给前男友的道歉信精选八篇

给前男友的道歉信(精选8篇)

给前男友的道歉信 篇1

亲爱的-x:

你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好啊。还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢,还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好盛彬这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊,小文哥哥,我会把自己照顾得好好的,放心吧。我白天好好考试,到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊,刘威哥哥啊的,一起吃饭去。还有盛彬你知道吧,对,就是那个高中追我追得好厉害的那个,听说我和你生气了,非要过来看看我不可,哎呀,真是盛情难却,正好这个礼拜四你不能过来看我了,我可以好好招待招待他,毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉,不知道他会不会喜欢呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。

你也不用担心我一个人学习起来会寂寞,因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥,他比你还要高些吧(不戴眼睛的)他说他会以后总陪我上自习,帮我占坐的。哦,对了,我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧,到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了,不过你的饭卡也落我这里了,大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊,我用冰河进了你的QQ了,因为我想最近这几天你也不会有心情上网的,我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候,你的樱花、娟子、蛋白质妹妹要给你邮照片,我凭直觉发现她们不会美丽的,就替你回绝了她们,怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求,我帮你跟她定了时间,就是今天晚上7点在麦当劳门前见,你现在看到这封信还来得及,还有半个小时的时间呢。对了,你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好,你知道我喜欢猫咪的啦,我就养了一只很乖的,它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢,你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~

好了,不多写了,你这次很有男生样哦,一直都不肯先和我认错,好吧,那就给你一次机会好了,你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟盛彬吃完烛光晚餐,还有和那个图书馆帅哥上够了自习,我就会主动找你跟你承认错误的。给男朋友的道歉信检讨书。你安心在外面玩吧,都不用担心,一切有我在呢。我会主动跟你认错的,等着啊。

xx年x月x日

给前男友的道歉信 篇2

亲爱的:

其实有很多话想要对你说,但又不知道从何说起。

那天你问我还记得你的生日吗,我回答,当然记得啊。这么多年我也不曾忘记过十月零五,我也不曾忘掉过你的生日。但都是带着一种歉意在小心翼翼地惦记着它们。

我电脑里那个存满我们照片的文件夹被我改名为,尘封的故事。我房间里有一个小盒子,里面装满了我们之间写过的小纸条,篇幅很长的信件,电影的票根,和你花光心思做的那些小礼物。每次回家我都会看一遍,再原封不动地放好。抹掉上面的灰,告诉自己,时光又荏苒了几何。

对我来说。但实际上比这个要长,对你来说。是我先出走的。离开一段感情,当我发现跟另一个人在一起,能让我更开心的时候,我就知道我们之间结束了。抓着不放只是因为那份不甘心,和那份羞于承认的死皮赖脸,以及那份不甘于出走的勇气。谢谢你,最终解脱了我。

我没有办法去理解你当时的心情,但我知道你的痛苦一定是我的十倍,甚至不止。我一直以为是我的错,后来发现,遇见下一个的心情,也许是命。

我们从前也很认真过,再让我选择一次,可能结果也会是一样的。才明白他们口中,年龄未到时的爱恋,是有多么的不靠谱。但就算再怎么名存实亡,我也没有想过要分开,也许是执拗的不成熟,也许是不想再给你伤害,也许是我根本没胆量,也许是……很多。我不知道你最终选择放手是因为太看不过眼,还是不想我再纠结,亦或是一时冲动,但不瞒你说,对于当时的我来说,除了惊讶,更多的则是长长的舒了一口气。你送我回家以后,我躲在房间大哭了一场,后来回学校期末考,然后放寒假。那整个假期现在回想起来都依然是个噩梦。但更多的只是夹杂着失恋分手家庭矛盾日益升级的一段人生低谷期。

我知道我们注定不会再有未来,但原谅我没有结束的勇气,却给了你最后的骂名。

你是一个很好的男朋友,肯花心思经营感情。你给过我很多温暖,那些惊喜是现在提起来依旧会嘴角上扬,显得特别骄傲的过往。再看一遍你写的信,我也会明白,其实我身处的这两段感情,对我来说,都是完美的。你没有任何不好的地方,他也没有。你们对我都是爱护的,只不过做出选择的那个人是我。很遗憾没有陪你走到最后的运气,但依然不否定我们在一起时的用心。

于是终于这么多年过去,我们才得以敞开心扉再次认真谨慎地述说一遍,当年的那些往事,在我出轨背叛你的那件事情上,我所犯下的十恶不赦。

多庆幸自己终于长大,变成期待中的那个自己。而再一次回望历史,除了满目疮痍之外,更多的是不知道该如何弥补,也不知道该如何平静地听你述说过去。在我心里,你的平静,全都是挣扎。

以前的爱情观很卑微,无非就是觉得,出轨是一件再正常不过的事情了,人嘛,遇见下一个了,就总会走开啊。一眨眼我跟他在一起就快要四年了,这四年我们磨合,变成大家眼中般配的情侣,也成为自己心目中最合适的人。我才明白,出轨根本就是一种毫无责任心的表现。

20xx年毕业的时候,我遇到过方方面面都特别合适的人。他做设计,有很多天马行空的想象,喜欢看书,刷微博,研究知乎,爱讲冷笑话,家庭环境优越,赚钱本领强,刚毕业就自己买了车,他几乎是我心里关于男朋友所有的期待。更不可救药地是,他就坐在我隔壁,是需要和我朝夕相处的同事。他一来就跟我混得很熟,三天两头就会给我带星巴克,我们两个时常可以在微信上有一搭没一搭的聊上一整天。而他,在我以上的列举中,除了赚钱本领强以外,没有一条是符合的。

我也不是没有心动过,但那时的我却发现,每每回家,看到那个为我煮饭叠衣服的身影时,就会愈发坚定一次非他不嫁的决心。后来我想,真正有责任心并成熟懂事的人,大概是不会轻易出轨的吧。我和他之间,这么多年苦心孤诣经营起来的感情,成了我们之间最坚不可摧的一种关系,也无人能敌。

不是为了秀恩爱,只是突然明白,当年的我并没有自己想象中一点点的成熟与稳重,所以抱歉让你成为了那个需要为我的不明白而埋单的人。

那天你说,这么多年以来,你好像都没有改变过。有时候我也会这么觉得,大概是被保护得太好,我是不是永远都是那副天真无暇傻呆呆不谙世事的样子。辞职这段时间里,自己想明白了很多事情。夜深人静时脑海里总会浮现出那些过往和未来。我们在人世间走一遭,总要心安理得些。

这世间大概没有谁遇到谁是特别合适的吧,只有慢慢坚定起要在一起的决心,发现彼此都为对方而努力着慢慢改变,成为心目中那个最好的你。你来了或是要走,都改变不了你在我身上种下的烙印,谢谢你这一路的陪伴,生命里因为有过你,也变得不一样了起来。

我现在的淘宝用户名,依然是你取得那一个(为啥淘宝不可以改用户名啊麻蛋微信公众号都可以改名字了)。算是一种纪念吧。很感激那个感性的你写了那么多的信件和纸条画了那么多的画给我,让我对这段感情除了记忆之外,还有了许多美好的回忆。以前都是你在积攒票根、小票和纪念品,现在他完全不care这些东西,所以终于换成了我在做。他不会写字,也没有很多的话,不像你柔情似水,喜欢用文字表达情感。无意比较,只是觉得我们之间那一千多天,对我来说也是一种特别的存在,独一无二,谢谢你。我们曾经也爱得很认真,想过未来的一切,只是最终没有实现。你说过想跟我住在一起,彻夜拥抱相眠,看繁星,跨越山河湖海,还有自己想象中那些求婚的场景,最终全都留在了过去,和我深深的记忆里。这一次,多希望能好好感谢你,在我渺小的宇宙里,踏实地路过着。现在的我,对未来已经越来越清晰,不再是那个只能说说,依靠白日做梦的小姑娘了,少了那些觉得遥远而无比憧憬的感觉,多了一份身边有人陪伴的踏实。希望我们都好,真心诚意地祝福你,有一个自己想要的未来。

拖了这么多年,终于在我即将要迈向自己的下一段人生之前,结束了这封,道歉信?我写过很多遍,写写删删,欠了你最真诚而又直接了当的一句,对不起,当年是我们一同伤害了你。我不知道你介不介意,又或是她介不介意。但这么多年过去,你依然是活在我心底,内个,最好的朋友。你值得被全世界祝福,而我一定是最真诚的那一个。晚安,祝好。

xx年x月x日

给前男友的道歉信 篇3

亲爱的:

一晚上都没有睡着,我得“感谢”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上辗转反侧了五个小多时。

天都亮了。

我很累,很累。

你差不多也找到工作了吧,算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候,就会发生一些转变,同时也会随着时间遗忘一些东西。

其实我不是很需要别人哄的女孩。我也会考虑到你的感受。不过我是个感性的人,充斥着各种情绪。

以前你犯了错,我会叫你写封道歉信到我的邮箱,可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字,同时我也觉得不过我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自己,不要去想,其实没什么的。你并没有做错什么,我也没有埋怨你。

不过有些情绪是我控制不了的,而我只有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今天戴了一条项链,那是我前男友送的,我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说,下雨了需要我给你送伞不,我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片,背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了,可你看见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得可惜,要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生,他还会偶尔发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说,他是个善良的男孩子,只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起,理由是他知道了会很难过。……这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有继续和我在一起么?你能只在意我们之间快乐的时间而忽略这一段么?彻底忽略这个人的存在么?

我相信你,我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭,我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过,有的时候偷偷掉过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气,就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急,是,这并不是你的错,所以我要理解,要释怀。所以我总是很快就接受了,很快就不生气了。

昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧,你就生气了。你觉得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。

还有那天下午你没有来找我,你后来说以为我是无所谓的,所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话,没有和我说过你不会过来。你曾经说,让我的朋友都眼红,这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气,反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承受了很多压力,你自尊心很强希望受到所有人的认可,可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你,是你为了我才做了这么多。

昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友,并不是觉得你不好,并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气,而且所有男生都会义无反顾的和她在一起。你不会哄女生,而且是一点也不会,没关系,我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你,虽然后面弄得很不愉快。

和你在一起很开心,生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧,找一个单纯的女孩子,你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。

你说你爱我,希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?

额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕动蠕动,我快要疯掉了。昨天看到满树的蜗牛,头皮都发麻,看到地上的那只蜗牛,我当时脑子真的是一片空白,不知道该怎么走。我好怕那些东西,比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩,我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的,认为是很可爱的样子。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。

你能理解我吗?我知道我也承受了很多吗?

一直以来我都对自己说,坚强,独立,有主见。

如果你根本就不知道这些,我们还是分手吧。

xx年x月x日

给前男友的道歉信 篇4

别生气了,我给你猜个谜语好吗?你欠我五元,却还我十元。(打一礼貌用语)猜不出来了吧?谜底是……我倒欠(道歉)!

大人息怒!小的知错了,由吾之过失,而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首,吾将竭尽全力,还大人开心笑容!

对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿!

好想和你吹吹风,吹走我带给你的不愉快;好想和你淋淋雨,浇走我带给你的不如意。留下我们相爱的幸福与甜蜜,对不起!

难道你不能容忍一个爱你的人犯的一次错误吗?如果你可原谅我,我将用我的实际行动来弥补我的过失!

你的无心伤害,伤的是你,痛的是我。

你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。

如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。

什么样的话语都代替不了我愧疚的心情,我该怎样才能得到你原谅呢?

虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。

虽然我们时常吵架,还有对你所说的话,都是一气之下所说的气话,但在我心里还是很爱你。

我不好,我检讨;我不对,我有罪;是我错,我该过。亲爱的,请你原谅我.

给前男友的道歉信 篇5

亲爱的小白哥哥:

你和我怄气已经有116小时零47分钟了,我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛,而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的,所以就趁这个机会写封给你的信,告诉你我不在乎你在什么地方,只是祝福你开心就好啊。

还有就是要顺便提醒你一下哦,你的学生证可能你找不到了,它现在在我这里呢,还有你的图书证和这个月的月票,都落我这了哦。哎,要它们也没用啊,你和我怄气,去图书馆也没心看书的,就好好散散心,玩几天好了;月票嘛,反正你和我正在生气,也不用总跑过来看我,就先放在我这里吧,正好张哲这个月的月票没办上,就让他先帮你用好了。

你不用担心我啊,小白哥哥,我会把自己照顾得好好的,放心吧。我白天好好考试,到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊,李威哥哥啊的,一起吃饭去。还有张哲你知道吧,对,就是那个高中追我追得好厉害的那个,听说我和你生气了,非要过来看看我不可,哎呀,真是盛情难却,正好这个礼拜四你不能过来看我了,我可以好好招待招待他,毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。

我准备给他做我最拿手的水果沙拉,不知道他会不会喜欢呀,你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么?他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`加一个神奇

你也不用担心我一个人学习起来会寂寞,因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥,他比你还要高些吧,他说他会以后总陪我上自习,帮我占坐的。哦,对了,我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧,到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了,不过你的饭卡也落我这里了,大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。

还有啊,我用冰河进了你的QQ了,因为我想最近这几天你也不会有心情上网的,我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候,你的樱花娟子妹妹要给你邮照片,我凭直觉发现她不会美丽的,就替你回绝了她,怕把你吓着;还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求,我帮你跟她定了时间,就是今天晚上7点在麦当劳门前见,你现在看到这封信还来得及,还有半个小时的时间呢。

对了,你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好,你知道我喜欢猫咪的啦,我就养了一只很乖的,它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢,你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~

好了,不多写了,你这次很有男生样哦,一直都不肯先和我认错,好吧,那就给你一次机会好了,你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐,还有和那个图书馆帅哥上够了自习,我就会主动找你跟你承认错误的。加一个神奇每天好看

你这几天都没上学呀,没关系,你好好放松放松吧,大不了就是将来找不着工作呗,我在网上看到一篇文章,上面说“没有工作更好,可以圆了儿时做流浪歌手的梦想,弹着吉他从沈阳

一路唱到西藏去。”多浪漫呀……

好了,不和你多聊了,我手机又响了,是图书馆帅哥,我得去背法律题了,快考试了,挂了可是要罚钱的啊,不过你别担心,钱财乃身外只物,你挂就挂了吧,只要现在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧,都不用担心,一切有我在呢。我会主动跟你认错的,等着啊。

xx年x月x日

给前男友的道歉信 篇6

最爱的少平:

其实我知道跟你在一起的这三年,我是很无理取闹。其实算起来也就两年多,在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手,让你对我失去信心。导致现在我来找你,却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。

其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的'。就是一时接受不了,适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行,那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹,可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。

对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好,是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。

这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次,其中190次我提分手,你来找我我们和好了。有8次我提分手,我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手,我再去找你,你没有同意就这样我们分手了。

你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后,我想通了。我爱你。我不想放弃。爱,就疯狂。不爱,就坚强,就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。

每当出现问题时,我最常做出的姿态不是倾听,而是抱怨。一段恋情下来,我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他,我知道我做错了什么,你可不可以在下面,再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去,为了惩罚我,我甚至愿意一路滚到你脚边,从此和你平起平坐,你能不能再等等我,前路太险恶,世上这么多人,唯有你是令我有安全感的伴侣,请不要就这么放弃我,请你别放弃我。我一定要对他说。

我不再要那一击即碎的自尊,我的自信也全部是空穴来风,我能让你看到我现在又多卑微,你能不能原谅我?

xx年x月x日

给前男友的道歉信 篇7

亲爱的:

当你看到这封信的时候,我们已经分手了两个多月,你不要怪我很无情很冷漠,我尝试过想把你要回来,可是我才真正的知道跟一个不爱自己的人在一起是那么的不幸福,我也想不介意这个,可是我也得为你以后想想,跟一个自己不爱的男人在一起也不会得到自己想要的幸福,所以我并没有挽留你,我实在没有信心再继续走下去,我口口声声跟你说我不爱你,可是我不能欺骗自己,我一直都很爱你,虽然我知道你并不完美,也很多缺点。

我一直想替你扛着你的困难,可是我知道我扛不住,说实话,你是挺麻烦的,我知道你是一个感情很难稳定的人,我也知道我们很难走在一起,我尝试过很多的想法,我自认为我征服不了你,我很想对你好,这半年来我已经尽力了,我尽力去爱你,去对你好,我不知道自己是否在我们分手的日子还会继续爱着你,至少我在我们恋爱的日子,我很爱你,你我都知道我们分手是必然的,因为跟一个不爱的人在一起迟早会厌倦的,我很介意你并不爱我!但我不想那么介意。

分手了,每次我在路上看到你,我都很难受,我的心很痛,我甚至为你掉眼泪。

这半年来,我对不起你的太多太多,我没有把你照顾好,没有给你一场轰轰烈烈的恋爱,没有给你很多很多你想要的。

你还记得吗?我以前经常告诉你,跟我在一起,前途一片光明,不跟我一起,你是自毁前程。

当然这句话只是开玩笑的,你以为我不想给你好的生活吗?我就是一直天生的以为你可以跟我一起去努力,我现在才发现原来我想的都是错误的,我是一个男人,可是我无法承受那么大的压力,为一个不值得我去爱的女人,我真的累了,但不是逃避,我绝对是一个有责任感的人。

我很舍不得你选择离开,可是现实告诉我,这辈子你将注定属于他人,你的离开已经对我造成了打击和伤害,最后还不是要我自己去承受这份痛苦?我不想要这份不稳定的感情,我不是小孩子,既然都不能确定在一起,我想分手是正确的选择,我想最重要的是忘记这份感情!

我记得我欺负过你的,可是我并不是真心打你的,我很想找机会跟你道歉,不管你是不是要原谅我,可是我放不下面子,在这里我跟你说对不起,不乞求你会原谅我。

我知道你现在过的很好,或许你对于我们的分手你曾经有一点难过过,那只能说明你还是有良心的,你并不是一个坏孩子,你很好,只是你没有遇对人,我会为你祈祷的,我希望你过的很幸福,你现在一定很好吧!

我很感谢你陪了我大学的一半的生活,我想我会考虑要不要记得你的,你也算我女朋友一名吧!已经不错了,我对不起你,因为我没有陪你走完后半生的幸福!

我想错过了就错过了,为一个错过的人没有必要再难过,忘了我吧!我答应你,在我有新女朋友之前我一直都会爱着你,在这个时候,我还不知道是不是在恋爱呢?

我是心软口硬的人,我知道我不坏,也许如你所说,这辈子我也成不了大事,不管是不是真的,我也会努力的,毕竟以后我要照顾老婆和孩子,我是她们的依靠啊!我也希望你能实际点,踏实的走下去,等你下次恋爱的时候一定要把握好,特别提醒你,一定要找个彼此相爱的人,那样你才会幸福。

不管我这封信写的是否真的很感人,我想对于一个不爱自己的人,绝对不会打动你,都这个时候了,我也不介意了!

我想今天一定是20__年元旦,又是新的一年开始了,你好好奋斗吧,我们都是彼此的过去!你今年转本的,记得多花时间去学习。

我想你的天生丽质可以成为女强人,你只需要打好人际关系,踏实点,你一定可以成功的,不要为失去我而伤心(我自恋了),你会遇到比我更好的男生,我想他也会爱你的。

亲爱的,真的再见了!你若是感动了,请别掉眼泪,我告诉你,眼泪流

的不值得。

我会祝你幸福!

顺便祝你今年转本成功,早点回南京(南京是个好地方,呵呵)

勿念我!

给前男友的道歉信 篇8

亲爱的,首先我要道歉,作为一个男人我应该对你体贴,对你温柔,我不但没有做到一个合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道这样很不好,再也不会了,再也不做伤害我们感情的事了。

这几天你睡得肯定不好吧,我也一样,整夜整夜的彻夜难眠,我们不应该这样继续下去了,不应该再做伤害对方的事情了,这样太残忍了。

我觉得我们之间之所会这样,是因为缺乏有效的沟通。

你不说,我不懂,这就是距离。

我想了很久写下这段话。

不知不觉,我们的爱情已经走了半年,这半年时间虽然很短,但我们经历了很多事,我们都曾怀疑过这份感情,我们都迷茫过,而现在我们由不得不面对相似的痛苦。

我们在一起还没分开这么久,分开这么远,这对我们来说都是考验,如果我们经历住了,我相信我们会更懂得珍惜对方,会更懂得怎样去爱对方。

以前和你的点点滴滴我一人历历在目,还记得第一次抱着你,你的不知所措,你的惶恐不安,离别时都不舍得对方,都要对方先离去,那一夜,注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。

记忆最深刻的是,那一夜和你一起散步,你穿高跟鞋脚疼,我把我的人字拖给你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,这个女人我要一辈子对她好,我要保护她。

给你搓背、洗脚、按摩,你的一个微笑,一句我想你,一个拥抱,一个吻,无论什么,都是我们之间的爱。

我伤害过你,作为男人不应该出现那件事,我应该保护你,可是我没做到一个男人应有责任。

我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣,我不是一个好男人。

你走了,只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市,一回到家,又像那样寂静,虽然我们住一起的时间不长,但我已经习惯有你,一回到家就能吃到你做的饭。

你走了,每天对你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎样,对你的全是担心,担心你一个女孩遇到坏人怎样办。

你身上的病还没好,不知道你有没有去看医生,你习惯了北方的气候,去南非不知道还是不是适应等等等。

总之,你离开我的那一刻起,对你的全是担心,从未消失过。

我们分割两地,我不在你身边,不能照顾你。

你知道吗,你离开我后,我怕,我真的很怕,我怕你会永远的离开我,我们之间距离20__多公里,这么远的距离,我怕它会成为我们的阻碍。

也许我经历的不多,也许我太过在乎,也许我不够理智,才迫使你在夜晚哭泣。

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