱,让你暂时摆脱了寂寞,甚至有些习惯我的存在了。不过,这都是暂时的,你的心仍然在她那里,永远在她那里。

我不想争,也争不来。男人的爱情都是一杯红酒,我拿到的,不过是兑了水的那杯,最浓的红酒,你已经给了她,再给不了任何人。

我们相处的这些日子里,你也细细碎碎为我做了不少事情。比如和我做·爱,比如带我旅游,比如给我买了几件衣服一台电脑,比如帮我干些重活,比如带我看电影,比如帮我洗衣服 ……

我数啊数,竟然也有些感动,你为我做的这些细节也蛮感人的。

说实话,如果我不知道你那样待她,如果我只有 18 岁,我几乎要不顾一切和你白头到老了。

可是,看看现实啊。

真的,人比人,气死人。

我怀孕了,赶紧打掉。再怀孕?再打。

她怀孕?欢喜,赶紧想名字 …… 庆祝 ……

再看看,你对我的好,基本都是不需要花钱的(除了买几件衣服和电脑,还是我先提出的)

她呢?自然不需要你花钱了 —— 因为你的钱都在她那里嘛。

还记得上次你在 T 城和我一起看房子么?你问省外的在这买房子要付几成。天,你不会是想和我一起出钱在 T 城买套房子然后写你的名字吧(说是说买给我的)?然后若有一天我们东窗事发,借着法律的名义,你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其实你没有你以为的那么爱我,真的。这是你潜意识里的,可能连你自己都没意识到。

你下意识地给她更多的保障和信任,下意识地把钱和我分开。

这就是残酷的现实。也许你不肯承认,但其实这是事实。

你说你对我的心没有人比得上,我相信你说的,相信你说这句话的时候你自己都被感动了。

不过心理学研究和事实证明,那不过是你暂时的感觉而已,因为你感觉我就要离开了,所以刹那好感完全放大,留恋倍增,这是一种弹性和逆反心理。

打个比方吧,如果这时候她也说要离开你了,那么你此时此刻对她的留恋肯定会急剧增加,会觉得没有她你就活不了了等等 …… 因为弹性和逆反心理起作用了。

如果我们同时说要离开,你选谁呢?自然是她了。所以亲爱的,其实你真的没有你想象的那么爱我,你喜欢我,我知道,我们都喜欢彼此,被彼此吸引。但是爱,实在是个太沉重的东西。我不想多提。

爱情不是因为金钱,金钱却可以证明爱情。这是真理,被无数人证明了和证明着。

不管怎样,我很开心,开心我喜欢的男人有这么幸福的家庭,还新添了个小宝宝。

但是一样,我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱,不能爱时义无反顾地离开。

我实在,想象不出我们未来的样子,拼凑不齐任何关于将来的幸福,所以离开吧,放手吧。

人都有爱错和错爱的时候,也有的爱不分对错,爱过就好。我不知道我们属于哪一种,但这些都不重要了。

我知道你的心在我这里停留过一些些时候,我也一样。这一年我过得基本还是很开心的。这已经够了。

我是个思维极度跳跃的人,所以和你讲出这些话,不知道讲哪里又忘记继续,所以还是一次性写下来畅快。

最后,祝福你,你们,你们。

x年xx月xx日

给男情人的分手信 篇2

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。

有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。

PP ,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。

其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。

如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。

x年xx月xx日

给男情人的分手信 篇3

当你不再爱我,当爱你已成为你的负担,当相爱已是一种痛苦,那么,我选择放弃。

放弃你,是因为爱你。因为爱你,所以不愿看见你不快乐;因为爱你,所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你,所以不愿看见你勉强的笑容;因为爱你,所以愿意放了你。

当爱已成往事,又何必苦苦追寻?强求得不到幸福,强求只能拉大你我的裂痕,只能加深你我的痛楚。如果你真的想走,我无言,只能任你去。

曾经以为你是风筝,我手中握著那根线,无任你飞向何方,我最终都是你的归属。现在终于明白,其实爱你,就不应该束缚你。

“春花秋月何时了,往事知多少?”往事如风,不如就让它随风而去。当一切成空,惟有回忆伴我。时间能冲淡一切,包括我爱你的心。

不愿意你看见我的眼泪,因为怕你会心软,但你不会开心。因为爱你,所以不会用泪水强留,所以放了你。你的心已远去,我又何苦留下你的人?

虽然我渴望天长地久,但如果那只是一种奢求,那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱,这已足够。因为有一爱,叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。放弃你,这不仅是对你的爱,更是对我自己的呵护。放弃你,我很痛心,但我不会后悔。让你从我的生命中消失,是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木,我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

因为爱你,所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间,如果连短暂的爱情也无法存在,不如放开彼此。爱你,就让你去追寻你的幸福。只要你快乐,我也就快乐。

因为你的一切,我都在意。

如果你要离开我,我不会怪你,只能怪我自己,怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静,也许是我过分的放任让你没有责任,也许是我过分的爱怜让你压力重重,也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

当你想要离去,请别管我,你只需告诉我,你不再爱我,你要走。我一定会让你走,不会乞求你留下,哪怕听见自己心碎的声音。当你离去,请别再回头。回头是一种错误,回头是对你我的不公。去了,就不要再后悔。

因为爱你,就该放了你。

因为我知道,有一种爱叫做放弃,那是对你最深的爱。

我走了,不会再回来!!!

x年xx月xx日

给男情人的分手信 篇4

再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:离开她吧,为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。 直到结婚生子,我们一直相安无事。

平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。 说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你! 俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。

直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:老婆,对不起。她说:只要改了就是好同志。我说:很难改了。那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。

此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线! ......

x年xx月xx日

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