写给男友的分手信（精选20篇）
我们分手吧。你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。
亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，请记得要幸福。
：
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
:
我不相信，金迪.曾经那么爱我的你真的一点都不在乎我了吗?是不是真的就算我死了你也不会再理我了.一次次的短信石沉大海....你知道找你的电话号码有多么的辛苦吗?我突然记起曾经突发奇想的把我们的手机号码并排的刻在一个小胡同的墙上.我凭着记忆慢慢的找了好久好久.找到曾经留下的痕迹我的眼泪又一次不听我的话了.和你在一起的甜蜜又浮现在我眼前.我用力甩我的头却还是不能将那些记忆挥出脑外.
对不起，我又想你了.对不起，我又给你发信息了.对不起，我忘不了你.真的对不起.可是....可是那些短信为什么却从此石沉大海了啊.我今天什么都没有做等在手机旁一天，希望可以看到你回的信息.可是事实证明我今天又傻了一次.已经分手了我又怎么指望你回我的信息呢.我多想给你打电话再听听你的声音啊.可是我怕你生气，怕打扰你的生活.多少次将电话拨了出去却在还没通的时候有将它取消了，就像发那个短信一样.
是啊，我们分手了.说再见了.可是我也说不请我的眼泪是为了什么.很多人说不值啊.可是我爱你.
再次对不起.我答应过不再说爱你，原谅我.我不会了.我只是一个傻女孩.谢谢你的祝你幸福.现在，我祝你幸福。
张某人：
我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你高兴我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还整天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?
我家本身不富裕，为满足你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不容易买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都不要紧，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，天天回家都不会一老如旧，环保又流行!!!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不决定，超凡装饰从年前开始搞活动每次你都说非常实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还
不让我去，我都不说你了。马上该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告诉你，你要是敢用你那个什么破亲戚朋友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价，还请你那亲戚吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有意见。
这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还直接参加“3980深港澳5日游”，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，具体什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，暂时确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最后一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办!
：
我们没有整天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟悉的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分离，也很开心。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。
每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经历的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，如果情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们相信我们的爱，从来不去管那些流言蜚语，我们还是大胆地去走进彼此的世界。
在学校，总有一两个交流得比较好的异性朋友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是安慰你，这很平常，不用担心，因为我心里只有你。为了不让你担心，我把密码告诉你，你可以登录，那样你却平静了不少。
记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特别孤单，因为总是自己拖着疲惫的身影走在路上，你说让我一个人承受痛苦却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关心我，我就不觉得累。
直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，开始不关心你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就开始出现了不可祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头道歉。却不知这样幼稚可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当初轻言放弃，却忘掉 了所有对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜欢，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。
分隔两地，却从没后悔和你在一起，我不期待情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当初选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺骗。开始后悔当初给你的承诺，换来的只是难堪的流年。 为什么当初不再坚持一段时间，用一天喜欢，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要永远在一起，我们说好的等我毕业就可以永远在一起，我们说好的再坚持几年，就可以永远在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。
x年xx月xx日
:
一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。
将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
:
我知道这次你真的是很认真的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会伤害更深啊!诚，你有个很幸福的家庭，很善良的父母，请你代我向你的父母衷心的说声：“对不起!”我一定让他们很失望的，我知道他们很喜欢我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗?
我心里真的好乱，好难过!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会伤害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不奢望你的原谅，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福，找到我无法给予你的东西!
别了，我的大学，我的初恋，我的初恋情人，我的梦……
:
我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。
昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
:
我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。
刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好继续在这里回忆你。这样心痛的感觉似乎还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很奇怪自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。难道我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人慢慢跌落进万丈深渊吗?我的呼唤为什么没有人听得见?
:
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
，对不起,我决定离开了...
夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...
当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...
每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...
终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...
亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.
亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.
亲爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛， 而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
x年xx月xx日
：
我们分手吧，我真的受不了你了!
走到这步都是你逼我的，你好好想想我们在一起的时候你是怎么对我的!
带你回去见爸妈，临走时我妈跟你说了句，“我女儿从小娇生惯养，还望你多照顾她。”结果你说啥?“阿姨，她挺皮实的。”
对，平时我是和战友们扛着圆木训练，这没什么。可你说你见过一个女孩子扛着大桶矿泉水吭哧吭哧上五楼，男朋友还在一边喊加油的吗?
下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了你一眼，结果你一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的!”
你说我该不该生气?那我生气的时候你在哪?你有必要躲得离我“十万八千里”吗?我都说了我不打你了，你还跑!
看电视的时候，你突然握住我的手，我还心想着你是不是开窍了和我玩浪漫，刚想配合你，突然一阵剧痛，手心底下就被不明物体砸红了，这就算了，你还纳闷我怎么劈得开木板的手劈不开核桃。
我闺蜜说了一句天气好冷，他男朋友立马就脱了衣服给她穿。你呢?我故意穿的少了点，说天气好冷，结果你说：“对啊，天气好冷，还是你身体好，我要是穿这么少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒娇让你给我点歌，结果你给我点了满屏的《军中绿花》《团结就是力量》《女兵谣》《咱当兵的人》……军歌是好听，但我也会其他的歌好吗……
对了，情人节，别的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你给我买的啥?
那几天我们吵架了，不过你确实是哄了我很久，甚至我说什么就是什么。可是事后我问你为什么这么听话，你居然告诉我是怕我打你……
一起到外面吃饭，你团购了一张四人餐的券，我问你是不是还有人要来。结果你说是给我点的，相信我的实力。望着满桌子的菜，我只想说，我只有在训练的时候才会吃很多好吗!
还有我肚子疼的时候，除了多喝水喝热水喝开水喝红糖水外，你能不能有点别的话跟我讲?
别人谈恋爱都会给彼此取很多可爱的昵称，像是什么“宝宝”“亲爱的”“笨笨”，结果你直接来一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做娇羞状!
刚看到微博上说，女生谈恋爱后连矿泉水瓶盖都打不开，这边的你就嚷着：“媳妇，这个罐头我开不了啊，你快过来帮我一下!”
很久不自拍，刚发了一张照片到朋友圈，你就评论上了：“刚训练完的黑炭一转眼变白馒头?美图秀秀欺骗大众，鉴定完毕。”
期待已久的纪念日，你也提前神神秘秘的告诉我你准备了惊喜，结果呢?真人CS!你还兴致勃勃的告诉我：“媳妇，这家店的装备老好了，拿出你两栖霸王花的实力‘威震天下’吧!”
还有，我摩托车骑得好不代表我就要载你啊!这就算了，你能不能别在大街上喊着让我玩特技!我那是训练!不是杂技!
真是越提越来气!
最后讲一句：
我是个女孩子!我是个女孩子!我是个女孩子!重要的话说三遍!
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪..。
今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
:
前些天在和朋友聊天时，不经意中提到了你，以往占据心头的灰色心情已不复存在，回忆中更多的是当初惬悦的感觉，我明白我已经开始学会如何处理好自己的情感。一直以来我都放不下对你的感情，我不断的欺骗自己，刻意不去想记过去不开心的回忆，让自己感觉你还在身边。后来，害怕和你联系，那怕只是在电话里、网络中。每次和你通电话，心里总有一种说不出的感觉，有时觉得你真的好冷。你一直都在刻意的避开我，害怕我误会，害怕我想不开去钻牛角尖。的确，事实也是如此。或许是我太害怕被你拒绝吧。
真希望一切都只是一场梦，梦醒后，一切都回到从前。可偏偏我们的故事只能以这样的方式收场，真的很无奈。相信这些年，在经历了这么多人世沧桑之后，你也明白了很多事理。也切身体会过真正爱一个人的酸甜苦辣，回忆当初，你会明白我当年的感触。原来，心真的会痛。
“我们还可以做朋友吗?”，相信你也曾这样的问过自己。我希望可以，我希望能陪在你身边，倾听你的喜怒哀乐，看你会心的笑， 听你发牢骚，无论你开心还是难过我都陪着你，永远做你的好朋友。你呢?我们还可以做朋友吗?
往事可以不提，可人总得要活下去啊，我们能不能想想将来?我们都能放下曾经的种种确为何没有勇气去面对今天的彼此?
：
我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。
我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的控制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!
爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点，但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!
我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了，算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，亲人的关心和照顾，你年龄也不小了，如果说我们两个实在是都忍受不了对方，那么，我真的不想不耽误你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有很多美好的回忆，已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满意的地方你也可以说，但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个：你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话，我尊重你!但是我想从我这方来讲，我们真的很难继续了!也许一段时间内，我们都会不开心甚至是有些痛苦，但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你，所以更希望我们的未来都能幸福，本着对这段感情彼此负责和认真的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复!
我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎，今天我既然提到了这个字眼，就是证明了我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的，我觉得你也应该很认真的再考虑下，毕竟现在来看，什么都还来得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告诉我，我想我也能接受，痛苦过后，可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样，千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到幸福的权利!
我们都不要冲动，理智和冷静的好好想想，以上这些话都是我从我的角度来讲而说的，有什么你想说的话，你也可以告诉我!无论最后的决定如何，我们都必须要开诚布公的好好谈谈。
x年xx月xx日
对不起，我决定离开了...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。
亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!
但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!
：
沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。
一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。
我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。
我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。
直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。
抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。
x年xx月xx日
:
还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。
还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。
还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。
还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。
还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。
还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。
再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。
我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。
现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。
给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。