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但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
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我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。
对不起。
我想，你看到这三个字，就什么都明白了。我没办法陪你回去。你一直希望我能够见见你的父母，他们催你的婚事很久了。我惭愧，没有脸见他们，是我辜负你。我没办法给他们的宝贝女儿幸福，深深伤害了你，票已订好，我却临期毁约了。
这个假日，我失约了，以后，也会永永远远失约于你。请你忘记我，开始新生活。
你说过，希望我们之间开始了就没有结束，你说，会一直等到我做出最后决定的那一天。可是那个时候只怕你我都没有想到，我的决定是离开你，回家。
是我不好。当初，是我太痛苦，跟妻子总是争吵的那段时期，选择向同事的你倾诉。你刚进职场，还带着少年人的一腔热情。你的眼里看到的是一个为情所苦的男人，你站在我这边，同情与怜悯。我在事业上的付出，你是直接见证者，工作的交集使得你能够理解我的那些忙碌全都不是托词，是事实。那段时期，你确实比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。谁都说不清感情是什么时候发酵的，或许男人女人不能靠得太近，我承认，我迷失了。
你对我有致命的吸引力。当家庭灰暗沉闷，像密闭的炉窑，而你如此明朗，鲜活，像是救赎，像是新的希望。你当然知道这样的感情名不正，言不顺，可你相信爱能突破一切阻碍。现在我告诉你答案，不是的，爱要背负太多，等你也有了家庭，你就会明白，你可以说我不要脸，玩弄了你，但我真的不是这么想的，跟你在一起的时候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看见妻子的脸，孩子的脸。你我偷偷在一起的这半年多时间，我总是心慌，感觉仿佛心塌了一角，嗖嗖的冷风直往里边灌，我比之前，更无着落。
我不敢去想你会否恨我，一定是恨的，我只愿你不要因此记恨所有男人。你理应被好好对待，不要再相信已婚男人剖白的心迹，他们说情爱的时候，可能自己都不知道自己在干什么，只是想逃避，用激情逃避失意。
x年xx月xx日
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你经常跟我说，不能在外面乱，可是我又何尝在外面呆过呢?每天夜幕降临的时候，我都会准时的出现在你的慢摇吧里，即使你不在，我都感觉到你的气息，感觉到你的身影，我几乎不去别的地方玩，原因很简单，我爱你，爱你的一切，除了你的钱，我讨厌你在我面前展示你雄厚的资金，展示你的家业，讨厌你说我和你在一起将会衣食无忧的生活一辈子我要的很简单，我甚至希望你变成穷光蛋，那样，你就可以守在我的身边，让我来爱你，关心你朋友说我很傻，是的，我傻，但是钱给我带不来快乐，而我要的恰恰是钱买不来的!
我们其实是相互的不信任，也许我们所看见的不一定是真实的，我宁愿相信你也许只是因为害怕伤害我，不是有意要骗我的，如果真的爱我会舍得吗?但是现在事情的真实性我不想再说了，已经没有任何意义了，我不想再做你的女人，不想再过这种日子，我需要正常的生活，需要像一个正常人一样，而不是像病人一样的垂死挣扎的守护这份频临死亡的爱情。
说到这里我已经泪流满面，虽然很爱你，但是必须要放弃，我不能再虚度我的青春了，毕竟我已不再年轻，我走了，只有离开，逃避才是最好的拒绝，因为我怕再见到你会控制不了自己的感情祝你幸福!!!
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管，因为你有家要养，我知道你也不可能把人交给我，因为你们都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先，其实我都不怪你，我知道历史是不能改变的，何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来，我已经习惯接受，接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明，没有法律的保障和社会的认可，对于爱情，我又能相信多少。
一次怀孕是打掉，我这边流产，你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显，还是流产……
我们怎么可能白头偕老。
你有多大的精力两头奔跑，我怎么可能随你去 P 城，随你去她的城市。
我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚纱照?
如果我们有了房子，不过是一套空荡荡的房子，我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?
我不知道我的未来在哪里，离开你我不想再回头，也没有必要回头。我的幸福悲伤，从此与你无关。
我们怎么可能白头到老。
我想要的，你给不了，我也不想让你给。
所以，就让我们的幸福戛然而止吧，这样比起将来某天大闹天宫，你会更怀念我。
让我们平静地分手，好聚好散。
我会浅浅地怀念你，然后过我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得发疯，我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .
从此以后，我的快乐悲伤，不想让你再承担，我过得好不好，也不想再让你牵挂。
其实现在我都已经不怪你，不怨你了，你们过得很平静很幸福，她放手让你飞翔，你信任她给予她你的全部，你们有小孩了，嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些，我都不计较，不怨恨了，因为我真的很高兴，很高兴你们过得这么幸福。
所以，别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了，不知道将飘向哪里去，可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来，永远不会。
我知道你还不能接受，还以为我的心还在，以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。
可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友，你的亲人，可是永远不会是你的爱人。
从前不是，现在不是，将来更不是。白头偕老，对我们来说，是一个梦，一个永远不可能实现的梦。
原本我想辞职离开，去一个新的地方重新开始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顾现实，我需要赚钱，需要稳定的工作和收入，不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了，要为自己负责了。而且，我相信我其实已经离开了，不管我们在不在一个地方工作，不管你在哪里 . 更何况，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。
冷静吧，接受吧，放下吧。
我知道你以为你放不下，你不甘心就这样放手，可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强，这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切，终有一天，想起这一切，我们都会云淡风轻。
x年xx月xx日