Dear
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，
虽然试用期间你的表现不好差点被开除，
但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。
情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，
但是薪资及福利保证优于朋友部门，
情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，
还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没
有的。
最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，
因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，
先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的
责任跟压力不那么大。
等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，
当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职
是没有遣散费的。
谢谢您一年多来的努力...
董事会成员代表敬上
一篇有点意想不到的文章。本来是女主暗恋多年的聪明稳重大师兄，结果最后成了最坏的人!一脸惊呆了!
女主，有三段感情：
第一段是父亲的学生，自己暗恋的大师兄。从小小年纪待在父亲的实验室大概就开始了吧，纯纯的初(暗)恋。直到大师兄和他白富美的学妹在一起后，女主才走得远远的上大学去了。
第二段是大学的师兄。和大多数校园言情一样，师兄喜欢了自己，自己却以为他喜欢自己的闺蜜。好在最后师兄主动牵起女主的手。其实这段感情我觉得有点奇怪，师兄主动表白的时候觉得师兄聪明，即使闺蜜骗他，也没有被迷惑住。可是后期师兄工作之后，为什么会把自己和其他女人YP、聊_骚的照片发给闺蜜?脑子吃最后还被女主捉奸在床。。。真是捉急。还有这个闺蜜，大学参加英语比赛就剽窃女主的论文，然后还骗师兄自己去和师兄约会，最后还故意泄露师兄在和其他女人约让女主心烦意乱。。。女主脑子也吃?了?这种人还在“闺蜜”?侮辱“朋友”二字吧!这种人就该正面撕逼，老死不相往来的。最后就是师兄回女主老家请求原谅的时候车祸，连带女主的父亲也命丧其中。。。悲剧
第三段的开始有点悲桑，因为男主是车祸的另一方，虽然不是男主的错，可是这是一个结啊。试问谁能和自己父亲车祸的另一边好好谈恋爱呢?那也真是心太大了。不过好在最后发现车祸其实不是男主的错。
男主，十足的高干世家啊。从清朝开始就是学者了。因为自己是长子长孙，所以家里也对自己要求很严格，学业上要求高，小时候没有娱乐可言。连学习一门课外班都会考虑到收益问题而不是因为自己喜欢。成长得比较压抑，爆发一次不容易，但是不巧每次都大动静。第一次是自己的爱狗“呆呆兽”车祸了。第二次是和女主的父亲前任车祸了。。。要说男主，是我喜欢的型啊。家世好、颜值高、才华横溢还没有感情史。一旦喜欢上一个人就认定一辈子!简直是100%梦中情人型的!也因为男主的“不回头”，最后在多年后发现车祸不是自己的错之后，才有机会和女主再续前缘吧!感动得我觉得大晚上放弃玩游戏追文追得好值哦!
你好!这是我最后一次所以打电话给你。尽管我不喜欢把这句话挂在嘴边的,因为我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。
丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也感谢十年你总是照顾我。认为经验丰富的笑声,愤怒,悲伤和快乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。直到我观察你的错误之前,我一直以为你不会是那种人(我也可以决定嫁给你力量),这种事情在我的生活方式是永远都不需要考虑。但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不相信我会如此强烈,如此平静。虽然我没有辞职,毕竟,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不后悔去他们最美丽的十年给你。因为我宁愿相信没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。因为从你的行动能感觉到你对我好,因为我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会后悔来支付这些十年。
丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。因为你说不会和她有什么,你将会改变,所以我选择相信你一次,并给你时间,也让他们的赌注,但发现自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。如果她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再继续考虑你已经不需要也有价值。因为说服自己第一次到现在我都没有成功,我相信我没有能力来说服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发现自己快乐的,只要它是好的,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么谈论这件事,用什么看这件事,但我承认,毕竟,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信
老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉相信你现在还没有尝试过,但我不想试试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和幸福的生活。没有爱的生活,我认为不需要继续,几乎没有设法你我是不公平的。应该按照你说我们要寻找自己的幸福。即使未来的生活,什么是坏,我也承认。因为我相信,这不再是那个人。
老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在后悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要感谢你,更要感谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体会到自己需要什么样的人,需要一种什么样的生活。也许时间有点长,20X年后,但我不后悔,因为,毕竟,现在他还年轻,如果有五年或更长时间,我不希望看到的。
丈夫,因为我已经决定离开,你必须尊重我。因为我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。如果我告诉你我的决定离开你,没有一点点的伤感,这是欺骗你也骗自己。毕竟,有十年,很多事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希望我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,也不可以让我的尊重。我希望你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不容易,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够恢复我们之间的事情,他们也试图阻止,甚至牺牲自己的生命,我从心底里感谢你的。但在他们的老需要照顾,我没有办法在他们身边,这是我的一大遗憾。请您代我向他们说对不起!原谅我的不孝。但我相信你会找到一个比我好,更适合的人来照顾他们的。
丈夫,最后我真诚地对你说对不起。十年,不是很好的关心你的感情,只知道仍然享受你把我的爱,使用相同的爱来爱你。因为那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。毕竟,这种情绪是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒适的享受。但丈夫你应该清楚,然后工作环境不是我有其他的想法,我只是想努力改变自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发现事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的遗憾。现在,将来也不会有机会照顾你,所以我希望你是好生活,认真的工作,在你最喜欢的行业中做一个职业。我总是认为人们应该上进心,毕竟,有目标有动力,做任何事情了。不要怀疑我啰嗦,实际上说的是十年,我不喜欢其他女人,控制你的钱,控制你的自由,管你的进步最是(但后来也不会管你)。因为我认为可以做什么不可以做任何事情,你应该可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在出现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你更加孤独,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有必要的。
适用症：你发现他不是Mr. Right而是个大话王，但你不想伤害他。有些话必须说清楚，可是当面说又太难听，写信就能避免让大家难堪。
写作提示：不要给他留下你是那个辜负他感情的坏女人的印象，把问题剖析给他看，但是不要用讽刺的字眼，最后不要忘了祝福他。
我把这个包裹里的东西还给你，连同这封信。我该这么做，我必须这么做。
记不记得你曾经谈到过你对爱情的许多想法和观点，我把它们看得很重要，我以为你是怎么想就怎么做的人。可是我在努力地达到你的要求时，你却似乎早已把它们忘记得一干二净。
请你记下你自己的信仰吧，并按照你信奉的去做。即使是在激情的做爱之后，只要冷静的思考一下，我就会觉得矛盾依然存在，你也一定明白。过去的这段日子，我越来越看清楚了你，我只想尽量减少对你的伤害和刺痛，我们分手吧。
但愿你不要在想起我的时候便回忆那些痛苦，愿你记得我们在一起的快乐时光。
──小琼
Highlight
“爱是看得见的，也是要一种将来，而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今天我要重新开始我的生活，寻找我要的爱……”
去年十一假期，我们和我爸妈去西藏玩儿，我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上，其实我一直没害怕，哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟，开始吐沫了，我都觉得无所谓，因为你在我身边，我爸妈也在我身边，这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来在医院，你和我挤在一张病床上过夜，照顾我这这那那，我还挺得意。有你在身边，我就什么都不怕，前一天还心衰呢，第二天能动弹了，就跑出去带你吃铜锅鱼，你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说，那次也算是穿越生死了，可总是觉得没什么，就因为你在我身边，你对于我，就意味着全世界。
回来之后，一切如故，我感觉平淡、快乐。我要搞定一些课程，偶尔去去学校;你老老实实上班，用你的薪水撑着这个家。上个学期，我常常给你做饭，做各种各样你爱吃的菜，你高兴地说，在西藏这一年，我快要锻炼成一个川菜大厨了。我们会在节日的时候把朋友们请到家里，做满满一桌饭菜给他们吃，我想我显摆手艺的时候，你这位女主人大概也很得意。我每天要遛两次狗，巴迪已经变成了小天使，再也不乱拉尿搞破坏了，每天卖萌，逗我们笑。我们到周末会出去逛逛街看看电影，还一起学网球。到了假期，我们还是要去旅游，虽然说一分钱也没攒下，但是特别开心。你偶尔出去和同事喝喝酒，回家就对我发发疯，我还给你拍了视频，你这泼妇。我从来不干预你工作上的一切，我想稳定的爱情应该是彼此尊重欣赏、但也给对方留足自由的，我甚至连微博都没有，一个重要原因，就是我想给你留一份空间，让你想说什么就说什么，小女孩儿一般地发疯，或者跟大家一起庸俗庸俗，让你可以发泄一切情绪，而不用觉得会在我面前丢人。有时候我睡觉晚，但只要躺在床上，肯定会亲你一口，你常常会无意识地撅嘴，或者伸胳膊要抱抱，但第二天一问你，你就全不记得了，还骂骂咧咧，说什么，傻逼，谁要亲你，谁要抱你。
我们的沟通也更默契了，小日子开始过起来，就更加地自我。在我们很多同龄人还在眼红这着急那的时候，我们早就想明白了，自己过自己的，别人当多大官赚多大钱，关我们啥事儿。我们为自己的理想和信仰活着，别人爱咋指点咋指点，爱咋评价咋评价。
但是我做梦也不会想到，真的会有这么一天，我们倒下了，倒在了终点前一米的地方。
第二天一早，你发微信跟我说，你想了好久，感觉我们之间更像朋友，不是男女朋友，我们这样是不能结婚过日子的，你觉得我们不能再住在一起了。
今天，让我最后再爱你一次。
然后笑一笑，走进明天的晴天。
十三：
今天是12年9月12号，我们在一起已经10年了 。
曾经我以为你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。
但我们还是分开了，永远分开了。
你确实不在我身边了!
你身边已经多了一个她代替我来照顾你。
记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。
我有一星期没隐身了，头像很大无谓地亮着。
习惯了去看你的签名，心里告诉自己不要去看，却偏偏忍不住。
还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。
还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。
还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。
还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。
亲爱的老公：
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。
我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活。
现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。
我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手，与子偕老!愿得一心人，白首不相离!
知道吗?在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。
可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信,不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。
刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。
我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。
我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。 我只能在你累的时候，主动的拿东西，虽然这本是一个老公该做的;我只能在你身边的时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能;我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。
其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。 我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。
假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的心偷走了。
我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。
流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。
某，
你好，我想写封信给你，分别多日，时间不算短也不算长，再短，分秒也是煎熬，而再长，也没长过一生。
跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神渐渐不济，工作略受迟滞。寡寡淡淡，胃口不佳，偶尔崩溃，想放声痛哭。有时只好服用少量药剂，担忧健康，不敢过多使用，效果不见。我心知肚明，这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信，告诉你我不好，一点都不好。可是这关你什么事呢?
可我还是有好多话想说你听，我写了一封一封的信，每到紧要关头，只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐，用我的痛苦来责备你，使你内疚，为自己独自失意不值，非拉人下水才高兴，不是的。只是有一份无法对人言说的孤独，这一点心意，除了向你剖白还能找谁说去呢?但是不行，现在我连打算跟你说话，都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉，绝望而孤独，像背朝整个世界的无助，一个人被丢弃在黑暗洪荒，孤零零的。
恋爱有什么公平可言呢?没有规矩说损坏了他人的心，要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜，没有哪一个人会负责医治旧人心伤，重迎阳光。这些过分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑，我们只能各自恪守自己的孤独与自尊。
自尊很要紧。然而相爱的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而对不相爱的人，它是重量级的拦路虎，首先过不了是自己那一关。大势已去，时过境迁。人的感情改变多么可怕，好的时候连脚趾头都是好的，坏了坏了，死在路边，都不再相干。
人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后，独自面对的，是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的快乐舒畅，自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知，自爱，自尊。这是品格，也同样是枷锁，要警告我们，紧紧把自己管住，别做不该做的。
我不情愿将真爱掩埋，这份孤独，总是如此的蠢蠢欲动，像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址，既然你已经无所谓，我痛的死去活来，即便真的失恋能痛死人，又与你何干。我知道，爱与伤痕，这些都将只属于我自己，我的病，看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天，我将好好的拥抱自己。也许有一天，我能真正的祝福你!
谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。
某，
你好，我想写封信给你，分别多日，时间不算短也不算长，再短，分秒也是煎熬，而再长，也没长过一生。
跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神渐渐不济，工作略受迟滞。寡寡淡淡，胃口不佳，偶尔崩溃，想放声痛哭。有时只好服用少量药剂，担忧健康，不敢过多使用，效果不见。我心知肚明，这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信，告诉你我不好，一点都不好。可是这关你什么事呢?
可我还是有好多话想说你听，我写了一封一封的信，每到紧要关头，只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐，用我的痛苦来责备你，使你内疚，为自己独自失意不值，非拉人下水才高兴，不是的。只是有一份无法对人言说的孤独，这一点心意，除了向你剖白还能找谁说去呢?但是不行，现在我连打算跟你说话，都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉，绝望而孤独，像背朝整个世界的无助，一个人被丢弃在黑暗洪荒，孤零零的。
恋爱有什么公平可言呢?没有规矩说损坏了他人的心，要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜，没有哪一个人会负责医治旧人心伤，重迎阳光。这些过分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑，我们只能各自恪守自己的孤独与自尊。
自尊很要紧。然而相爱的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而对不相爱的人，它是重量级的拦路虎，首先过不了是自己那一关。大势已去，时过境迁。人的感情改变多么可怕，好的时候连脚趾头都是好的，坏了坏了，死在路边，都不再相干。
人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后，独自面对的，是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的快乐舒畅，自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知，自爱，自尊。这是品格，也同样是枷锁，要警告我们，紧紧把自己管住，别做不该做的。
我不情愿将真爱掩埋，这份孤独，总是如此的蠢蠢欲动，像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址，既然你已经无所谓，我痛的死去活来，即便真的失恋能痛死人，又与你何干。我知道，爱与伤痕，这些都将只属于我自己，我的病，看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天，我将好好的拥抱自己。也许有一天，我能真正的祝福你!
谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。
我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。
你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
我当时不知道，我生命中最美丽的五年，是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的。
我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢?如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人?
从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少，其实是你。
“刘笑吟，你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课，是教我怎么发短信。我现在真没法想象，当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字，动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝，真特么屌丝。你告诉我，发短信时不要用标点，用空格就可以了，文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微笑:)。然后我就明白了，这样的短信习惯，一直到今天，将来也一定不会变了。
这种极品的事情大概还有很多。那时候的我，爱显摆、爱吹牛;积极融入体制;脾气暴躁、占有欲强;心高气傲、眼高手低;等等等等，总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我，很奇怪，别人的话我从来不听，可是只要是你说的，甚至你用很不讲理的方式说的，我都会听的服服帖帖。
我想，那时候我对你有种崇拜，对培养你的杭外，更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品，好酷;你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷;你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话，好酷。
这样的盲目崇拜有个好处，无论是浅层次上的生活习惯，还是深层次上的思想意识，你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年，是我整个人变化最大、最快的一年，真可谓多快好省。最大的一个变化，是从那时候起，我开始明白，人不能活在别人的评价体系里，我变得敢于活出自我，敢于追求自己的梦，我变得不在乎旁人的指指点点，我开始有了自己真正意义上的思想，或者说，我变得像你一样“酷”。不夸张的说，你重塑了我这个人。
再沿着这个思路回忆下去，这篇文章的标题就得换个标题：“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师，做老婆嘛，你也是大大地极品地。
老朋友，你真是个极品。你在修理我的时候，比我妈还我妈;可你在可爱的时候，总能一次次突破我的心理防线，让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为，概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你，于是问你在哪儿自习，你说“我不在411”，我问那是在哪儿，你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”，我幽你妹，你这种笑话，全天下也只有我听了会乐。
说到接你，我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说，两个人轮着骑，所以买坤车。回来之后倒好，只是我在骑，一直驮着你。那可是坤车，轱辘很细的，你又不是赵飞燕，或者说，你相当地不是赵飞燕，那一年你坐坏了有七八个轱辘，隔段时间就要换，修车的哥们儿都一脸困惑，是不是怀疑我兼职搞物流呢，咋总换轱辘。
那个时候你的笑脸，温暖了我整个冬天!但是我想我不能在贪图你的温暖了!再见!
：
我们分手吧，我真的受不了你了!
走到这步都是你逼我的，你好好想想我们在一起的时候你是怎么对我的!
带你回去见爸妈，临走时我妈跟你说了句，“我女儿从小娇生惯养，还望你多照顾她。”结果你说啥?“阿姨，她挺皮实的。”
对，平时我是和战友们扛着圆木训练，这没什么。可你说你见过一个女孩子扛着大桶矿泉水吭哧吭哧上五楼，男朋友还在一边喊加油的吗?
下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了你一眼，结果你一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的!”
你说我该不该生气?那我生气的时候你在哪?你有必要躲得离我“十万八千里”吗?我都说了我不打你了，你还跑!
看电视的时候，你突然握住我的手，我还心想着你是不是开窍了和我玩浪漫，刚想配合你，突然一阵剧痛，手心底下就被不明物体砸红了，这就算了，你还纳闷我怎么劈得开木板的手劈不开核桃。
我闺蜜说了一句天气好冷，他男朋友立马就脱了衣服给她穿。你呢?我故意穿的少了点，说天气好冷，结果你说：“对啊，天气好冷，还是你身体好，我要是穿这么少早就感冒了。”
和朋友一起出去唱歌，我撒娇让你给我点歌，结果你给我点了满屏的《军中绿花》《团结就是力量》《女兵谣》《咱当兵的人》……军歌是好听，但我也会其他的歌好吗……
对了，情人节，别的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你给我买的啥?
那几天我们吵架了，不过你确实是哄了我很久，甚至我说什么就是什么。可是事后我问你为什么这么听话，你居然告诉我是怕我打你……
一起到外面吃饭，你团购了一张四人餐的券，我问你是不是还有人要来。结果你说是给我点的，相信我的实力。望着满桌子的菜，我只想说，我只有在训练的时候才会吃很多好吗!
还有我肚子疼的时候，除了多喝水喝热水喝开水喝红糖水外，你能不能有点别的话跟我讲?
别人谈恋爱都会给彼此取很多可爱的昵称，像是什么“宝宝”“亲爱的”“笨笨”，结果你直接来一句“哥”。
另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做娇羞状!
刚看到微博上说，女生谈恋爱后连矿泉水瓶盖都打不开，这边的你就嚷着：“媳妇，这个罐头我开不了啊，你快过来帮我一下!”
很久不自拍，刚发了一张照片到朋友圈，你就评论上了：“刚训练完的黑炭一转眼变白馒头?美图秀秀欺骗大众，鉴定完毕。”
期待已久的纪念日，你也提前神神秘秘的告诉我你准备了惊喜，结果呢?真人CS!你还兴致勃勃的告诉我：“媳妇，这家店的装备老好了，拿出你两栖霸王花的实力‘威震天下’吧!”
还有，我摩托车骑得好不代表我就要载你啊!这就算了，你能不能别在大街上喊着让我玩特技!我那是训练!不是杂技!
真是越提越来气!
最后讲一句：
我是个女孩子!我是个女孩子!我是个女孩子!重要的话说三遍!
《阳光姐妹淘》那部电影里，女主角送完老公和女儿上学，呆呆地在家里看影碟，做家务。突然间流泪。
我突然很想跟很多男人说一句，看你的女人幸福还是不幸，便是要看你睡着后，你走后，她是否依然醒着，或者睡着，甚至流泪。
只因女人依然永远渴望被温柔对待，耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离，点滴，微末，都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流，理解，却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少夫妻，在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。最近的人，最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈，代表着最恩爱的夫妻，也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题，这是男女，男人和女人永远无法沟通，若这是痛，这是原痛。与生俱来的痛。
一个女人，宁愿在夜里十二点打电话，给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢?朋友呢?这本身就是一种痛。
一个男人，理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚，这是罪过吗?在这个需要男人不断拼搏的时代，谁又敢说他们是罪过呢。
无人征讨，不知道始作俑者是谁，但是痛苦，就是这样真真切切来到。眼泪，就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。
夜深了。今夜不会有什么不同，这座城市，依然有主妇难以入睡，或者，流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫，却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛，因为爱而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话，永远理解不了的委屈。她们哭泣，也因为爱，因为爱，才让她们有面对明天的勇气。主妇，来不及绝望。只因再好的男人也不懂女人，欲望都市里那些女子，才会彼此视若生命。
当然，我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了，但看过之后，我确实发现，我以为自己懂你，但真的不够懂你。
我又一想，看不见的眼泪，干，怎么又是个中年人才遇到的问题，跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学，能不能稍微透露一下，你到底要降什么大任给我，至于折腾我折腾地这么狠呢?
我经历过，所以我大概能猜测，你有做出这样的决定会有多痛苦，你那么聪明，你知道这个决定所带来的一切一切的代价，可是你还是这样做了，那一定是我做的太不够，太不够。你把这一切埋藏了那么久，我才明白，为什么说，女人的心是海底针，或者像《泰坦尼克号》结尾处，Rose对孙女说的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.